Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: - НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

У меня красивая жена,
Да еще к тому же молодая
Если в настроении она,
Я покой душевный обретаю.
А когда она раздражена,
Что-то ей не сделали в угоду,
Всем п****ц и мне тогда хана
И всему еврейскому народу.

Моя дорогая не блещет красою
Ни гибкостью стана, ни русой косою,
Ни русой косою, ни гибкостью стана,
Чем блещет всегда героиня романа.
Изящное платье мышинного цвета
Она не снимает от лета до лета.
И как мне не стыдно, от вас я не скрою,
Свою дорогую купаю и мою.
И платье снимаю рукою несмелой
Скорей, чтоб увидеть желанное тело,
Губами прижаться к единственной в мире
К тебе, дорогая... картошка в мундире

блондинка пришла устраиватся на работу.. на должность секретаря-референта.. босс читает ее резюме.. и говорит.. какая высокая у вас скорость печати....1000 символов в минуту.!!!
блондинка..скромно опустив глазки говорит да высокая.. но такая галимотья получается.....

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою
мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит.
Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты горелых кидаешь?

Отец наставляет сына перед виездом на курорт: "Ты ж сынок там будь
внимательным. Дивчата зараз развратные, болезни разные имеют . Будь
осторожный.
Не дай Бог подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь *жену,
невестка - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село"

10 причин, по которым машина лучше Женщины
1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.
2. Машина заводится с пол-оборота.
3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.
4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.
5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.
6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.
7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.
8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...
9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.
10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тысяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
300 миллионов — население Союза Советских Социалистических Республик

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? *Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе!

Блондика купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате заблудился навигатор!

Из чата.
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

разговор двух девушек в автобусе..
CbCz:
О, смотри, самосвал едет.
Ger:
Дура, это каток!!
CbCz: о_О так вот что значит переехать катком :D Я думала ледяной такой, на колесиках..
Ger: Ты думала???

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.- А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все-отвечает женщина.- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦ

HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

У каждого в офисе запах особый

Пахнут курьеры булкой и сдобой

Пахнет водитель потом с бензином

От провинившихся прет вазелином

Пахнет айтишник воблой и пивом

Директор по экспорту - Финским заливом

Пахнет деньгами директор постарше

Пахнет декретом его секретарша

Пахнет бухгалтер конфетами с чаем

Технолог не пахнет - его исключаем

Пахнет завхоз канцтоварами мило

Менеджер пахнет веревкой и мылом

Лишь Генеральный (хитрыйчувак)

Наслучай проверок не пахнет никак