Встречаются *два *грузина.
- Кацо, *ты *слышал? Гиви *вчера *парализовало, *вся левый *сторона.
- Как? * Я * вчера *его *видел! *Расскажи - *как?
- Сначала *лэвый * рука, потом *лэвый *нога, *потом вообще *вся * лэвый сторона.
- А * что с * его ... мужской *гордостью?
- Успэл * перекинуть...

Демократия - это когда народ сам решает, что ему должно пообещать выбираемое им правительство.
***
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.
***
Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***

Демократия - говори, что думаешь, коммунизм - думай, что говоришь.
***
Демократия дает нам свободу выбора... например между Pepsi и Coca-Cola.
***
Демократия - это управляемый деспотизм толпы.

Учёные-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН и ментов - в понтов!
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Военного парада по случаю дня независимости не состоится. Во-первых, нет военной техники, а во-вторых, нет независимости.

Армянские учёные на горе Хор Вираб нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Грузины, как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Тбилиси. Потом по телевидению объявляют: "СЕНСАЦИЯ: грузинские археологи нашли ведро с датой основания Тбилиси".
Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: "Ереванский алюминиевый завод".

Ну наконец хоть один заметил:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Вы пережили лето-2010 , если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

Гоги спрашивает Ило:
-Ило,ты когда нибудь спал с голубым_
-Не,я спал с мужиком, который спал голубым .....

Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

Едут в машине армянин,грузин,азербейджанец и китаец,и тут у армяна нервы не выдерживают и говорит китайцу,-Слушай ара,выйди с машины,весь анекдот портиш.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12px; border-collapse: collapse; color: rgb(68, 68, 68); -webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px; ">Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Н-не н-нато рас-скофарифать со мной по-русски!

Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Разговор на грузинской гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли *Гоги
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой..

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванне закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют.
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Перефразируя Толстого, можно сказать, что все нормальныедемократические страны одинаково счастливые, каждая недемократическаястрана несчастная по-своему!