Три новых социальных сайта "Рунета" :
соТРУТНИки, одноКВАСНИКИ, Зоотечественники.

Мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня болят почки.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает. ;-) (md)

Муж просит у жены:
- Дай три тыщи!
Жена:
- Не дам, пропьёшь.
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, и муж
пьяный. Она к нему:
- Где гуси?
- Н-на юг улетели. Три тыщи не даёшь, и бараны в горы
уйдут! * :-P :-@

Вовочка сидит с отцом, смотрит телевизор. Спрашивает:

-А почему говорят "Фильм только для взрослых"?

-Сиди тихо! Сейчас узнаешь!

Спорили как-то фашист, демократ и коммунист чья идеология лучше. А потом подумали, что спорить - лучше проверить на деле. Поймали кошака. Была поставлена задача, применив идеологию, убедить кота съесть ложку горчицы.
Ну фашист берет кошака, раскрывает ему пасть и впихивает ему горчицу. Все возмущаются - как так, насилие!!!
Демократ берет два куска колбасы, поседине смазанных горчицей, дает коту, тот, естественно лопает. Все опять возмущаются - это обман!!!
Коммунист намазывает коту горцицей задницу. Кошак с воем начинает ее слизывать. Коммунист: "Видали?! - Добровольно, и с песней!!!!"

Хореографический закон Джорджа Бернарда Шоу:

Танцы - это перпендикулярное выражение горизонтального желания.

Закон слова по Станиславу Ежи Лецу:

Цени слово, каждое может быть твоим последним.

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

АПТЕКА.
ЗАХОДИТ МУЖЧИНА И ЧТО-ТО ШЁПОТОМ СПРАШИВАЕТ У
ПРОДАВЩИЦЫ:
-КАКИЕ ЕЩЁ "ЗАЩИТНЫЕ СРЕДСТВА"? - ВОЗМУЩАЕТСЯ ТА.
- У НАС ТУТ АПТЕКА, А НЕ МИНИСТЕРСТВО ОБОРОНЫ.

* * * * * * * * * * * * * * * * * ******


ПОЛКОВНИК:
-НА КОМ ЖЕ ТЫ ЖЕНИШьСЯ?
ПРАПОРЩИК:
-НА ПРАЧКЕ ПЕЛАГЕЕ!
ПОЛКОВНИК:
-ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА?
-ВСЯ РОТА ХВАЛИТ!

Ребята! Откликнитесь! У Светланы Киселевой проблема. Ее чушка кушать захочет, когда проснется! Но она же МОРСКАЯ! Чем это чудище кормить??? Кто знает??? Можно, конечно, скормить одного из модераторов, но нужен СОВЕТ!!!!!

Интересно!!!!

Кого это Вы имеете ввиду, Юрий?

Кого из модераторов Вы собираетесь скормить морской свинке???

Да ладно, Вероника, не отдадим модераторов на съедение. Жалко...

Спи моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой... Что, неудобно, РОДНОЙ? (ch)

Утром не завтракаю - думаю о тебе...

Днем не обедаю - думаю о тебе...

Вечером не ужинаю - думаю о тебе..

Ночью не сплю - ЖРАТЬ ХОЧУ!!!

Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.

:-D *:-D *:-D

Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...

Прыг-скок, прыг-скок,

Я - веселый гонококк!

Открывайте шире двери-

Я принес вам гонорею!!!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо. (fr) (fr) (fr)

Любим! Я все-таки решил навредничать посредством лексической аналитики модераторам. Откуда слово? Ясно, что заимствовано. Смотрим; авиатор, гладиатор...то есть -атор несет *суффиксом нагрузку в языке происхождения профессиональной относимости. Это без подглядывания в словарь. А * modera ??? Сразу несколько версий, и от первой же *(D)...Какой аромат модеры!То есть винного происхождения получаются наши модераторы (md). По лексико-профессиональной относимости! * :-D :-D :-D

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 км. :-D

Юра ты что-то очень мудреное загнул. Модератор происходит от пьнеющего слова Мадера, ну "о" и "а" перепутали, в русском языке это дозволено.

Юра, модератор (лат. moderator, от moderor — умеряю, сдерживаю), приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления. Так что наши мореры это усмеряющие планочи для тушения звучания оркестра в темах.

Любим, дорогой, спасибо! Знаю я эту планочку, есть такая для приглушения струн. Отсюда и значение от означенного латинского происхождения - приглушать!..Гм! Вообще-то оно к нашим никак не подходит.Они никого не приглушали. Хорошие добрые ребятаа! Ну, подразнил их немного! Но все ОК! Еще раз спасибо!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Юра, это же хо-хо-ташки!

Любим, и правда ведь!!!(Y)

после работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар трахнуть баварскогопивца.На утро затраханный баварский певец скончался.

Звонок в дверь.мужик идет открывать.На пороге маячит нечто огромное и бесформенное.мужик;-Ты кто? -Я пипец! -А что такой толстый? - я не толстый, Я полный!!!

Что случилось и в какой связи,
Девушка шагает на УЗИ,
Обходя сторонкой всех мужчин
И у нее на это 5 причин:
Первая причина - это Я,
А вторая все мои друзья
Следущие 3 не скажешь вслух
А вообще-то хватит первых двух!

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Как называют нашего Винни Пуха в разных странах:)

Высказывания В.С. Черномырдина (прислала Н.Тюрина.Спасибо, Наташенька)
Хотели как лучше, а получилось как всегда…
Курс у нас один – правильный…
Сроду такого не было - и опять то же самое…
Надо же думать, что понимать…
У кого руки чешутся - чешите в другом месте!
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно…
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь…
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу

(hu)(fr)Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей -
селедку. Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей обьясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе фосфор, он
улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
- Давай меняться?
- Ну, давай.
Еврей ест сало, хохол - селедку. Хохол говорит:
- Сало стоут пять рублей за килограмм, а селедка -
копейки.
А еврей отвечает.
- Вот видишь, не успел попробовать рыбу, как мозги
уже заработали.(fr)

- Сволочь ты! Всю молодость мою загубил! Всю жизнь на тебя потратила!
-Перестань разговаривать с дипломом!

Никогда не комментирую. Но этот, Анюта просто супер!!!(Y)(Y)(Y)

"Вот такого вируса у меня еще не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тещу.

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила своего мужа в тот момент,когда он мыл посуду.

"Европа еще наплачется с эти бухгалтером!"- сказал Бисмарк, прочитав и бросив на стол "Капитал" К.Маркса.

Закон Фоулера.
В бюрократической системе достижения обратно пропорциональны объему израсходованной бумаги.

Закон Уолда-Кана.
Эффективность совещания обратно порпорциональна числу участников и затраченному времени.

Закон ошибок по Александру Форстенбергу.
На своих ошибках учатся. На чужих - делают карьеру.

Закон Джемса Уистлера
Никогда не знают, кто прав, но всегда известно, кто в ответе.

Наблюдение Уелдо
Что для одних бюрократическая помеха, для других - суть деятельности.

Закон комитетов по Эльберту Грину Хаббарду.
Комитет - это существо, требующее неделю на работу, которую один приличный человек может выполнить за час.

Закон Хендриксона
Если решение проблемы требует множества совещаний, то совещания в конце концов становятся важнее самой проблемы.