Абрам Саре:
- Ты знаешь, что со мной случилось?
- Что?
- Я проглотил монету. Хожу от доктора к доктору, но никто не может её достать.
- Абрам, пойди в налоговую инспекцию. Там с тебя не только монету, но и всю душу вытрясут...

По новым газовым договоренностям на треть уменьшится не только цена за кубометр, но и территория *Украины.

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло". :-D

..что посмотреть ?

...Аааа ...я думала что-то конкретно ?

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула,чтобы стукнуть его же по голове

Зина, значит после секса уже можно за девушкой, в ванну?:-$

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Из сочинений:
"Пушкин не курил, но часто пил с няней".
"Она сидит, склонив голову, на ней надет сарафан".
"Аленушка одета в сарафан с босыми ногами".
"На носу у него канапушки и белые зубы".
"Изобразил девушку на коне с миловидной внешностью".
"На ней большой воротник с кружевными штанишками".
"Собака смотрит на девочку. У нее на шее красный ошейник, вся она покрыта белой шерстью".
"У богатыря на руках красивые рукавицы, на ногах - сапоги, между ног - конь".
"Голова коня смотрит вдаль".
"Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем".
"Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало".
"Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами..."
"Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! "

Хохли вирішують який зробити прапор:
- Давайте зробимо прапор дружби українського і російського народу?
- Давайте!
- Нехай на червоно-біло-синьо-жовто-блакитної тлі буде їх двоглавий орел на нашому тризубці ...

А ось ще один із західної України. Зустрічаються два пана.
(1) - А шо пан палить?
(2) - Пан палить "Яву".
(1) - А шо пан палить буде як не буде "Яви"?
(2) - Тоді пан буде палить "Приму".
(1) - А як і "Прима" не буде?
(2) - Тоді пiйдемо палить сільраду.

Януковичу кажуть: "Слава Україні!" Він відповідає: "В натурє слава"

....да ...Серега ..наверное ;-) ..хотя ..а , вдруг она плачет ?:-(

Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк:
- Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц:
- А меня,навервое - Зуй.
Хомячок (задумчиво):
- А я в Китай, наверное, непоеду...
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
- Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг... бац - звук пропал!

Из ЖЖ исландской девушки:
"Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан."

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

Человек-паук никого не боится, кроме Человека-тапка...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?- Собачка?Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!