- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить самолет...
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет, мне бы иметь столько денег..

2
Вы, сударыня, постойте, мне спросить, за раз, позвольте,
Не найдётся ли в кашолке, лишний, вкусный пирожок.
Я совсем не кровожадный, я бы съел пирог говядный,
Или, может быть, с капустой, я б с вареньем даже смог.
Саквояж она открыла, пироги все разложила,
Волк не смог остановиться, сел и сразу всё сожрал.
За живот потом схватился, молча на бок повалился,
Тявкнул чё-то, на прощанье, побледнел и дуба дал.
Вот такая-то девчонка, эта Красная Шапчонка,
Подмешала маме в тесто, из аптечки, мышьяка.
На дублёнку мех добыла, честь девичью сохранила,
И спасла больную бабку, от позорного волка.
(R)

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
1. На краю села большого, жили, скажем, не хреново,
Девка, с мамкой - одиночкой, папка смылся, негодяй.
Он оставил лишь ребёнку, в память, красную шапчонку,
Так прилипло, погоняло, до девчонки, невзначай.
Мать сказала Красной Шапке, чтобы та сходила к бабке,
Отнесла больной старухе, для поправки, пирожков.
Чтоб в дороге, то и дело, не кидала взгляд налево,
Отшивала бестолковых, похотливых женишков.
Шапка харч в рюкзак сбросала, тушью фэйс, намалевала,
И пошлындала к бабусе, по дороге, через лес.
А за ней, на цыпках мягких, заприметив чепчик яркий,
Волк - зануда, увязался, проявляя интерес.
Он заходит к Шапке с тыла, девка в ужасе застыла,
В мыслях быстро распрощалась, с целомудрием своим.
Серый был же, очень скромным, жрать хотел, он был голодным.
И в желанье пообедать, был почти неумолим.

В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!

Раннее утро.
Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился,копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.
Её встречает мрачный бык:
- Ну и откуда это ты?
-Откуда, откуда...от верблюда!

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует -
что-то не так, ощупывает себя руками и начинает
орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?:-D

Я такую классную татуировку на заднице
сделал!
- Ну-ка, покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то я видел.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

Приходит мужик к прокурору и долго мнётся и мычит. Прокурор ему - ладно, говорите прямо, что вас беспокоит?
- Да понимаете, я хочу тёщу убить, так вот что мне за это будет?
Прокурор подумал и говорит:
- Знаете что, а убейте и мою, а на суде я оформлю это как превышение необходимой обороны и получите минимальный срок.
Так всё и получилось, дали ему три года с отсрочкой. После суда судья подходит к прокурору:
- Что-то вы сегодня были на себя не похожи, такой малый срок потребовали.
Прокурор ему объяснил, как всё было. Судья:
- Ах, ну что же вы мне раньше не сказали? Убил бы он и мою - дали бы ему 15 суток за мелкое хулиганство!

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса
слаба, но пилит!!!

Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . .
Один из несущих гроб:
- Не я не понял. . . мы что, его ко мне несем?!..

Прапорщика ВДВ научили работать накомпьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сначала гонял поковрику, а потом заставил отжиматься.

Сошлись два старичка, дедуля с бабулей. Вечером ложатся спать, дед решил бабку проверить:
- Что-то у тебя, бабка, здесь ни шерсти, ни пуху...
- А ты что, своим крючком вязать собрался?

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взялнемного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны,трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, лёгкостьвоздуха, свежесть воды. А во избежании приторности прибавилнепостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и всеужасы грома и молнии. Всё смешал. Из этой смеси получилась прекраснаяженщина. Бог вдохнул в неё жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: "Берии мучайся!"

Приходит старик к врачу и говорит:
- " Доктор, бабка моя помирает, уж 3 дня с постели не встает, есть не готовит - помоги!"
Подумал доктор и говорит:
" А ты иди исексом с ней займись, так ей и полегчает"!
Почесал старик репу и решил... ну раз вчач говорит... так тому и быть.
На следующее утро просыпается и глазам своим не верит. Бабка губы накрасила, прическу сделала, новое платье надела и стоит у плиты блины печет. Посмотрел старик и говорит:
-" Так это ж я в свое время и Ленина спасти от смерти мог!!!!!!!!"

Флирт по-украински:
- Ульянка, ты лук ешь??
- Ага, ем...
- А сало ешь?
- Ага, ем..
- Ты моя сладкоежка!(lo)
(из газеты "Метро")

Бежит обезьяна по лесу и кричит кризис в мирекризис!!!
Навстречу ей идет волк, а она ему:
- Волк кризис в мире кризис!!! А он ей:
- Обезьяна, какой кризис я как ел мясо так и ем.
Обезьяна бежит дальже и кричит кризис-кризис, тут на встречу лиса, обезьяна ей:
- Лисичка КРИЗИС в мире КРИЗИС!!! Лиса ей в ответ:
- Какой такой кризис я как в шубе ходила так и хожу.
Бежит дальше обезьяна и кричит КРИЗИС-КРИЗИС, потом останавливается и сама себе говорит:
- И вправду какой кризис??? Я как з голой задницей бегала, так с голой жопой и бегаю! :-D:-D:-D

-Вчера я купил у вас книгу" как заработать миллион"...
-Ну?
-Что ну? Там половину страниц вырвана!
-Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги!

Дура!- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!

Заходит папа медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит медведь сын, тоже смотрит в свою миску и пискляво кричит:
- Кто сьел мою кашу?!
Заходит мама медведь на кухню и говорит:
- Что вы орёте, я еще не готовила!

Доктор, мне уже семьдесят лет, а я все еще бегаю за девочками.
- Но это же прекрасно!
- Да, но я не помню зачем

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубами.
Прохожий говорит:
-Дура, она же сейчас взорвется!
А у меня другая есть!

Интересно знать- первая "фотография" ребенка состоит всего из двух полосок.

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах (на постах и дорогах). Разница лишь в том, что они не могут ни тормознуть, ни оштрафовать, ни потребовать взятку. Это и есть их ад!

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
- Куда, дядька, собрался?
- В Кремль.
- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов

- Кому там твое сено понадобилось?
- Да мало ли там козлов --- :-D (Y)

Борису Гребенщикову позвонили в дверь. Только он открыл, а там поклонники гурьбой. Не успел БГ ничего сообразить, как двое хватают его под руки, третий вливает в рот Бобу из бутылки вина, четвертый щелкает фотоаппаратом. Потом бросают Боба и с криками: "Мы бухали с Гребенщиковым!!!" выбегают на улицу. БГ встал, потер ущибленное место и проворчал: "Все-таки любят, сволочи..."

Власть наградила Б. Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" 4-ой степени. В ответ БГ исполнил свой хит "Козлы".