Сидит пара в ресторане.Он:дорогая,тебе подлить вина?Она:Ой,от этого вина у меня что-то с ногами.Он:отнимаются?Она:нет,раздвигаются.:-D

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь блин почитать.

Лежит мужик в больнице с переломанной челюстью, весь забинтованный. Приходит ласковая жена "Любимый, я тебе яблочки принесла." Он ей , - "Ты бы мне еще орешков принесла!"

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а--ма-а! Мам!
- Ну,чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру,подходит к маме.
-Мам,я тут в говно наступил. Где мне сандалики помыть?

Пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"
- А ты делай, как я, дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает....

Идёт негр по Дерибасовской: жарко, губы рассохлись...
Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого
берега золотую рыбку. Схватил её, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр:
- Ну хорошо. Во-первых. хочу стать белым. Во-вторых,
хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, в-
третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода.
И он стал унитазом в женском туалете.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился,задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!

Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!

На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.
*****

Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил
свое богатство.
- Папа, - спросил Вова, - что это у него?
- Да так,черт-те что.
Вовчка - матери:
- Мама, посмотри, какое у ослика "черт-те что"!
- Это, сынок, не "черте-те что", - поправляет мать, - а то,
что надо.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую
неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с
неделю не пил.

******
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придёшь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздаётся звонок. Жена открывает,
пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Идетэкзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Женщина отправляет телеграмму:
--Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Танечку, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
--Написали бы короче: " поздравляю всех "...
--Щщасс!!! А зять???

ИДЁТ АРМЯНИН ПО КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ
С ИНДЮКОМ. ПОДХОДИТ МЕНТ:
- ГРАЖДАНИН, ЗДЕСь ЗАПРЕЩАЕТСЯ С
ЖИВОТНЫМИ ГУЛЯТь.
- АРА, ПОСМОТРИ КРУГОМ ГОЛУБИ СИДЯТ,
ИМ ЧТО, МОЖНО, ДА?
- НУУ, ГОЛУБь - ЭТО СИМВОЛ МИРА.
- А МОЙ ИНДЮШКА ЧТО, ТЕБЕ ВОЙНУ
ОБьЯВИЛА, ЧТО ЛИ?(H):-D

:-DПРИХОДИТ ЧЕЛОВЕК В ЦЕРКОВь,
ГОВОРИТ:
- БАТЮШКА, Я СОГРЕШИЛ.
- В ЧЁМ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я АРМЯНИНА ОБМАНУЛ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ.
- А ЧТО ЭТО?
- ЭТО ЧУДО!(fr)

(hu)(fr)У ЧУКЧИ СПРАШИВАЮТ:
КАКАЯ САМАЯ ГЛУПАЯ НАЦИЯ?
ЧУКЧА ГОВОРИТ: АРМЯНЕ.
ЕГО СПРАШИВАЮТ: КАК АРМЯНЕ?
АРМЯНЕ МОЖНО СКАЗАТь ХИТРАЯ
НАЦИЯ, НО НЕ ГЛУПАЯ!
ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: МОЙ СОСЕД
АРМЯНИН, СКОЛьКО РАЗ Я ЕМУ
ГОВОРИЛ, ЭТО МОЯ ЖЕНА, НЕ ТВОЯ,
А ОН НЕ ПОНИМАЕТ!(lo)(v)

Звeзды молчат и приказ вперeд!
Это мой борт, я его пилот.
Яркие фишки магнитных карт.
Я звeздный патруль, разрешите мне старт!

Шутки из жизни:
Пробивается покупатель на кассе,складывает покупки в пакет и берёт десяток куриных яиц в пакетике в другую руку,уходит.
Кассир поворачивается,видит,что мужчина забыл на кассе огурец и кричит мужику в догонку:
"Мужчина,мужчина,мужчина с яйцами!
Вы забыли свой огурец на кассе,вернитесь и заберите!"
Все покупатели обернулись,кроме мужика с пакетом яиц!(fr)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить
вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок.. Я с тобой!

Небольшое уточнениек заметке Елены - это цитата из австралийской книги, не советской.
В СССР 60-х подобные темы не особо обсуждались публично, да и ванная была доступна далеко не каждому...

Непосредствено к теме - из личных наблюдений:
Две девицы лет восемнадцати обсуждают кавалеров. Одна, с нескрываемой гордостью, рассказывает про своего:
"Ну ругался конечно, но интеллегентно. Меня курицей называл..."

О чем думает кошка, когда гадит за креслом? Во-первых- темно, во-вторых - никто не увидит, а в-третьих - я же закопаю!!!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет...

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ниче не осталось....

Едит старик в автобусе. Заходит панкар
с красным гривом, и садится на против старика.
Старик рзглядывает его с верху до низу.
Панкер спрашивает: Что, дед в юности никогда
не грешел? Дед: - Да, в молодости курей трахал,
вот теперь думаю, может быть ты мой сын?(fr)

На кухнетеща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: -Мяу, мяу!
Тещаотпихивает его ногой:
- Отстань!Котенокопять подходит и опять просит мясо
- Уйди! -отпихивая ногой, кричит теща.
Кот сноваза свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит накухню зять. Теща:
- Садись,любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зятьсадится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок илапкой просит пельмень:
- Мяу,мяу!
Зять:
- На, мойхороший, скушай пельмешек!
Котенокрадостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах,ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как дасттеще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! -приоткрывая глаз, подумал котенок.

Станислав,а где вы видите "Арабскую вязь"? У меня весь текст нормально- по русски!!!

А. Малышев ! Что это было ??? Я про пост, который написан "арабской вязью". Вы уж, пожайлуста, перепостируйтесь.
Вчера 16:57
______________________________________________
Станислав, вы про что ???*-) *-)

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.
Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй!".
Волк:" А меня Вуй!"
Хомяк: "А я не поеду!"

Муж собирается на работу и спрашивает жену:"-Ты мой пиджак почистила?" - Да,дорогой. - А брюки? - Разумеется,дорогой. - А ботинки? -А у тебя и там карманы есть?"

"Же не ман шпа, сис жур..."

Дима,что ты такое написал? Переведи,пожалуйста.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезень.
Спит и спит.
- У вас японская болезень "хана херу".

Попали в охотничью яму волк, лиса и
поросенок. Все переживают, один волк
спокоен. Рядом - лиса, закуска в лице
поросенка.Начал волк к поросенку при-
мериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание испол-
нить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну пой...
Поросенок как завизжит, сбежались
охотники, вытащили волка, несут его
на дрыне связынными лапами кверху,
а волк и думает: "Закуска была, секс
планировался, нет - мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСь!

Муж с женой лежат впостели, занима-
ются сексом.Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Ночь.Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
-Сара! Целую.Спи с богом.
-Не слышу,Моня!
-Я говорю: иди, спи с богом!
-С кем спи? Я не слышу.
-Говорю по буквам: Боря, Олег,Гоша,Олег, Миша.
-Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?