Решил муж проверить жену на верность.Сказал, что пошел на работу, а сам под кровать спрятался...Жена тут же привела любовника, разделись. легли в кровать, занимаются любовью....Жена *любовнику:
-Вась, я хочу от тебя ребенка!
- Люсь, да ты че?! Ты ведь даже пеленать не умеешь!
Жена, чтоб доказать любовнику, что умеет , запеленала его в простыню, а сама пошла в кухню за соской.
В это время муж вылазит из-под кровати, подходит к любовнику:
-Агу, Васенька, агу!!!
Потом муж идет на кухню. подходит к жене:
-Люся, перепеленай Васю, он обос....ся!!!!

"Мужчины!Если у вас появляется лысина и начинает расти живот,постарайтесь убедить себя и жену,что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора....."(с)

Только что вычитал...
*
Психиатрическая больница. Обход.
- Этот очень грустный... Спятил бедняга, когда невеста покинула, убежала к другому...
Перед дверью, оббитой железом:
- А здесь тот самый... другой.

- Иосиф *Соломонович! Вы, *или, *трусы *наденьте, *или *крестик *снимите...

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, вчера попросила у мужа 200 баксов на салон красоты, он на меня посмотрел и дал 500!

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (РЕЦЕПТ)
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй
еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей
полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выбрось миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать

Надо, как-нибудь попробовать:) Славный рецептик.

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх ,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол

В лесу раздавался топор дровосека. Гонял дровосек топором гомосека, Устал,обессилел, упал дровосек С улыбкой залез на него гомосек.

(H)

Больной,прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— ... твою мать! Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий!


Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


жена говорит мужу:-какая прекрасная пара наши новые соседи;он её всё время обнимает,целует,говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?-А я то тут при чём? Я её даже не знаю

(Y) (Y) (Y)

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит,
оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал,
что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я
положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока
что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. Твоя мама.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я Вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина - да Вы пейте, пейте!

Аналогиичный анекдот.

Мужчина в ресторане внимательно рассматривая свою спутницу:
-Как алкоголь красит женщину!
Она кокетливо: А я ещё не выпила!
- Зато я уже выпил!

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

- Циля, почему ваш ребенок всё время орет? Чего он хочет? - Он хочет орать!

Наткнулся в интернете на фотку:
сильная волосатая мужская рука уже
почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной
женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя ж*па.

- Гости, вы есть хотите? - Да. Хотим! - Так чего ж домой не идете?!

- Сарочка, а что Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят..

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Вася, ты что делаешь????
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!