Это только у нас так умеют: еще не начались выборы, а уже некого выбирать!

ВСТРЕЧА С ПОДРУГОЙ
«Привет, подруга! Как ты? Как твой брак?»
«Ой! Маша! Чудеса у нас с Емелей!
С тех пор, как услыхал он где-то факт,
Что жёны бомбами становятся в постели,
Когда от дел домашних их беречь,
Меня к хозяйству он не подпускает:
Всё научился делать – гладить, печь,
Стирать, готовить! Умница такая!»
«Счастливая… Ну, а в постели?» «Вот!
В том и беда, что я пока не знаю –
Емеля до кровати доползёт
И сразу же мгновенно засыпает!

Приходит новый русский в компьтерный магазин ,складывает пальчики и говорит -
Ну-ка быстренько мне машину сварганте ;600-Pentium,малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают :
Три ЦП по 200-будет 600 ,монитор покрасим, мыша оклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

-Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в Росссии?
_ Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал" мужик и ахнуть не успед как на него медведь насел"
а

Если бы не станция метроБиблиотека имени Ленина москвичи давно бы забыли слово Библиотека

:-D :-D :-D

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей кпротивоположному полу так естественен...
- Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ ! ! !

Если правительство хочет увеличить рождаемость ему, в первую очередь, надо запретить Интернет...

-КТО ТАМ?
-ГАЛИМАТЬЯ!
-какая на хрен,ГАЛИМАТЬЯ?-
-ПЕТЯ, НЕ УЗНАЁШЬ ЧТО ЛИ?
-ГАЛИ МАТЬ Я!открывай!

ОНИ БЫЛИ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРОЙ:
ОН-ТРЯПКОЙ,
А ОНА-ШВАБРОЙ!

О чем мечтают украинские колхозники?
-Всех: президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные работы в село с обязательным просмотром их рекламы по ТВ не менее 3 часов в сутки.....

Поймал мужик в озере русалку.
-Отпусти меня ,я три твоих желания исполню.
-Желание у меня одно,а исполнишь ты его три раза

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает..

Диспетчер береговой охраны передает:
-Лодка 99 гребите к берегу.
Его помошник :
-У нас всего 70 лодок.
-Лодка 66 у вас что проблемы?

Генерал с адьютантом ехали вдоль реки.
Видят в воде стоит женщина с длинными волосами.
Генерал приказывает адьютанту сбегать к женщине:
"Скажи ей,что я предлагаюприятное общение,вино и ночь любви!"
Адьютант побежал,быстро возвратился и докладывает:
" Они согласны на счет приятного общения и вина, а вот остальное - нет:они поп-с!"

-Почему мы никак не можем попасть в Европу?
-Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты - по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...