Мама-''ну и что ты видела?''. Дочь-''а я видела как ты вчера у папы
писю целовала!''. Тут все легли от хохота, девушка остановила
маршрутку, схватила дочку под мышку, и выскочила вон. Думаешь конец?
Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сынком лет 8. Все
продолжали ржать, парень естественно не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: ''папа ну купи мне солдатиков''.
Маршрутку потряс хохот, что водиле пришлось остановится, так как он
ржал вместе со всеми. После того, как водила просмеялся, он повернулся
в салон и сказал:''мужик, ты лучше купи солдатиков- от греха
подальше''. Парень ехал еще остановки 4, все ржали, а он сидел в полном
недоумении, наверно думал что сел в маршрутку полную идиотов.

Я *Поляк *Полина * передаю привет Всем *Бендерам! (L) (L) (F) (F) (Z) (X)

НЕУЖЕЛИ В БЕНДЕРАХ ЖИЛО СТОЛЬКО ЕВРЕЕВ?

Многоуважаемый Марк.
Отвечаю прямо, на прямо поставленный вопрос. Когда-то, задолго до того как Советская Россия освободила Бессарабию от хлеба и масла, в маленьком уютном городке Бендеры жили: Молдоване, Гагаузы, Украинцы, Цыгане и конечно Евреи. Это был Дружный Многонациональный Город. Все занимались своими делами и с уважением относились друг к другу. Так что ДА в Бендерах было много Евреев. (Y) (Y)

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

ЛЁНЧИК У ТЕХ КТО ЖИЛ И ЖИВЁТ В БЕНДЕРАХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ ПО ПЯТЬ В КРОВИ А ТО И БОЛЬШЕ! МОЖЕТ МЫ НОВАЯ НАЦИЯ?!

НАСТЯ ИСТОРИЯ СУПЕРСКАЯ!!! ) ток дошедший до яиц это ВАЩЕ РЕАЛЬНО!

Я не знаю новая или очень старая национальность, но Бендерчанин - это всегда добрый, умный, отзывчивый и честный человек в основном большестве. Я уже 29 лет не живу в Бендерах, но Бендеры живут во мне и даже в моих детях рожденных в Америке. Это как диагноз, который передаётся по наследству. Хотелось бы чтоб этот город жил и процветал на долгие годы и чтоб традиции и память о прошлом никогда не умирала. (Y)

ДА БУДЕТ ТАК!

а бендеровцев из западной украины я терпеть *немогу ето такие козлы просто уроды

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро
поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?".
"Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "Пиздец" то
пришлось бы аварийную вызывать". (H)

Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б.,
иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание: *
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная! *
За идеальных жен! (H)

В горном селении третий день гуляет грузинская свадьба по всем правилам многовековой традиции. Порядком уставший после многих тостов, обильных возлияний крепким спиртным и не менее обильными "закусываниями" толкающий очередной тост Тамада судорожно почувствовал необходимость испустить накопившиеся газы. После некоторых раздумий принял решение - закончу говорить тост и из пистолета сделаю выстрел, одновременно выпустив газы. Подумал - сделал. Воедино слились питстолетный выстрел и громкий выпуск газов.! Итак раза три. В очередной раз при наплывающем чувстве *распирания, закончив тост, достал пистолет, нажимая на курок и пердя, мновенно понял - выстрела не произошло..пистолет дал осечку!!!Осмеянный и опозоренный земляками тамада ушел в горы еще выше. Десять лет отшельничества, натолкнули вернуться в аул.На окраине села *играли дети, подозвав их к себе спросил:- Скажите дети, что нового произошло за поледенее время? Те хором - Да Тамада на свадьбе перднул 10 лет назад а так ничего!

Москвич приехел к другу-грузину. Вместе едут с аэропорта к нему домой. На светофорах грузин, сидящий за рулем все время уверенно прет на красный свет. В очередной раз москвич спрашивает. - Что ж нарушаешь на красный нельзя ехать в аварию попадешь. На что грузин отвечает - я Джигит мнэ можна!!! И тут на очередном перекрестке грузин резко затормозил и остановился на зеленый свет. Москвич - Почему не едешь зеленый ведь! Ему в ответ: - Э нэт, там другой джигит!!!

Армянское радио спрашивают * ДВА ГВОЗДЯ ЛЕЖАТ НА ДНЕ МОРЯ *КАК ФАМИЛИЯ ГРУЗИНА. *Ответ *ЗАРЖАВЕЛЛИ

Для поднятия настроенния расскажу один Американский анегдот (Y) Короче открыла одна семья ферму по разведению курей и вот приехали мэр с женой проверить ферму, ну вот жёны пошли в одну сторону а мужики вдругую *и вот жена мэра спрашивает сколько раз *петух топчет курицу в день? да вот она и отвечает что каждые 30 мин! *а она говорит ну и молодец иди и скажи это моему мужу ,ну вот она и говорит это мужу а он говорит и у меня есть тоже вопрос, а он топчет одну и туже курицу? а она да нет каждый раз новенькую, а муж говорит ну и молодец иди скажи это моей жене (fr)

Заяц, Медведь и Волк в военкомате. Служить не хочется - ужас как.
Заходит Медведь, Заяц и Волк через замочную скважину слушают.
-Что это? - показывают автомат.
-Автомат АК74! - отвечает Медведь.
-Молодец! Пойдёшь служить!
Заходит Заяц, а Волк слушает.
-Что это?
-Не знаю...
-А это? - показывают кирпич и лопату.
-Кирпич второго сорта и лопата! - сказал Заяц, построиший себе дом.
-Пойдёшь! Но не на передовую, а в стройбат!
Заводят Волка, а тому тоже не хочется на передовую.
-Что это?
-Не знаю, но знаю, что у вас есть кирпич второго сорта и лопата.
-Молодец! В разведку пойдёшь!

Летит самолёт с десантниками.
Инстуктор:
- Первый , пошёл.
- Второй, пошёл.
...
- Последний, пошёл.
Последний:
- Нет, прыгать не буду.
Инструктор:
- Почему?
Десантник:
- Горло хрипит.
Инструктор:
- Я сказал прыгай.
Десантник:
- Нет, не буду.
Инструктор зовёт лётчика на помощь. Тот ставит самолёт на автопилот и идёт в салон, где завязывается драка во время которой даже разбивается лампа освещения. Дракак продолжается в темноте пока десантника не удаётся вытолкнуть.
Инструктор:
- Крепкий попался.
"Да, спортсмен, наверное" - ответил ему хриплый голос.

Возращается боец спецназа домой. Идёт по лесу. На нём всё как положено: грудь в орденах, краповый берет на бекрень. Вдруг из-за дерева волк выходит и с большими круглыми глазами от удивления говорит: "Красная Шапочка, а я тебя не узнал."

Армянское радио спрашивают *Может ли женщина одеваться на зарплату. Может. Еслт она будет раздеваться за наличные а одеваться в кредит.

Прочел пост про маршрутку, вспомнилась сцена увиденная мной в 1993 году в одесском трамвае. Ехали с родителями с какой-то там станции фонтана в сторону центра, давка страшная. Перед очередной остановкой пожилая дама пытаясь протиснуться к дверям, спрашивает стоящую рядом одесситку примерно того же возраста: Вы будете выходить? В ответ та, кого спросили, не глядя на нее поворачивается к центру вагона и на весь вагон кричит: Люди, ВИ посмотрите, эта СТАРАЯ кошелка ещё будет мне указывать где сходить! И далее в том же духе...:-D

...ВРЕМЯ ХОРОШИЙ ПСИХОЛОГ ,
НО ПЛОХОЙ КОСМЕТОЛОГ...

Самолет летит в северном направлении.СССР.В салон самолета тщут все, что не взяли в багаж...Дед-хохолзапихивает на полочку для головных уборов овчиный кожух...Молодая стюардесса:Это вы ковровую дорожку оторвали-деду говорит, тот и не заметил...Дед возмущенно:Плохо прибили...Стюардесса подвигает столик с кофе, чаем и соком...Падает кожух, немая сцена...Стюардесса: Лучше бы вы коух свой прибили...Это про Заржавелли

Приношу собаку в ветеринарку. Строгий голос:Фамилия! Я:чья? Ветеринар:собаки...День рождения...и т.д. Да...У собак тоже все свое

Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.
Ребята протрезвели в момент!

Три дня назад. Москва. 1-30 ночи. Девушка возвращается на машине
домой.
На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев
девушку,
гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы,
произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими
прокладками
пользуетесь?
-?????!!!!!!
-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги
очень
потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или
еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...
Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными
всхлипами
и хохотом.

Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, в часть, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопросв глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал -"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?!

http://www.youtube.com/watch?v=fnVwjw2Un4k http://www.youtube.com/watch?v=_2VrB9Mfp7g http://www.youtube.com/watch?v=83Pgxbl664s http://www.youtube.com/watch?v=VvHBay7Oebo ПРИКОЛЬНЫЕ РОЛИКИ

У мужика пропал из гаража мотоцикл! Он заявил в местное РОВД. Зональный участковый помыкался помыкался и поняв что глухарь матерый решил состряпать отказной! Не поленился собрал справки из метеоцентра за все два года что простоял мотоцикл в гараже и написал что в период стоянки на технику металл и резину действовали температуры положительных и отрицательных значений вследствии чего металл и резина преобрели хрупкость а потом разрушились на малекулярном уровне и когда владелец открыл гараж то поток воздуха вынес данные частицы из гаража из чего следует что мотоцикл не был украден а попросту разрушился! Хорошо что у руководителя подразделения не хватило ума подписать такой отказной! А то бы всю прокуратуру неделю загибало от смеха!