Приходит менгрел в паспортный стол.Его спрашивают:-Национальность?-Менгрел-Такой националоьности нет .ЕСть грузины.-Нет,пиши менгрел._Слушай,дорогой человек,нет такой нации менгрел.После часа спора посетител отвечает-Ладно пиши-"Грузин,высший сорт!"

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины
вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Изя, - говорит один еврей другому, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

... шоп я так жила...

Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.

Покупатель спрашивает продавца:
- Сколько стоит Tвой индюк?
- 50 рублей, -. Спрашивает у другого:
- А твой?
- 70 рублей.
- Подходит к абхазу.
Твой индюк почем?
- 7 тысяч.
Ты что, с ума сошел: 7 тысяч за индюка?
- А у меня долги, мне нужно.

Узнав, что Путин выделил Южной Осетии 20 миллиардов рублей, жители Ивановской области обратились к Саакашвили с просьбой ввести ненадолго к ним грузинские войска.

- Грузин держить в руках бумеранг, подходить к нему другой * * * * * *- Что это ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Зачем держишь ? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Не знаю. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Так выкинь её. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * - На сам выкинь.

- Моисей 27 лет водил евреев по пустыне. (Даже школьнику известно, что на самом деле Моисей водил евреев по пустыне 40 лет)
- В этой столице Черного моря (Бухаресте) может решиться окончательная фиксация безвозвратной интеграции Украины и Грузии в НАТО.
- Вчера я видел по телевизору, как стоящий на территории рынка рабочий рассуждал о взаимоотношениях между палатой общин и палатой лордов в Англии.
Саакашвили: "Где до этого работали?" Ответ: "Бомжом на Рублёвке". Саакашвили: "Вот видите, жизнь меняется, и люди возвращаются в Грузию. Как давно вы вернулись?" Ответ: "Восемь лет назад"
- Когда мы выиграли в Шотландии (футбольный матч). Точнее, проиграли 2:1.
- А сегодня Грузия становится экспортером моих яиц в Ирак.
- У нас с Францией всегда были хорошие отношения, но после этой встречи (с президентом Саркози) все повернулось на 180 процентов.

Перлы от Михаила Саакашвили
(Выдержки из выступлений президента, сайт forum.ge)
Госпиталь в городе Гори. Раненый солдат: "У меня дочь шести лет и восьмилетний мальчик". Саакашвили: "А-а-а-а, близнецы?"
- К сожалению, мы все допускаем ошибки. На каждые сто назначенных приходится одна ошибка, иногда серьезная.
- В конце ноября в Грузию начал входить всемирный кризис! Я не допущу, чтобы какой-нибудь чиновник прятал голову в песок как страус.
- Я привел к вам министра Ткешелашвили. Он расскажет, что и где он вам сделает.
- Я - четвертый президент Грузии. (При этом в истории Грузии было всего три президента, включая Саакашвили)
- Сегодня в мире очень хорошо продается все то, что можно есть и пить. Потому что теперь едят все.
- Мы этим людям немного закрутим... шурупы.

Мамука говорит маме:
-Мам, сегодня директор спрашивал:" Один ли ты ребенок в семье?"
-И что ты сказал?
-что один.
А он?
-Слава Богу!!!

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид....сов, фиг разберешь.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: -Как спал? *-Плохо. Сосед всю ночь орал, как будто рожает.

Увести чужую жену несложно-сложно вернуть её обратно.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира. - Это наша страна, - показывает отец.
- Какая большая! - реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
- Это Германия, - отвечает отец.
- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

-Янукович, отдыхая в Крыму, выразил озабоченность незаконных захватом земель.
-Еще бы...! Придет время отдавать Крым России , а отдавать-то и нечего.

Как говорил мой бывший начальник - все лечится анальным сексом! При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся

http://www.megaupload.com/?d=5UMMZJRM
группы "Motor-Roller" из Алматы

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в киноходила: - Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.