Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо
смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она
выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы,
паршивке не было и 16-ти.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее
однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

По ?щучьему ?велению .
?Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком :
" ?Release me, and I ' ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски -
?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский !

Неудачная попытка метателя ядра из Венгрии прервала удачную попытку прыгуна из Франции.

Отец приходит в детский сад за сыном.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Завтра все равно обратно вести!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит: «Дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик, совершенно ошарашенный: «Ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «А у меня сегодня день рождения…».

В темном переулке трое молодых людей останавливают прохожего:
- Папаша, закурить не найдется?
Тот с остервенением начинает складывать с себя пальто, шапку, туфли, приговаривая:
- И когда вы только накуритесь?!

Звонит в психушке телефон, тревожный мужской голос заявляет:
- Алло, пожалуйста, попросите из пятой палаты Сидорова. Я знаю, что вам некогда, но это очень важно!
Сходила сестра, посмотрела:
- Вы знаете, а его почему-то в палате нет!
Голос радостно:
- Ага! Значит, я и в самом деле удрать от вас сумел!

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работыуволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это яанонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Этотоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнеежелание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русский-руку по локоть!!!

Чем отличается женщина от такси?
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.

10 позитивных качеств В.А. Ющенко:
1. -
2. -
3. -
4. -
5. -
6. -
7. -
8. -
9. -
10. В 2010 выборы.

Хозяйке на заметку: если в красный борщ добавить немножко диоксина, то из украинского он превратится в русский.

Современные звонки в милицию:
- Алё милиция меня грабят…
- Успокойтесь, где вы находитесь?
- Я в ОБМЕННИКЕ!
- Алё милиция меня насилуют…
- Куда приезжать?
- Я в ЖЭКе!
- Алё милиция меня грабят и насилуют…
- Я понял. Выезжаем в Киевгорадминистрацию!

Новинки для читателей. В Харькове в серии "Великие проходимцы", то есть "...украинцы" вышла книга "Леонид Черновецкий"

Профессор на кафедре нормальной анатомии, у трупа-студентам:"Врач должен быть не брезгливым и внимательным!". При этом засовывает средний палец в анус трупа, затем достает его и облизывает свой указательный палец. А сейчас, вот Вы, девушка, повторите, пожалуйста. Девушка указательным пальцем заходит в тот же анус, а затем его облизывает, в надежде на похвалу профессора. Профессор:"Девушка, Вы не брезгливы, это хорошо. Но не внимательны..."

Леонид Черновецкий заявил, что 500 тысяч бабушек заменили ему мать, а 4 миллиона киевлян – полового партнёра.

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев
вызвал в Кремль наших косманавтов и сказал: Американцы на Луне. Нужно
их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.Космонавты
заволновались: Мы же там все сгорим! Вы что же думаете в правительстве
дураки сидят? Вы полетите ночью.