Подрастает дочка в семье,однажды говорит:
-Мамочка,когда я вырасту,я никуда от вас не уйду,все время буду жить с вами!
- Доченька,не пугай родителей!

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Привет, ма!

Три подруги разъехались по санаториям для летнего отдыха. Вернулись.
-Ой, девочки!- рассказывает одна.- Сколько мужчин было, сколько впечатлений от каждой ночи!!!
-А я,- говорит вторая,- познакомилась с мужчиной и оставалась с ним до конца сезона.
-Ну а я ,-вздохнула и рассказала третья,- первую же ночь провела с одним очень ответственным работником. Он потом до конца сезона за мной ходил и просил никому об этом не рассказывать.

Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.
- Да тут не отдохнешь! Работы непочатый край!..

Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы уважали - автоматы.
-------------------------
-Мамочка, почему Соломон был таким мудрым?
-Потому, сынок, что у него было много жен, и он всеми советовался.

Мужик приходитк лежащему в больнице другу. Начинает выкладывать из пакеты лимон, яблоки, апельсины, груши..Спрашивает, как дела, как проходит лечение, как он себя чувствует...
- Нормально,- отвечает друган. -Завтра выписывают.
-У-у-у!Завтра выписывают, - и начинает обратно складывать в пакет апельсины, яблоки, лимоны...- Нуа как сегодня дела, как проходило лечение, как себя чувствуешь?..

Новоиспеченный полковник на фуршете по случаю присвоения ему полковничьего звания. Пробирается к генералу. Заискивает:
-Товарищ генерал, подскажите, как стать генералом?
Тот смерил взглядом, ответил:
-Знать бы надо, полковник! Генералами не становятся, ими рождаются. Вот у меня и папа был генерал...

-КАК ЖИЗНЬ? -ЗАЧЕМ СПРАШИВАЕШЬ, ЖИВЁМ ВЕДЬ В ОДНОЙ СТРАНЕ...

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»
;-);-);-);-);-);-);-);-);-);-)

- Пап, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим забита...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уже о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек.
Она - БОГИНЯ!!!!

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Заходит муж домой, навстречу из спальни вылетает мужик и пулей в дверь. Следом жена, руки в боки, удивленно - "Ну скажи не сволочь? Ни тебе здрасте, ни мне спасибо".

Художник, нарисовав картину, звонит знакомому журналисту. Просит помочь придумать к картине название.
-О чем картина?
-Ну...мужчина с женщиной.
-Что делают?
-Ну...это, занимаются сексом.
-Тогда какие проблемы?! Бери центральные газеты. Название любой статьи из передовицы подойдут. Газеты читать надо!

Слон обсыпался мукой. Смотрит на себя в зеркало и говорит: " Ну и пельмень!".

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Объявление в газете: "В связи с кризисом и сокращением штатов инвестиционная компания
«Тройка-диалог» переименована в «Двойка-монолог»".

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только
карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет
дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

На мосту стоит алкаш и чешит яйца. Мимо проходит
милиционер и спрашивает:
- Ты почему стоишь на мосту и чешешь яйца?
- А что мне, по-вашему, стоять на яйцах и чесать мост?

Три великих постулата:
1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и
очень хорошая.
2. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
3. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
******
- Куда девается аист после того, как принесёт ре-
бёнка?
- Обратно в штаны.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.(fr)

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С БОЛЬШОГО БОДУНА. А У НЕГО НА ГРУДИ КАКОЙ-ТО ЗВЕРЕК СИДИТ. -тЫ КТО? бЕЛКА? -СПРАШИВАЕТ МУЖИК? -НЕТ,БУРУНДУК!!!! нА ВАС АЛКАШЕЙ БЕЛОК НЕ НАПАСЕШЬСЯ!

ПОСЛЕ РАБОТЫ ШТИРЛИЦ С МЮЛЛЕРОМ АШЛИ В БАР ТРАХНУТЬ БАВАРСКОГО ПИВЦА. НА УТРО... ЗАТРАХАННЫЙ БАВАРСКИЙ ПЕВЕЦ СКОНЧАЛСЯ...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

Быль.
Судья заходит в зал судебного заседания.
Все встали. Сели. Судья:
- Так, вернемся к нашим баранам. Подсудимый, скажите...
Что говорил дальше не было слышно. Ржали все.

ВСТРЕТИЛИСь ДВЕ ЖЕНЩИНЫ:
- У МОЕГО МУЖА ЧЛЕН РАБОТАЕТ КАК ПОЛУАВТОМАТ.
- ?
- ОТПУСКАЕТСЯ САМ, А ПОДНИМАЕТСЯ РУКАМИ.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

Бьётся каратист Иван-дурак со Змеем Горынычем.
-Отдай Горыныч яицо, где смерь кощеева лежит!
-Не отдам!
-Йиа...
-Да не это же!... Больно!...

Одесский анекдот.
Мама зовет сынишку из окна:
-Сёма, заходи домой.
-Мама, я что, хочу кушать?
-Нет, Сема, ты замерз.

ЗА ДРУЖБУ
(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(H)____(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)( H)
(H)(md):-O(md):-O(md)(H)______(H)(md):-O(md):-O(md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((H)_________(H)(md)|-((md)|-((H)
(H)|-((md)|-((H)____________(H)|-((md)|-((H)
(H)(H)(H)_________________(H)(H)(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)(H)(H)__________________(H)(H)(H)
(H)(H)(H)(H)(H)_____________(H)(H)(H)(H)(H)

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Комиссия приехала в психиатрическую больницу. В одну палату, в другую...Никого.
-А где все?
-Да в актовом зале. Творческая встреча у них какая-то...
Пошли в зал. Действительно. Все сидят чинно. Обсуждают.
-Книга, товарищи, замечательная!Сюжет искрометный!..Но много действующих лиц! Это недостаток!...
-Книгу, товарищи, прочитал запоем!- выскочил на трибуну другой! - Очень даже сильная вещь. Героев, действительно, много!..Но если внимательно читать, то очень, очень!!!...
-Книга мне тоже понравилась!- выступает третий.-Всей палатой читали! Причем, перечитывали неоднократно! Много действующих лиц, правда!..Зато много женщин среди них.
-Какую они книгу обсуждают?- спросил профессор у зевающего санитара.
-Телефонный справочник!..

Бракоразводный судебный процесс. Муж поясняет судье причины:
-Вы только представьте себе! Утром, не успеваю глаза открыть, она мне: "хочу! хочу!..." Ну, я конечно...Прибегаю в обед, мне бы поесть, она мне: "хочу! хочу!" Ну я конечно... Вечером домой приползаю с работы, она мне; "хочу! хочу!" Ну, я конечно...А ночью!.. А в выходные!!!...
Судья:
-Все ясно! - поворачивается к жене,- Ну, что Вы можете сказать по этому поводу?
-Что я могу сказать?..Я и сейчас хочу!

Я не знала,что у ВАС тут, так :-Pвесело,можно (fr)посмеяться от души!(Y)(Y)(Y)Теперь буду заглядывать и в эту тему.МОЛОДЦЫ.

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.:-D

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "НТВ" шипит...