Прочитал высказывания этих капталистических
западных умников. Фамилии не выговорить. Но
скажут так,что только удивляешься и смеешься.
Почитайте, ребята.Все в мире схожи незвасимо от географии. Только своим начальникам не демонстрируйте,им совсемне будет смешно, а вы нарушите принцип: не надо выглядеть умнее начальника.

Юра начальникам предлагаю на базе прекрасных цитат писать поздравительные открытки на 1 апреля и новый год, а также после победной приемки очередной отчетности.

Маркс написал всем "Капитал", а кто-то притащил в Россию факс и принтер, и документооборот вмиг увеличил весь народ!

Юра, вношу поправку - "увеличил весь бюракратический аппарат!", для людей будет понятней!(fr)

Да, Любим, прав! Стопроцентно!!!

Юра, в до компьютерной эры у нас на одну машинистку в департаменте было 18 человек, а как появились компы, документооборот начал расти не по дням, а по часам. Сейчас штат 56 чел. И от депа. отпочковалось управл. еще с 48 чел.
Я все время катаевскую "Верлиоку" вспоминаю и страну Шабаршу! 40 лет назад написана, а как сегодня.

Да, Любим! Мир так и ходит по дурацкому кругу!

Пацаны, я помню ещё такую штуку, как арифмометр. С его помощью у нас один дяденька-бухгалтер безо всяких программ 1С и калькуляторов умудрялся всей авиационно-технической базе Харьковского аэропорта зарплату считать - и никакого увеличения штатов не требовал:-D

Саша! Пример-супер! Это точно!

Саша, арифмометр, это уже счетно-решающая машина. Один французский режиссер чуть не на коленях умолял меня подарить ему счеты, когда ему выплачивали в нашей бухгалтерии гонорар. Он долго терзал переводчика - что делает бухгалтер, гоняя туда-сюда костяшки и был счастлив как ребенок, когда получил в дар «руссиш компьютер».

Ага! Любим - вот анекдот по этому поводу: Вчера группа чукотских хакеров взломала деревянные счеты...

Беру на вооружение!!!:-D (Y)

Некие умники провели социологические исследования на предмет, кто из представителей различных профессий больше всего развратничает. Собрали огромный кворум, подводят итоги: на первом месте - артисты, на втором - юристы, на третьем - военные.
Поднимается на трибуну заскарузлый вояка, возмущенный:
-Да вы что?..Да мы...Да разве ж можно...Мы завсегда, окромя..И чтобы я?..И чтобы мы себе позволили?!...
Голос из зала:
-Вот из-за таких демогогов на третье места и скатились!

:-D (Y)

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

Две подруги собирают третью на ее первое свиданье.
Одели. Оглядели.
-Может ей 50 грамм для храбрости.,-говорит одна.
-Лучше 100 для глупости.

-Прошу принять меня в члены КП!
-Может быть, в КПСС?
-Нет уж! В СС я уже был! Вы меня теперь в КП примите!

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки приклеена упаковка орешков (очередная акция). Один мужик:
-Смотри- тут ещё и орешки есть!
Второй:
-Это чтоб от белочки откупиться, когда придёт...

А орешки не простые..... (А.С Пушкин)

И девочки, пардон,.. белочки заводные!

Девчонки золотые, мужики заводные, а орешки изумруд, как раз на бутылку хватит. Все пропьем, но флот не опозорим! (Хор купцов прибывших на о. Буян)

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Маленький Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
- У меня только что был скандал с твоей женой!

Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно.
Через месяц Сема приходит к деду:
- Деда, твои ботинки порвались.
- Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец
их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец
десять лет носил, а ты за месяц уничтожил....

*****

Горбачев - Рыжкову:
- Сколько у нас евреев?
- Миллиона два будет.
- А если разрешим выезд, сколько из них уедет?
- Миллионов пятнадцать-двадцать.

- Это "скорая"?
- Да
- Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

Новоиспеченый юрист является после работы домой. Радостно заявляет деду:
- Не могу понять чего вы столько времени потратили на рассмотрение какого-то паршивого гражданского дела. Мы его сегодня рассмотрели в суде за полдня. Все стороны довольны.
-Ох уж эта молодежь! Я на этом деле кормил семью,воспитал твоего отца и его троих бестолковых братьев, вырастил тебя исделал тебе прекрасное юридическое образование, вырастил твоих сестер и братьев. Думал поднять и твоих детей и внуков. А он за полдня...

Ребята, реальный случай.
Великолукский огромный рынок. Выходной день. В месте, где торгуют одеждой, как и везде на рынке, скопище народа. И тут на толпой режет слух бабий фальцет:
- Коля!!! Давай скорей сюда! Помоги с клиентки юбку снять!!!..
(Так понимаю, дама примеривала юбку поверх одежды, но вылезьти из обновки самостоятельно не могла).
Как народ ржал!!! Тут еще кто-то добавил:"Давай я сниму? Может и еще что снять?.."

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Вычитал:

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Да, в наше время встречаются еще настоящие мужики!!!
Но чаще между собой...(H)(L) (H)

:-D:-D:-D(Y)(nt)Вероничка!!! Браво! Супер-браво!!!

Благодарю!
Кто сказал, что у Кутузова небыло глаза???
Был у него глаз!!!

Идет Штирлиц по коридору. Навстречу с выпученными глазами несется Мюллер. Штирлиц замер, почти остановилось сердце.Мюллер пронесся мимо. "Фуу! Пронесло"- подумал Штирлиц. "Тебя бы так пронесло" - подумал Мюллер.:-D

Настоящий кризис и полный пипец наступает тогда, когда собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

В бункере у Гитлера совещание. Входит Штирлиц, достает из сейфа секретные документы и уходит. Взбешенный Гитлер брызжа слюной и махая ручонками, приказывает задержать его. Мюллер: бесполезно мой фурер, всеравно отбрешется - скажет апельсины приносил.

Такое могло произойти только в Одессе. Мы были там на гастролях и в центре города в нашу грузовую машину, огромный ЗИЛ, врезался "Москвичишка", но не просто врезался в врезался в заднее колесо и отскочил метров на десять. Москвичу ничего не было, только переднее стекло вылетело и даже не разбилось, а наш ЗИЛ оказался перевернутым верх колесами. Машины обступила любопытная толпа одесситов. Мимо мама ведет мальчика лет 7-и. Мальчик спрашивает – Мама, почему так много народу собралось. А Мама отвечает - Почему, почему! Видишь, машина перевернулась, так вот они все хотят ее на колеса поставить, пойдем, ничего интересного здесь нет.

Предоставила Наталья Тюрина:
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
- Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
- Почему?
- Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!"

¦¦¦¦¦¦¦¦¦ ЕВРЕИ - самый оптимис-тичный народ в МИРЕ!.. Еще не знают, до какого размера вырастет,.. а уже ОБРЕЗАЮТ