Если ваша жена дуpа, то может быть именно поэтому она вышла за вас замуж?
Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".
Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как...?"
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех...! А ты как?"
Жена: "Не один ты так думаешь...!"
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - все... сразу смерть!

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты -"засаахарилось"...
***
Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
- О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
- Какое счастье... У нас такое горе!
Муж не слушая:
- Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
- Ну ты че, беда такая... А ты...
- Ну какая беда, о чем ты?!
- Дорогой, у меня мама умерла...
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
- Во прет-та, во прет!

Директор подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! - Простите, выше, чем в каком году? - В следующем...
***
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
***
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
***
Уходить с работы раньше времени могут только люди ограниченные и невежественные. Ведь в Интернете всегда столько интересного!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Жена: Куда мы отправим летом детей- к твоей маме или к моей? Муж: Давай к твоей,к моей мы недавно уже посылку отправляли.

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и ..... тебе остаётся только помолоть его ... (C)

С какого языка не переводи, а на русском все пошлятина!!!
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться
[In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Светлана да где угодно..читаю все подряд что нравится сюда вставляю)наверное уже больше 500 анекдотов прочла...

- Света, ты представляешь, сегодня видела твоего мужа..., а он меня не заметил и мимо прошел!
- Знаю, он мне уже говорил об этом.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку- будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться...

Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

женщины... для мужчин! Смешные афоризмы
Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
***
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
***
Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
***Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.
***Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
***
До свадьбы они говорят друг другу:- "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:- "Ты нравишься только мне".
***
Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!
***

жена мужу говорит;
--дорогой почему мы сразу после ужина бежим в постель неужели нельзя об искусстве поговорить
-на следующий день муж приходит с работы и говорит
-Жен ты Рембрандта читала?
жена говорит"нет"
тогда в постель

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
***"
Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
***
Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.