Спасибо Костенька за чай, за кофе! я уже пришла домой.

22:16
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Чуров.
Чуров говорит:
? Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!
Путин ему отвечает:
? А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
? Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!
Поворачивается пилот вертолёта:
? А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!

На день Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины.или будет пилить его за то , что *не получила подарка. *но и в том и в другом случае - она получит УДОВОЛЬСТВИЕ!

А пилоту не надо говорить за все население. Немцов, Явлинский, навальный и иже с ними далеко не сто двадцать миллионов

В самолете командир экипажа говорит в микрофон:
- Уважаемыепассажиры, наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, соскоростью 900 километров в час, температура за бортом...
Ой, бляяяя! А-а-а-а! Что это такое!?
В салоне гробовая тишина. Через некоторое время голос командира:
- Извините, это наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои штаны спереди!
Мужик с переднего сиденья:
- Да твои штаны - это херня!
Видел бы ты мои штаны сзади

Раслабтесь милая! Это всего лишь анекдот!!!:-)

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,держит свечку. Барин:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо.- Ванька, встань справа!Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо!- Ванька, встань слева!Через некоторое время:- Хорошо ли тебе, барыня?- Плохо!Барин - слуге:- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:- Хорошо ли тебе, барыня?- Ой, хорошо, хорошо!Барин - слуге:- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Понятно, но он с политическим подтекстом подтекстом.

Бабушка-экстрималка, раскачиваясь на кресле-качалке, поочерёдно отталкивается от пола то лбом, то затылком....:-D :-D :-D :-D :-D

Да какой же тут подтекст!! Тут совершенно открытый текст----так сказать народное творчество!!!!:-D (Y) (Y) (Y)

Не страшно ходить по кладбищу ночью, страшно чихнуть в пустой квартире и услышать «будь здоров».

(Y) (Y) (Y) :-) :-D

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.."
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь.. Но как надо так жрать чтобы уши закладывало???

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой и подходя к новоиспечённому супругу говорит - Отличный выбор, пaпa!

19:15
Еврейка звонит по телефону:
-Абраша, Хаим уезжает таки в командировку дак ты приходи.
-А как я узнаю когда он таки уехал.
-А ты стой под балконом, я кину монетку, она зазвенит и ты заходи.
Хаим уехал, еврейка вышла на балкон, бросила монетку и сидит в комнате ждет. Проходит пол часа, час, Абрам не приходит. Она выходит на балкон и говорит в низ:
-Абрам, ты здесь?
-Здесь!
-А почему не заходиш?
-Да я монетку ищю!
-От жлобская натура, я её давно на ниточке подняла.

:-D (Y)

(fr) (fr) (fr)

Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

23:11
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...дей.меняли

Один
еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые
пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
? Последняя воля покойного ? чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
? Идиоты! Выпишите ему чек!