Президент спрашивает Премьер-Министра:

- Что это Вы такой грустный сегодня?
- ... Да вот... понимаете, господин Президент... Не могу я в последнее время политику правительства своего понять...
- Ну что Вы так волнуетесь?.... Пойдёмте... Попьём чайку... Я Вас всё объясню...

- Объяснить я и сам могу... Я понять не могу...

"ВаМ объясню..." пардон, описка...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

- Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила
*коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду?
- Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов
*и остальной преступный мир.

"Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина.

Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе..

помирает гимпу и попадает на тот свет и сразу в ад тут к нему подходит чорт и говорит ты страшный грешник так что выбирай себе казнь сам



идёт и смотрит там грешников жарят там в смолек варят там на кресте распинают а в углу сидит сталин и ему охренительная блондинка минет делает с проглотом



гимпу о хочу эту казнь чорт подходит трогает блондинку и говорит вставай блудница твоя казнь оконченна

-За какие заслуги в Киеве с таким почетом принимали бывшего президента США Клинтона?
-За то, что он оставил след в истории не только на платье Моники Левински

Дневник кота
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

В американців є свобода,
У німців-пиво та бекон,
У французів є висока мода,
В англійців-кращий стадіон.
А українець пересічний
У справі іншій є взірець.
Він має довгий еластичний
Ніде не бачений терпець.
Наприклад,зверху заманеться
Ввести податок на штани-
Терпець вкраїнця не порветься,
Хоч триста літ його тягни.
Або братва введе в оману:
Покличе в банк,а там-бордель.
Вкраїнець свій терпець дістане,
Зітхне-і знову до грабель...
Я чув: начальство задля траншу
Продать хотіло наш терпець.
Не продавайте, я не раджу,
Бо вам усім прийде...писець
Ян Таксюр

http://www.youtube.com/watch?v=GCczDCJ0PRE

Прыжок. Ржач не по детски! предупреждаю - сплошная нецензурная лексика!

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки. Врач попросил показать фото. Посмотрев, он покачал головой и сказал: "Вы, батенька, не только онанист, но и педераст-это ж Ломоносов!"

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К
счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

После всемирного опроса UNESCO "Какое ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах?", небыло получено никаких результатов по следующим причинам: - в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
- в Америке не поняли, что такое другие страны;
- население Африки не поняло, что такое пища;
- в странах азии не поняли, что такое личное мнение.

Nashli zveri kusochek plana, nabili kosiachok, prinesli ko l@vu. Sobralas tolpa zverei-planokurov,i vse jdut-komu poveziyot xot razok zatianut?
Ne uspel escho car zverei zjech,vdrug podletaet vorona, xvataet kasiachok,na derevo...i nachinaet kurit. *Vse oxuievshie,lev v iarosti
-ubiu,....i nam ostav, brosai suda!
Vorona-o.o.o.o.oi.i.i.i,pacani mne v padlo... Sbeite menia.

поехал Снегур на саммит G-20. обращаясь к иностранным колегам говорит: май вениц ла ной ин Молдова, дескидецева бизнес- наре лумя че фура!:-D

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

водитель в России должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбо@бов...