То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том.

Люда! Ты думаешь, что она бросится на помощь несчастной собаке???) Ей нужно людям помощь уже оказывать)

Я всего лишь нашёл в инете позитивные стихотворения *(Y)http://arankha.3bb.ru/export.php?type=atom&tid=357

^o)В стихах сиих я вижу глубокий философский смысл......
Каково?

Юмор, особенно из народа, - это потребность и пазитифф *

Вот-вот, ПАЗИТИФФ! А в этой теме до сих пор наблюдался сплошной НЕГАТИФФ !!! (tr)

Ну дык для рекордов, нужно ж потренероваться вначале, набрать необходимую форму и т.д. Пострелять, по результатам разбора полётов, подправить сбившийся прицел и т.д. и т.п.

Добрый доктор Айболит,
он под деревом сидит.
Не прийдёт к нему лечиться
ни корова, ни волчица.
Ни жучок, ни паучок,
ни неведомый смарчок.
Он поставил интернет
и теперь приёма нет!
И продвинутый опять,
в Африку пошёл гулять.
Не пешком и не реально,
понарошку-виртуально.
Сообщенья ночь всю слал
и, конечно же, не спал.
Не отдёрнуть от подушки,
на хрена ему зверушки.
А в каком-то классном сайте
отыскал своих друзей.
И Татошу, и Какошу,
был там даже Бармалей.
И Акулу-Каракулу,
та что глазом не моргнула
проглотив в своих владеньях
террориста из Кабула.
И огромную Горилу,
ту с которой был роман,
А потом её взял в жёны
чужеземный капитан.
Вообщем, был потерян доктор,
добрый доктор Айболит.
Ведь, теперь ему до фени,
где и что кому болит!

Ты пришла. Скользнула под простынку.
Ты ко мне прижалась горячо.
Грациозно изогнула спинку
И уткнулась носиком в плечо.
Я безволен. Мне с собой не сладить.
Клялся: не пущу! Но ты пришла –
Вновь готов ласкать тебя и гладить,
Разомлев от твоего тепла.
Спи, малышка. Пусть меня осудят,
Что опять постель с тобой делю.
Ты чиста, я верю. Будь что будет!..
Не тревожься. Я тебя люблю.
Сколько неги в этом гибком теле!
…Эй, послушай, что там за дела?!
Ну просил же: не чешись в постели!
Брысь отсюда! Блох мне натрясла!

Так начиналась история знаменитого Левши...

Мы тут про юмор и пазитифф шалим вообще-то ...

Ну так а я ШО, не в тему?

ну занесло,бывает недоглядишь!

Гена Ситов, для Линукс-систем, так же как и для представителей семейства Юникс, Х-сервер не является частью операционной системы. И не важно микроядро используют разработчики или макро... и уж тем более гибрид. И я с тоской беру литературу с пышными названиями UNIX, где обсуждают конфигурирование иксов. То что существует лёгковесные среды, которые "заведутся" на первых пнях, это понятно. Акцент я сделал на излишестве графических примочек к графической среде, которые использовать можно только лишь для демонстрации. Интерисует другое меня... что вы подразумеваете под "общение с Х-сервером в линуксе происходит при помощи специально выделенного ПОРТА". Если вы имеете ввиду бездисковые терминалы, то Х-сервер не актуален. В данное время интегрированные рабочие среды типа гнома или кде включают в один флакон и х-клиента, и х-сервер, и оконный менеджер и саму среду. Дистанционное управление unix-машиной (не важно что это... *BSD, GNU/Linux или проприетарные типа HP-UX, QNX, AIX и т.д.)

целесообразно осуществлять по ssh... настолько слабых машин нет сейчас чтобы на них навешивать х-сервер. Опять же ИМХО.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток Виагры, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по
* * * *очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим".
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

а ведь тема этого форума могла быть довольно интересной...
есть идея: давайте очистим его от нашего присутствия и дадим возможность Денису Рассказову и Марку Иванченко общаться между собой.Судя по общению на форуме, их якобы смешные и прикольные истории никакого отношения к таковому не имеют, а гордиться садизмом и при этом при этом считать себя героем - кажется это уже указывает на уровень интеллекта.

брейк... хватит:)
Исполнительность бывает вредной!
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы
для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не
делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на
следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему
- был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с
фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной
девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт
переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси

Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...

Прошу заметить, по словарю Ожегова садизм означает извращённую и изощрённую жестокость, с чем крайне не согласен. Если мне приходиться взяв чугунную ржавую трубу молодить какого-то идиота, ну это не как не значит что я жесток. Всё зависит какую цель ты приследуешь и то что ты отстаиваешь.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если
туда поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий
день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не справился с
управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!

Рита Мармозова, (Y) (Y) (Y)

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

) ВСЁ РАДУЕТ!!!

- Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на
шоссе?
- Наклейка.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся,
привели на площадь. Народ выражает полное одобрение.
Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как
старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во
весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Денис *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D смешно:)

Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг.
- Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было разлито в день, когда я родился. Пожалуйста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались.
- Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит - дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!

Какая, Алексей?

Так что же здесь весёлого! Я надеюсь трупы этихребят всплыли на следущую неделю облепленные раками... где-то внизу .. по течению!!!!

Знаю просто что дети по своей сущности очень жестокие. *В своё время меня могли обидеть... и старше меня и сильнее. Может быть это не осознанно... не обдуманно... Но со временем обида накручивала свои обороты и ребята так и не понимали, почему их ждал какой-то парень в подъезде подстелив себе под задницу тёплый половичёк и почему с такой агрессией наносил тяжёлыми предметами травмы в разные части тела и различной степени тяжести.