Реально зафиксированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 октября 1997г.

читаем внизу

Из новогоднего обращения президента Украины к народу:
Шановнi друзi!
Повiдомляю, що в зв'язку з кризою, голоду в Украiнi не буде. Буде невеликий
пiст. Такий, я б сказав, пiстець.

:-D :-D (Y)

Я называла это пох.измом пока не услышала слово "стрессоустойчивость".(fr)

У жены охотника, огромное количество изделий из лисы: шубы,шапки,горжетки и т.д. Его спрашивают менее удачливые охотники: Как тебе это удается, откуда такая везучесть?. Охотник отвечает: У меня дрессированный хомяк. Приходим в лес,я ему даю бутылку водки и запускаю в лисью нору. Сам сижу в засаде. А через 15 минут лиса выходит покурить

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

Пригород Москвы. Район престижных коттеджей. По улице движется странная похоронная процессия: за двумя гробами важно вышагивает питбуль, за ним идет мужик весь в черном и за ним около сотни мужиков в цепочку , причем явно случайных - некоторые даже в тапочках. Один новый русский из коттеджа у дороги выглядывает в окно и при виде такой необычной картины решает подойти и полюбопытствовать. Мужик в черном отвечает: - "На жену набросился этот питбуль и загрыз её насмерть. Второй гроб - это теща, которая пыталась прийти на помощь." Новый русский говорит: - "Братан! Одолжи собаку на пару дней!!" Безутешный вдовец молча показывает глазами: "В очередь, в очередь"

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

И последний:
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая }{опа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свойпример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и проситв случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Одинмужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на естькриминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину?)
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину?)
-Nо!
-Воу?? (Мальчика??)
-Nо!
-Аnimаl??? (Животное???)
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого.)

Точные географически координаты места, куда люди посылают друга намногочаще иных точек земной поверхности:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западнойдолготы. Nаhui, Реru

(Y):-D(fr)

Очень хорошо! Обхохоталась!(fr) (fr)

Анекдот: - Доктор, как это называется?
- Что "как это называется"?!
- Ну, когда я свою жену за ночь 16 раз, как это называется!!
- Враньё это называется..
И ещё. Жена вваливается под утро в хлам пьяная, пальто нараспашку, колготки порваны, одного туфля нет. Муж открывает дверь и возмущается: - Ты, что совсем обалдела! Ты думаешь, я тебя такую домой пущу?!!
- Да, на фиг нужно! Я за гитарой!

_-Барин, я постель расстелила... Ложитесь, уж... угнетайте!

:-D :-D :-D

В тему хоккея
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккейпо телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скоруюпомощь.