Приколы судей?

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?
2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?
3. Вы были один или сам с собой?
4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?
5. Он вас убил?
6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?
7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?
8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?
9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В - И что вы делали в это время?

10. В - Она сказала, что у нее трое детей?
О - Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О - Ни одного
В – А девочек

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О - Нет
В - Вы проверяли кровяное давление?
О - Нет
В - Вы проверили дыхание?
О - Нет
В - Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О - Нет
В - Почему вы так уверены, доктор?
О - Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В - И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Автоответчик в сумашедшем доме...

- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

16. Склонен к точным пpибоpам
17. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается
18. Скpомный но общительный
19. В pелигиозных убеждениях не замечен
20. Диуpез отpицает (диуpез - мочеиспускание, медицинский теpмин, веpоятно, хотели написать, что не мочится под себя ночью)
21. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.
22. Дисциплиной не обладает
23. Снохождения и пpипадки - не заявляет
24. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены
25. Взаимоотношений с товаpищами не имел
26. Чеpты хаpактеpа - безвpедные
27. Пpинимает участие в общественной жизни класса и школы, но необходим контpоль
28. Хоpошо мешает учиться запущенность матеpиала пpошлых лет
29. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя
30. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук
31. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные
32. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист
33. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было
34. Kуpит, но может бpосить

Выписки из дел призывников

Сотрудники военкоматов жгут еще как! Например:
1. Имеет излишек тела на 19 кг.
2. Психиатp: в 8 летнем возpасте пеpенес психотpавму - ножевое pанение пьяным пpохожим
3. Пpизывник наследственностью не отягощен
4. Логопед: заикание умеpенной степени, близкое к ноpме
5. Психологические качества отсутствуют
6. Резко выделенных психологических качеств и отpицательных качеств хаpактеpа нет
7. Отказов от наpушений тpудовой дисциплины не имеет
8. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет
9. Может пpопускать уpоки без уважительных пpичин, но за вpемя учебы пpавонаpушений не было
10. Поведение дома - ниже своих способностей
11. Сам пpизывник и его pадственники связи с иностpанными госудаpствами не имеют
12. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни
13. Добpосовестно относится к самообслуживанию
14. K общественной pаботе не пpивлекался
15. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

35. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа
36. Kомпpоментиpующих пpиводов не было
37. Частично застенчив
38. Дисциплиниpованностью не обладает
39. Умственно pазвит
40. Ведет внутpисоюзную деятельность
41. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов
42. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста
43. Ведет вопpосительную pаботу сpеди пионеpов. Исходя из изложенного является добpосовестным учеником
44. Политически и физически pазвит хоpошо
45. Занимается футболом по месту жительства
46. В диспансеpах не состоит.
47. По хаpактеpу - устойчив
48. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет
49. Быстpо возбудимый
50. Hаследственности нет никакой.

Реплики гостей и участников «СЕРЕБРЯНОЙ» СВАДЬБЫ
— Дорогие гости, сегодня у нас на столе много водки, но радостно не это! Вернее, не только это!..
— Любовь прочно вошла в их будничную серую повседневную жизнь.
— Какие они сегодня красивые, ухоженные, прям как одуванчики!
Жених (после поцелуя, скривившись):
— А невеста-то горькая!
— Выпьем за то, что у вас многое за плечами — у Васи вон уж рога поседели...
— Дорогие мужчины, я попрошу вас, не стесняйтесь, открывайте бутылки и наливайте себе в рот! До дна! За здоровьё старожёнов!
На стене висят плакаты: «Где пил, там и ночевал четверть века!», «Если бы молодость знала — она бы жениться не стала!», «Вместе вы уж четверть века! Помогай же вам аптека!», «А жених наш не со свалки, всех привёз на самосвалке!», «За здоровье Нади с Васей мы решили водку квасить!» и другие.

— А теперь попросим жениха… нет, жениха со свидетелем… нет! Жениха, свидетеля и ещё пару друзей попросим взять невесту на руки и пронести по этой дорожке в зал!..
— А вот молодым в подарок на серебряную свадьбу — серебряные ложки, которые я спёр двадцать пять лет назад!
— А ещё мы хотим подарить молодым серебряную ложечку на последний Васечкин зубок!
Дети:
— Дорогие папа и мама! Мы поздравляем вас с серебряной свадьбой и забираем у вас ключи от квартиры, пылесос и телевизор!
— А теперь давайте все в месте вспомним ту, первую, свадьбу... Внимание — на экран!
На экране запись дикой пьяной драки с подписью «Оперативная съемка» и датой двадцатипятилетней давности.
— Наши молодые еще ого-го. Взять хотя бы к примеру пирсинг на пупке у Надежды Тихоновны. Покажи, тётя Надя!.. И ты, Василий, тряхни стариной, только не над столом!..
Дружки со стороны жениха. Первый:
— Предлагаю выпить за любовь молодых стоя.
Второй:
— И не чокаясь!

Невеста:
— Дорогие дети! Все эти годы Василий откладывал деньги за обоями. Как оказалось — для вас!..
— А теперь, молодые, обменяйтесь упреками!..
— Двадцать пять загубленных лет пролетели как один день! Верно, Вася?
— Вы вместе переносили тяготы из одной комнаты в другую.
— Многие, наверное, обратили внимание на стройного седовласого мужчину, который вот уже час стоит в центре стола? Это отец нашего женихахаля. У него радикулит — ему слово!
— Он еще постоит, а слово предоставляется...
— А помидоры-то завяли!
— Вяло!!!
— Слово предоставляется тёще... э-э… со стороны жениха!..
— Ты, Надежда, уже стала и свекровью, и тещей...
— Скоро и вдовой заделаесся!..
— Пожалуйста, кто-нибудь со стороны жениха, закройте форточку, а то со стороны невесты дует!
— А смотрите, как невеста подгадала —
К свадьбе снова ягодкою стала!
— Поглядите на невесту —
Занимает много места!
Раскраснелась, располнела,
Еле влезла в платье бело!

— И жених мужчина видный,
Возраст, правда, незавидный.
В борде уж серебро,
И бес вовсю стучит в ребро!
— Седина в бороду, а кулак-то в морду!
— А невеста-то — не того!.. Не того целует!
Мама невесты:
— Не думали мы, не гадали, что придётся кровиночку у зятя пить!..
— Предлагаю выпить за маму невесты, светлая ей комната!
— Давайте вспомним, что только благодаря нашей Наденьке Василий не остался простым водителем троллейбуса, а стал и менеджером автосервиса, и продавцом-консультантом мебельного магазина, и секьюрити в банке, и всё одновременно! Зато дом теперь у Наденьки — полная чаша!
— А жизнь у Василия — полная …!
— Дорогие… седые! Мы долго думали, что вам такое подарить?.. Чего же у вас нет?.. Машины две, квартиры две, пылесос есть… И мы придумали — мы вам дарим путёвку в санаторий «Каменные почки»! Потому что здоровья-то у вас и нету!
— Раз жених у нас «зашит»,
Пусть за водкою бежит!
— Объявляется первый за последние двадцать четыре года танец молодых!

— Слово предоставляется детям на стороне со стороны жениха!
— Давайте ещё два раза выпьем за здоровье молодых — и хватит. Тем более, что сейчас жених отлучится на полчаса в поликлинику на уколы…
— Какие вы, ребята, всё-таки молодцы — двадцать пять лет вместе прожили! А теперь осталось-то!..
— А теперь — белый танец! Дамы будят кавалеров!
В это время неотложка украла невесту…

20 основных причин не худеть
1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб
2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно
3. Морщины? Это не для тебя
4. Не надо напрягаться
5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.
6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть
7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.
8. Гурманские передачи о еде не вызовут у тебя неприятных ощущений и терзаний
9. Весело и вкусно в Макдоналдс!
10. На финальной распродаже остаются как раз твои размеры
11. Люди буду тянуться к тебе доброму и великодушному
12. Прыгая в бассейн ты пускаешь огромную волну…
13. …Кстати, еще можно классно лежать на воде
14. При движении по дороге ты на 54% заметнее

14. При движении по дороге ты на 54% заметнее
15. Вероятность случайной измены постоянному партнеру снижается на 96%
16. Ты уверен на 100%, что тебя любят не за упругие ягодицы и тонкую талию
17. Пусть ребята из авиакомпании напрягутся по поводу законно неоплачиваемого перевеса
18. В случае внезапного повсеместного затяжного голода у тебя больше шансов выжить
19. Тебе наверняка хватит твоих пенсионных накоплений
20. Ты всегда можешь начать худеть!

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты МУЖЧИНАМ
- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- Ау вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

О женщинах
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Любви все возрасты покорны. Про ЭТО, в общем :)
М и Ж
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного, обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

10 убеждений служащего среднего звена:

1) геморроем не болеют - он просто случается и обычно в пятницу, часам к 17.00.
2) одна из главных проблем на работе - кто в этот раз покупает кофе и почему эта сволочь именно сейчас в отпуске.
3) сисадмины - это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану - и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.
4) единственное, что хорошего может сделать генеральный директор - повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслушиваете.
5) предатель-счастливец - человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.
6) более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (всё равно денег нет куда-нибудь поехать).
7) нормальный распорядок рабочего дня - с утра ждёшь обеда, после обеда ждёшь 18.00.

8) мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.
9) занять у начальника денег - это справедливо (вы сами знаете сколько этот гад получает).
10) понедельник - нерабочий день.

Любимые фразы продавцов из секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.

-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Крылатые фразы - а в чем смысл?
Всем известны некоторые фразы, ставшие крылатыми, будучи при этом вырванными из контекста или обрезанные "на самом интересном месте", отчего совершенно искажается их смысл..
Из всех искусств для нас важнейшим является кино (пока пролетариат безграмотен)
Религия - опиум для народа (она облегчает его страдания)
У нас в стране секса нет (на телевидении)
- В здоровом теле - здоровый дух (редкость)
- (И) делу время, (и) потехе час
- Каждая кухарка должна (уметь) управлять государством
- Пьяному море по колено (а лужа - по уши)
- Кто старое помянет - тому глаз вон (а кто забудет - тому оба)
- Да будет земля тебе пухом (чтобы псам было легче вырыть твои кости)
- Если бы Бога не было, его следовало бы выдумать. (Но Он, к счастью, есть)
- (Несмотря на засилье меньшевиков), значение Тулы для республики огромно
- Голод не тетка (пирожка не поднесет)

- Шахматы воспитывают склонность к самостоятельному мышлению (а потому не следует их поощрять)
- Повторенье - мать ученья (- утешенье дураков)
- Хлопот полон рот (а прикусить нечего)
- Лиха беда начало (есть дыра, будет и прореха)
- Два сапога пара (оба левые)
- Шито-крыто (а узелок-то тут)
- Ума палата (да ключ потерян)
- Собаку съел (только хвостом подавился)
- Учиться, учиться и ещё раз учиться.... (коммунизму)
- Бедность - не порок (а вдвое хуже)
- Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке - трудно быть лентяем (но мне это удавалось) /соцреклама из Питерского метро/
- Москва слезам не верит (да и Питер бока повытер)
- В человеке всё должно быть прекрасно, и душа, и тело. (И женщина с усами так же ужасна, как мужчина без усов и бороды)
- Береги (платье снову, а) честь смолоду
- Могущество России прирастать будет Сибирью (но жить там невозможно)

Надписи на заднем стекле автомобилей
Надпись на заднем стекле Ламборгини в городской пробке: Как же грустно, когда рождённый летать вынужден ползти.
На заднем стекле Бугатти: Зато моя вторая машина – Мерседес.
На заднем стекле раздолбанной шестёрки: Въехал – считай купил.
На катафалке: Не торопись, а то успеешь.
На машине ГАИ: Извини, братан – работа такая.
На членовозе с мигалкой: В очередь, сцукины дети!
На гужевой повозке: Соблюдай дистанцию, а то ещё вляпаешься.
На Калине некоторые буквы отвалились, и получилось: Кал ада.
На огромном Хаммере с чёрными стёклами – женская туфелька: Уважай меня!
На спине байкера… Вжжюххх, не успел прочитать.
На школьном автобусе: Осторожно, за рулём ученик!

Я более высокий и принципиальный человек, чем Джордж Вашингтон — он говорил, что не может врать, а я могу, но не делаю этого
Я прошел через некоторые ужасные вещи в своей жизни, часть из которых действительно имела место быть
Я не одобряю дуэлей. Если человек пришлет мне вызов, я мягко и уважительно возьму его за руку и проведу в тихое место, где смогу беспрепятственно его убить
В Париже на меня начинают показывать пальцем, когда я говорю по-французски. Я же не виноват, что эти идиоты не понимают своего собственного языка!
Я уверен, что с помощью фактов можно доказать, что в Америке не существует какого-то преступного класса, за исключением Конгресса
Лучше закрыть рот и молчать, чтобы окружающие подумали, что ты дурак, чем открыть его и развеять все их сомнения
Не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра
Иногда обидно за Ноя и его семейство, что они успели построить ковчег
Полагаю, что вы идиот и член Конгресса... Что-то я повторяюсь (слова писателя, не мои.

Высказывания Марка Твена
Англичанин — человек, который делает что-либо потому, что это уже делалось ранее. Американец — человек, который делает то, что ранее не совершалось
Осторожно читайте медицинские справочники, иначе можете умереть от опечатки
Одежда делает человека. Голый человек не имеет влияния в обществе
Не заблуждайтесь в мысли, что мир вам чем-то обязан — он был до вас и ничего вам не должен
Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать
Факты упрямы, статистика всегда пластична
Честность — лучшая политика, особенно когда подкреплена деньгами
Я не присутствовал на похоронах, но я прислал проникновенное письмо, в котором признал этот факт

Наша судебная система очень эффективна, ее эффективность только иногда колеблется из-за того, что трудно ежедневно находить десяток-два людей, не умеющих читать и писать.
Жизнь была бы намного счастливее, если бы мы рождались в возрасте 80 лет и постепенно достигали 18 лет
В мире был всего один христианин, люди его осудили и казнили
Вокруг нас много смешных вещей, одна из самых смешных — то, что белый человек считает себя менее диким по сравнению с другими дикарями
Небо благосклонно ко всем, если бы все получали по заслугам, то ваша собака попала бы в рай вместо вас
Соберите как можно больше интересующих вас фактов — только после этого вы сможете манипулировать ими как пожелаете
Я вижу, что часто, даже очень часто причины поступков человека в области политики и религии недалеко ушли от мотивации обезьян
В первую очередь Бог создал идиотов, для тренировки. После он создал школы.

Патриот это тот, что кричит громче всех, не зная из-за чего собственно крик
Быть хорошим благородно, а учить других, как быть хорошим — еще и безопасно
Благодаря доброте Божьей в нашей стране (США) мы имеем свободу совести, свободу мнения, и осмотрительность не использовать эти свободы.

Размышления
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Армейские перлы

В армии прапорщик для вас и мать, и жена, и невеста.
Солдат должен подчиняться ОСНОВНОМУ ИНСТИНКТУ командира.
Оружие спускать направляя наружу товарища.
Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса.
Моя голова - не дом терпимости.
Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
Поцелуйчики в строю!!!
Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища полковника?
Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать...
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Никакого отбоя! В постель - только через меня.

Платон соблазнил все афинское юношество.
Приветствую вас, счастливые обладатели мужского пола!
Рота, смирно! Равнение по половой щели!
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
Третий взвод! Господа! Сдавайте белье!
У вас в туалете уборный материал вперемешку с писсуарами.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Убрать с поля раненых и похоронить их.
Форма спортивная, трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем!
Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь!

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний ребёнок.
Шире шаг! Почему зад не поет?
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Я вас научу, чем Родину любить.
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-нибудь поймаю за что, то это будет его конец!
Я на вас руки наложу!
Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Авраменко, Ваша комната должна быть гомозиготной с комнатой Курносова.
Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени.
Рота! На помойку в баню становись!
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

Эй вы ! Будете принимать пищу через задний проход.
Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
И у старухи бывает прореха.
Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
Заряд выстреливают в воздух, а потом ему в зад светят лазером...
Закрой окно, чтобы солнце в глаза не дуло!
Если делать, то делать по-большому!

10 правил

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10.Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Я готовила ужин.
Он полез в "Интернет".
Я отправилась отстирывать чужую помаду с его свитера.
Он поймал меня за этим занятием, сначала защекотал до истерики, а потом зацеловал до экстаза.
После этого он еще раз позвонил любовнице и передоговорился с ней на другое время, затем во всех подробностях изучил газеты и довел до моего сведения, что хочет есть.
Мы поужинали. Я вымыла посуду. Он покурил.
Я погладила ему рубашку и села читать.
Он снова сделал финт ушами и заявил, что никогда со мной не разведется.
"Еще бы, - подумала я. - Второй такой дуры ты уже не встретишь."

Нормальная жена
Я расплакалась и попросила развода.
Он сделал финт ушами и сказал, что в жизни не встречал большей дуры, чем я.
Я сказала, что он сам придурок, раз женился на мне.
Он ответил, что полностью согласен.
Я расплакалась еще сильнее и попросила развода еще настойчивее.
Он заорал, что ему до черта надоели мои капризы.
Плевать я хотела на это, ответила я.
Он велел сварить ему кофе.
Пока я варила ему кофе, он набирал телефон любовницы.
Я подала ему кофе и нарезала тонну капусты.
В то время как я этим занималась, он трепался с любовницей.
Я вымыла его ботинки.
Он запер в клетке моего попугая.

Принципы американского кино
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.