9 лучших женских отмазок
Просто читаем.
1. «Красота - не главное. Главное – душа», или «Деньги - не главное. Главное – душа». Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые…
…как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему.
Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».

2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».

3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» - вопрошает он. «Нет, - отвечают ему. - Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», - читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».

5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».

4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы - статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?»

6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они - жаждущие секса самки. После - дозировано выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору - мой любимый сериал»

7. «Все, что принадлежит мне – твое»
Эта «отмазка» звучит, когда женщина не прочь запустить свою ручку в ваш бумажник. Но будьте уверены, что все нажитое ею и ее родителями имущество все равно останется ее имуществом. Так что если вы задумали жениться на девушке с приданым в виде дома или квартиры, лучше купите жилье в складчину, или же сами. А не то на всю жизнь останетесь «парнем, который к ней переехал». Что же касается денег и других материальных ценностей, не заработанных вами лично, потратьте их на благо своей суженой. Поверьте, она примет это как должное. И, возможно, временно выдаст вам индульгенцию. Потом же все равно придется принять к сведению перевод этой фразочки...
Перевод: «А все, что принадлежит тебе, соответственно, - мое!»

9. «Каждый имеет право на частную жизнь»
Это - Мать всех «отмазок». Главный постулат, которым можно прикрыть все. Право на частную жизнь при этом, ясное дело, предоставляется исключительно женщинам. Потому что женщина с частной жизнью - всего лишь таинственное и загадочное существо. А мужчина - невнимательный и жестокосердный потенциальный обманщик. Судя по вековому опыту, после того, как произнесена эта фраза, на отношениях с вашей дамой сердца можете поставить крест. Если вы не самоед-мазохист, конечно.

8. «Я хочу сделать тебя счастливым»

Женское счастье - был бы милый рядом, по мнению Татьяны Овсиенко. Не договаривает она, не договаривает - рядом на поводке! Милого неплохо выгулять по магазинам дамской одежды или к собственной маме на обед. Вот оно, счастье! А вы разве не знали? Небось, думали, что счастье - это развалиться перед телевизором с ящиком пива и смотреть весь вечер кубковые матчи? Наивные!
Перевод: «Делай, что я говорю, и тогда все будет в порядке».

Словарь мужских ценностей
Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках…
Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

Автомобиль
Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...

Братство
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

Гантели
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...
Дрель
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

Еда
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

Здоровье
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
Игры
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

Жена
Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

Любовь
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
Мать
Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

Носки
Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
Поиск
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.

Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

Ремонт
Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень – такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

Цветы
Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...
Чтиво
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...

Секс
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...
Храп
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

Штамп
Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

Щетина
Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...
Юмор
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

Язык
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

Что делать, если замерзли ноги?
Все знают, что надо держать в тепле, а что в холоде. Великий русский полководец, генералиссимус, Александр Васильевич Суворов не забывал напоминать солдатикам: «Ноги в тепле, голова в холоде!», и ни одного сражения не проиграл. Правда, иногда и голову лучше прикрыть, чтобы мыслительный процесс не заморозить, особенно в погоду ветреную.
Но бывает, что желание хорошо выглядеть перевешивает необходимость держать ноги в тепле, и Вы отправляетесь холодным осенним вечером на улицу в тонких колготках или тонких носочках, в узконосых туфельках или ботиночках. Очень быстро Ваши ноги так замерзают, что все мысли направлены только на то, чтобы как-нибудь поскорее добраться до тёплого местечка и их согреть.

Вы доползли на своих ледышках до родного дома и начинаете вспоминать: - Как же быстро согреть нижние конечности?
Если жизнь Вас ничему не учит, и Вы постоянно подвергаете стрессовому холоду свои стройные ножки, повесьте над ванной памятку:
1. Опустить ноги в горячую подсоленную воду.
2. Смазать подошвы покрасневших ножек любым массажным кремом и хорошо растереть.
3. Надеть толстые шерстяные носки и укутать ноги пледом.
Вы посмотрели с грустью на свою памятку и вспомнили, что у Вас отключили горячую воду, а ноги замёрзшие в тепле уже ломить начинает. Что делать? Запишите памятку на спиртовой компресс:
1. Растереть сухим полотенцем или смоченным в горячей воде ступни ног, массируя каждый пальчик.
2. Взять любые тонкие носки, можно дырявые, смочить подошвенную часть носков водкой (годится любая, даже с перцем или спирт), надеть на ноги.
3. Сверху надеть грубые шерстяные носки.
Прилив тепла почувствуете немедленно.

Если Вам хочется очень быстро разморозить свои ледышки, и у Вас в кухонном шкафчике рядом с таракашками соседствует красный молотый жгучий перец, насыпьте его прямо в носки. Не пугайтесь, если вдруг туда случайно заползёт пруссачок – он Вам подошву пощекочет, а на ней очень важные зоны находятся.
А может, Вы захотите подержать окоченевшие ножки в благоухающей ванне? Для исполнения такого каприза требуется наличие: морской соли, лавандового или розмаринового масла, полстакана молока.
К трём столовым ложкам морской соли добавьте 1 чайную ложку масла, молоко, влейте всё это в горячую воду и погрузите замёрзшие ноги.
Ах, как они Вам будут благодарны – не только согреются, но и получат питание!

Не пугайтесь раньше времени, если ноги мёрзнут не только в холодную погоду – это может с Вами происходить из-за особенностей строения Вашего организма. Помните! Курение и злоупотребление алкоголем плохо влияют на Ваши сосудики. Постарайтесь, чтобы этих неприятностей было в Вашей бесценной жизни как можно меньше. Принимайте ежедневно контрастный душ и делайте массаж ступней ног. Перед выходом на улицу в холодную погоду смазывайте свои любимые ножки барсучьим или норковым жиром.
Берегите себя, закаляйтесь, и пусть Вам сопутствует здоровье.

А если Вы страдаете от замерзания ног не только в холодную погоду, что делать в этом случае? Прежде всего, надо понаблюдать за собой и выяснить, какие ещё симптомы появляются при мёрзнущих ногах. Если Вас морозит после приёма пищи, проверьте проходимость желчных протоков; если замедляется пульс, появляются аритмия, сальность волос, ломкость ногтей – обратите внимание на щитовидную железу; если наблюдаются отёки стоп, боли при ходьбе в области голени, расширенные вены, венозная сеточка – бегите скорее к врачу, чтобы не запустить варикозную болезнь.
Могут ноги мёрзнуть при нарушениях в работе сердца. Если Вы поднимаетесь по лестнице, и у Вас появляется одышка, если заметили отёки стоп после приёма жидкости – запишитесь на приём к кардиологу и сделайте электрокардиограмму. Неплохо было бы сдать анализ крови и провести ультразвуковое исследование сосудов ног.

Как урегулировать семейный конфликт?
Люди встречаются, влюбляются, женятся… Женятся, когда замечают схожесть своих интересов, взглядов на жизнь. Затем отношения развиваются, и мы начинаем спорить, в какой цвет красить стены, в какую секцию отдать ребенка, кому мыть посуду? Слово за слово и вот оно ? выросло непонимание. Что же предпринять, чтобы вдрызг не разругаться с мужем?
Правило 1. Анализируйте это
В первую очередь задумайтесь, в чем, собственно, проблема? Если вопрос не принципиальный – забудьте и успокойтесь, если жизненно важный, постарайтесь понять точку зрения мужа и найти компромисс. Всегда исходите из интересов вашей семьи.

Правило 2. Подумайте об этом завтра
Если назрел конфликт, срочно идите на прогулку! Подышите воздухом глубоко-глубоко и вспомните все хорошее, что было у Вас с мужем, начиная с тех времен, когда Вы только начинали встречаться. Вспомните все, потом еще раз спокойно обдумайте Вашу сегодняшнюю проблему-ссору: кто прав, кто виноват, рассмотрите свою позицию с точки зрения мужа, постарайтесь найти компромисс! Возвращайтесь только тогда, когда будете уверены, что сможете, во-первых, разговаривать спокойно, во-вторых, остаться спокойной, если муж еще не успокоился сам. Ведь вы же семья! Вы же любите друг друга. Проявите уважение к нему, тем самым, проявив уважение и себе. Не срывайтесь на крик. Бывает, что на крик срывается муж – молчите. Представьте, что кладете кирпичную стену, кирпич за кирпичом, при этом согласно кивайте головой. Остыньте оба, а после цивилизованно объяснитесь.

Правило 5. Аргументируйте
Если вопрос принципиальный, твёрдо придерживайтесь своей точки зрения, но и аргументы мужа выслушайте (ваша правота – не аксиома). Попытайтесь посмотреть на мир его глазами и убедите мужа сделать то же самое. Изложите ему схему возникшего конфликта в вашем понимании. Мужчины любят конкретику, а не эмоции.
Будьте последовательны в своих действиях. Нам, женщинам, иногда этого не хватает.
И все же, с мужем лучше не спорить. Известно ведь, как мужчины на это реагируют? Старайтесь быть мудрее, хитрее. Тактом, лаской, хитростью женщина может вить из мужчины верёвки. Ведь, в конце концов, это Ваш муж, Вы выходили замуж по любви. Пожалейте его, проявите великодушие и мудрость женщины. Надо учитывать психологию мужчин, они не терпят критики и упреков. Берегите друг друга, жизнь такая жестокая. Не стоит ее усложнять.

Правило 3. Выпустите пар
Конечно, темпераменты у всех разные. Если промолчать не удалось, то вместо того чтобы холодно и потихоньку говорить ядовитые вещи, имеет смысл пять минут покричать и забыть. Споры и обиды в этом случае заканчиваются быстрее, а мужчины обычно к срывам терпеливы (как к любой другой женской слабости). Правило 3 – крайний случай (при условии соблюдения правила 4).
Правило 4. Управляйте гневом
Главное, в процессе спора не наговорить друг другу гадостей, вспоминать о которых потом будет очень противно, а забыть сложно. Так что не выходите из себя, контролируйте свой гнев! Не получается? А Вы представьте, как выглядите со стороны в порыве гнева – и это любящая женщина!

Как узнать все о человеке по его лицу?
Наши предки по лицу не только составляли представление о том, что за человек перед ними, но и определяли его прошлое и предсказывали, что ждет его в будущем. «Глаза - зеркало души», «на лице написано», «семь пядей во лбу», «волевой подбородок» - все эти выражения так или иначе связаны с лицом человека.
Впоследствии физиогномику, то есть искусство чтения по лицам, объявили лженаукой. Но ни один современный ученый не станет отрицать, что в ней есть и доля правды. Что же можно узнать о человеке, если изучить черты его лица?

1. Форма лица. Обладатели круглых лиц, как правило, умеют прекрасно приспосабливаться к любой обстановке, благополучно преодолевают трудности – как финансового, так и личного плана. Они очень энергичны. Квадратная форма лица говорит о силе и решительности человека, а также об обостренном чувстве справедливости и стремлении жить «по правилам». Люди с такими лицами – прирожденные лидеры и хорошие юристы.
Тот, у кого лицо удлиненное и худое, часто вынужден много работать, чтобы добиться какого-то успеха, но это не мешает ему быть человеком добрым. Овальные лица принадлежат людям спокойным и рассудительным. Чем крупнее черты - тем больше будет успехов в жизни.

2. Цвет лица. Любой врач по цвету лица может примерно определить общее состояние организма и какие внутренние органы следует подлечить. Нездоровый румянец говорит о повышенном давлении, серый и землистый оттенок - о проблемах с пищеварением, излишняя бледность - о недостатке в крови гемоглобина или анемии, синева - о кислородном голодании, желтизна - о заболеваниях печени, селезенки.
Темные круги под глазами выдают человека переутомленного, кроме того, область под глазами отвечает за плодовитость. Если кожа там упругая и светлая - детей будет много, и отношения с ними сложатся удачно.
3. Лоб. Хороший лоб - выпуклый, высокий и широкий. Обладатель узкого, впалого или скошенного лба вряд ли займет высокого положения в обществе. Древние китайцы считали лоб показателем того, как у человека прошло детство. Люди с «хорошим» лбом, по их мнению, рождались в дружных и обеспеченных семьях

4. Уши. Важно, чтобы верхняя часть ушей находилась выше линии бровей - это признак ума и честолюбия. Прижатые уши предпочтительнее оттопыренных - они придают человеку авторитет в глазах окружающих. Полные мясистые уши с большими мочками сулят своему обладателю достаток. Заостренные, как у летучей мыши, уши говорят о том, что их обладатель часто не в силах противостоять власти инстинктов.

5. Брови. Густые широкие брови - знак смелости, прямоты и сильной половой конституции. Но их обладатели нередко страдают диктаторскими замашками. Люди с тонкими бровями гораздо скромнее, более скрытны и чаще болеют. Изогнутые кверху брови - признак дружелюбия, расположенные высоко над глазами означают коммуникабельность и великодушие.
Кустистые брови, волоски из которых торчат во все стороны, называют «дьявольскими». Их владелец нередко одержим навязчивыми идеями. Сросшиеся брови указывают на мятущийся характер человека и тяжелое детство, которое нередко приводит человека на скамью подсудимых.
6. Глаза. Большие глаза - признак артистического таланта, широты души и неумения распоряжаться деньгами. Те, у кого глаза маленькие, напротив, крайне осторожны. Люди с выпуклыми глазами легко поддаются сексуальным соблазнам и любят разыгрывать знакомых. Но гораздо больше, чем форма глаз, о человеке может сказать их выражение.

7. Скулы. Обладатель высоких выдающихся скул по природе боец и может многого добиться. А если скулы низкие, то этот человек, скорее всего, предпочитает жить по принципу «вода камень точит» и достигает каких-либо успехов ближе к старости. Он вряд ли будет лидером, его призвание - подчиняться.
8. Нос. Крупный прямой нос - признак честности, добродушия и оптимизма. Искривленный нос свидетельствует о сложном характере человека. Крючковатый нос говорит о том, что с его обладателем лучше не ссориться. Маленький нос выдает пессимиста с неважным здоровьем. Крупный кончик и мясистые крылья носа сулят финансовое благополучие.
9. Губы. Тонкие губы выдают целеустремленного человека. Его решительность и хладнокровие часто идут рука об руку с крайней жесткостью. Если губы полные, то с таким человеком будет легко - он честен, верен и доброжелателен. Правда, несколько простоват. Зато жизнь полна положительных эмоций.