белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завестидетей.Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет, все потому что вы - мальчик и мальчик.

Армянин обращается к Богу:
- Господи, почему ты дал мужчине 32 зуба и один член? Прошу тебя, сделай наоборот!
В ответ тишина.
- Господи, ты меня слышишь?!
- Да слышу, слышу. Думаю, куда корзину для яиц приделать.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Украина. Через неделю после свадьбы встречаются матери молодоженов.
Мать молодой жены:
- Ой, что-то моя Галя жалуется... Ну... не очень ваш Мыкола...
Мать молодого мужа:
- Мыкола, иди сюда!!!
- Шо, мамо?
- Снимай штаны!
- Мамо...
- Снимай, сказала!!!
Снимает
Мать жены:
- ОГО!!!
Мать мужа:
- Вот и я говорю - балованая ваша Галя!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
-Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент хватает лист бумаги и начинает что-то писать.
-Зачем Вы пишете завещание? Я смогу Вас вылечить.
-Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите!

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот,как обычно, не знает, что делать и решил обратиться к Сталину. Сталинзвонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин!
- Ни одного не осталось?
- Ни одного!
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Столкнулись на узенькой дорожке слепой и кривой.
Кривой слепому:
-Смотри куда идёшь!
Слепой кривому:
-А ты иди куда смотришь...

И говорит ему рыбка человеческим языком: "От Советского Информбюро!"
*
Иговорит ему щука человеческим языком: "Не ешь меня, Емеля, я тебе ещёпригожусь. Ну, в смысле - завтра или послезавтра съешь..."
*
Иговорит ему Золотая Рыбка человеческим языком: "Отпусти меня, старче! Ятебе ещё пригожусь!" Старче взял и отпустил. А та взяла и уплыла... Всмысле - не пригодилась...

Мужик возвращается с похорон тещи.Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу
-А,Клавдия Ивановна, вы уже прибыли..

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Секретарша подошла к своему боссу, положила ему руку на плечо
и говорит:
"Ноги моей здесь больше не будет"...

Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой...

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Муж ругает жену:
- Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?

Новый русский в постели с подpугой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Название форума:
Как править миром незаметно для санитаров?

Глобус - это чучело земли.

У меня нет телевизора...потому я ем грибы и смотрю на ковер.