???????
Разговор: дело, в котором мужчина любитель, а женщина профес-сионал.

???????

ПРОБЛЕМЫУ МУЖЧИНЫ НАЧИНАЮТСЯ НЕ ТОГДА, КОГДА ЖЕНЩИНА НАЧИНАЕТ РАЗДЕВАТЬСЯ ЗАЕГО ДЕНГИ, А ТОГДА - КОГДА НАЧИНАЕТ ОДЕВАТЬСЯ ЗА НИХ.
?*•.??.•**•.??.•*¦*•.??.•**•.??.•*?

OO O OO

Заснув не захропи, ибо разбудешь ближнего своего......

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика- то есть мужик, но жизни нету!!!

?¦?
- ЛЁХА , смотри ,какая девушка !
Бёдра - во, грудь - во !
-Саня,
успокойся,у тебя очки + 10 !
¦?¦?¦

Даже если вы ни.черта не.понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня с обратной стороны.

¦d¦d¦d¦d¦d¦
Бабушка, ты сама пришла? *-Сама,внучёк,сама. -Амамасказала, что тебячерти принесли.
¦d¦d¦d¦d¦d¦

@@@@@@@@
Праздник без водки, как
паспорт без
фотки!!!
@@@@@@@@

?*??»?«.???
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал колобка!

?*??»?«.???

¦¦?¦?¦¦ ВНИМАНИЕ! Потерялся МУЖ! Среднего роста, щупленький, лысый... с Королевским ПУДЕЛЕМ! Нашедшего прошу вернуть ПУДЕЛЯ за ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ!
¦¦?¦?¦¦

?¦?
Как жить?!Никто меня не хочет, кроме мужа.
¦?¦?¦

¦?¦?¦
К пяти утра и водка всё противней...

¦?¦?¦

Разговор двух подруг.
Чего такая хмурая?
- Да чуть утренник ребенку не сорвала...
-?
-Намедни позвонила воспитатель и сказала, чтобы родители без масок не приходили.
- Ну так в апетеке их куча...
- Да все такими умными и оказались.Одна я , как дура, в маске крокодила пришла

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Спаси, сохрани меня Боже
От булочек джема, конфет
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се,познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ейговорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма"умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу -поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю сосвекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу водну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их кпоезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
- Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
- Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает. История затягивается на 30 минут.
Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец:
- Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств.
- За что?
- А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!

Мужик в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, мужчина! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите! Моя теща отравилась вашей колбасой!

Моя милая-лафа
Ездила в Анталию,
И её там Мустафа
Обнимал за талию.
Девять месяцев долой:
Милая – бочонок.
И родился сам собой
Маленький турчонок.
Я тогда жестоко пил
До потери гордости.
Турка я усыновил,
Не имея твёрдости
Возразить своей жене.
Друг по водке, Палыч,
Мне сказал: «Нехай живе,
Мустафа Михалыч!»
Мустафа в кроватке спит,
Тёмненький как сливы.
Моя милая летит
Скоро на Мальдивы.
Говорят: страна – улёт.
Палыч по садистки:
«Если негра привезёт,
Перейдём на виски

ШЕЛ ИВАНУШКА ПО ЛЕСУ.
ЗАБЛУДИЛСЯ НЕВЗНАЧАЙ.
РАСТЕРЯЛСЯ БЕДОЛАГА,
ХОТЬ КРИЧИ, ХОТЬ ПРЕСС КАЧАЙ!
БРЕЛ И ВЫШЕЛ НА ОПУШКУ.
И УВИДЕЛ ТАМ ИЗБУШКУ.
А В ИЗБУШКЕ БАБКА ЕЖКА
В ПЕЧКЕ ЖАРИЛА КАРТОШКУ.
НАЧАЛ ВАНЬКА ПРИСТАВАТЬ,
ЧТОБ ПУСТИЛА НОЧЕВАТЬ.
БАБКА ХИТРО ТАК ВЗГЛЯНУЛА
И ИВАНУ НАМЕКНУЛА.
ГОВОРИТ: "ПУЩУ ТЯ СПАТЬ,
ТОЛЬКО НАДО ВЫБИРАТЬ:
БУДЕШЬ СПАТЬ ИЛИ СО МНОЮ
ИЛИ С МЛАДШЕЮ СЕСТРОЮ!"
ВАНЬКА ДУМАЛ И ГАДАЛ,
ЧУТЬ МОЗГИ НЕ ПОЛОМАЛ.
БАБКУ ЕЖКУ ОН ХОТЬ ЗНАЕТ!
А СЕСТРУ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТ.
МОЖ ОНА ЕЩЕ СТРАШНЕЕ
И НА МОЗГ ЕЩЕ ТУПЕЕ!
ВМЕСТО КОСТЯНОЙ НОГИ -
ДВЕ ТОРЧАЩИХ КОЧЕРГИ!
ПОТОМУ И ЛЕГ ОН СПАТЬ
С БАБКОИ ЕЖКОЮ В КРОВАТЬ!
УТРЕЦОМ ИВАН ПРОСНУЛСЯ,
НА ПОРОГЕ ПОТЯНУЛСЯ.
ГЛЯДЬ, НЕВДАЛЕКЕ ДЕВИЦА
У КОЛОДЦА ПЬЕТ ВОДИЦУ.
В ШОКЕ ВАНЬКА К НЕЙ ПОДХОДИТ,
РАЗГОВОРЫ С НЕЙ ЗАВОДИТ!
ГОВОРИТ: "ТЫ КТО ДЕВИЦА?"
"БАБКИ ЕЖКИ Я СЕСТРИЦА!"
"НУ А ТЫ ТО КТО, ЧУВАК?"
ВАНЬКА ГРУСТНО: "Я??? -
МУДАК

Моя милка как то с дуру,
Накупила мыла "Дуру",
Буду в баню с ней ходить,
Буду "Дурой" дуру мыть!!

Зашел Иван под вечер к Саре
О том, о сем поворковать;
Сыграл сначала на гитаре,
Потом давай к ней приставать.

-Иван, да как же это можно?
Ведь я Абрамова жена!

-Дык, ведь и я женатый тоже,
Не ты семейная одна.
Послушай, Сара, вот пять тысяч
Тебе. Исполни мой каприз;
Пока Абрама нет в наличии,
Ты покажи мне хоть стриптиз.

-Тебе таких деньжищ не жалко
Меня лишь ради? Ну, дела!

И Сара, вовсе не весталка,
Тотчас разделась догола.

-Ну, получай, раз заслужила…
Но как теперь мне дальше жить?
Меня ты очень возбудила,
А значит – надо согрешить!
Есть у меня еще пятнадцать,
Бери! Замолим грех потом.

Осталось Саре только сдаться,
Уж не жалея ни о чем…

Пришел домой Абрам рогатый,
Сел на диван совсем без сил.
Спросил: "Иван мою зарплату
Тебе сегодня приносил?

Снесла Пеструшечка яйцо
Огромное, так в шесть кило.
Сенсация! Впервые в мире!
Такого не было в помине,
Корреспонденты, журналисты
Из-за границы публицисты
И Гиннесс с книгою своей
Желает сделать запись в ней.
В курятник все они спешат
И просят интервью им дать
Готовы камера, тетрадь:
-Скажите нам, Пеструшка мать
Как с Петухом вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет, -им Кура говорит,
И томно эдак в даль глядит.
-Планируете что вы дальше?
-Ах, шли б вы все отсель подальше.
А поодаль Петух стоит
И взглядом он на всех косит.
Корреспонденты все к нему
Вопросы сыпят петуху:
-Скажите, как вы так смогли
Яйцо гигантское снести?
-Секрет,-сквозь зубы он цедит
И злостно очень в даль глядит.
-Какие планы на перёд?
-Мечта покоя не даёт,
Мне б каратэ уроки взять,
Чтоб Страусу по морде дать.

'*?¦0¦?*'

Если очень любишь тёщу,
Непременно подари,
Ей берёзовую рощу,
И верёвки метра три.

Похождения пенсионерки.
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан.

Снежную бабу, слепив, детвора,
Морковку воткнули - нос.
Водою облили и до утра
Оставили на мороз.
Утром пришли, морковки нет,
Сколько же было слез.
Был кругом только заячьи след,
Заяц морковь унес.
Так продолжалось несколько дней,
Заячьи след был вновь,
Заяц ходил, ну хоть убей
И поедал морковь.
Две морковки кто-то принес.
Сделаем зайцу сюрприз,
Одну морковку воткнем как нос,
Другую, для зайца, вниз.
Веселой ватага домой пошла,
Морковку, воткнув в нижний ком,
Снежная баба раньше была,
Стала снеговиком.
Под утро обычно мороз крепчал,
Заяц пришел, прыг, прыг.
Гордый, с метлою в руке стоял,
Теперь уже снеговик.
Долго заяц вокруг ходил,
Прыгал вперед, назад.
Сам снеговик у него спросил:
Что, теперь брезгуешь? Гад.

Раньше бабушки на лавке
Внукам варежки вязали,
В виртуальной паутине
День-деньской не зависали.
В наши дни клубок и спицы
Заменили им ноутбуки...
К сожаленью, до вязанья
Не доходят больше руки.
В век высоких технологий
И научного прогресса
Даже бабушки слыхали
Про двухъядерный процессор.
Потерялись в интернете
И уже им не до скуки.
Не угонятся за ними
Их продвинутые внуки!
Безусловно интересно
На "три даблю и точке"...
Только кто же теперь свяжет
Внукам тёплые носочки?

Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке",
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два и итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

Дневник кота. Утро.
Эта дура встала,
Волосёнки причесала,
Сонно в ванную ползёт.
Там её подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно,
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползёт из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела -
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря!!!..

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
«Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
Да нет, и сыр купила тоже…»
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: «Ё-моё…»
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
«Вот, дура старая – забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!»

Будильник утренний очнулся.
"Вставай, лентяйка, встрепенись!"
Мужчина рядом шевельнулся...
Его не знаю...зашибись!
Красавец! Смоляные брови!
Загар на теле, ё-моё!
С небес свалился ночью что ли?
И как? Теперь ОНО моё?
Сижу, разглядываю тело...
А мышцы вроде ничего!
Блин, как проверить ЭТО дело?
Откуда взялся и с чего?
Он потянулся и проснулся.
И что теперь? Пропала я!
Мозги теряю...Улыбнулся...
Что дальше? Пропущу, друзья...
...Опять будильник! Муж толкает.
"Вставай, лентяйка! Проспала!"
А у меня в мозгу:"Бывает...
Во сне... во шороху дала!"

Про мужчин!
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось –
И не будет человека

Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вы такой красотки?

Плевала я на всё с высокой колокольни!
Со старых чемоданов сдую пыль,
Куплю билет, отдам соседке кошку,
Уеду в Конго, в город Браззавиль.
Мне конголезцы будут очень рады,
И приготовят в честь мою кус-кус.
Я буду есть шашлык из черепахи
И фрукты непривычные на вкус.
Я приручу слонов и павианов,
С цикадами ночами попою,
Сплету гамак из веток баобаба,
И буду жить почти, что как в раю.
И жизнь пойдёт спокойно и неспешно,
Когда вокруг такая благодать.
И я б давно уехала, конечно.
Да жаль соседке кошку отдавать.

Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся лохматый старик,
великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере две тысячи лет.
И рявкнул старик:*Это, что за война?
Я вам покажу как будить колдуна!
Чтоб кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на все времена!*
Схватил он любовь колдовскою рукою,
Схватил он измену другою рукою,
И кинул в кувшин зеленый как море.
Едва он поставил кувшин на огонь,
Дым взвился над лесом как черный шатер,
Все выше и выше до самых вершин
Старик с любопытством глядит на кувшин,
Когда все перемелится, все перемутится,
Какая же там чертовщина получится.
Кувшин остывает, опыт готов,
По дну пробежала трещина,
Распался кувшин на сотни кусков ,
И появилась женщина!!!

Однажды в ущелье о счастье мечтая,
Сидела измена худая и злая,
А рядом на камне сидела любовь, Рассветное золото в косы вплетая,
С утра собирая плоды и коренья,
они отдыхали у горных озер,
И вечно вели несканчаемый спор.
С улыбкой одна, другая с презреньем,
Одна говорила- на свете нужнее:
Верность, праведность, доброта,
Мы честными быть должны,
И в этом есть красота.
Другая кричала пустые мечты,
Да кто тебе скажет за это спасибо!?
Тут верно от смеха порвут животы
Даже безмолвные рыбы.
А я не согласна бессовестно жить,
Хочу я быть доброй и верно любить
Быть верной- зеленая чушь, чепуха!
Да что же есть выше чем радость греха?

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...
Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.
Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:
- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.
Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.
- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!
Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

Сидели в шахматы играли,
Но в шахматах какой азарт?
Но вот, отбросив все морали,
Пришла идея насчёт карт.
И согласилась как-то сразу
На раздевание играть
И со стола с цветами вазу
Сняла и села на кровать.
Играть мы стали в Акулину
На раздеванье... Без стыда
Она сняла с себя штанину,
Точней - чулок. Вот это да!
Нас в сексуальном напряженьи
Держала третий час игра,
Хоть я в своём воображеньи
Раздел её ещё вчера...
Ну, то вчера в воображеньи,
Другое - здесь и наяву,
Как дважды два при умноженьи,-
С себя одежду всю сорву.
Далась мне эта Акулина! -
Ведь правил-то не знал. Беда!
И ощущал себя кретином.
Играли б лучше в города.
Я как-то сразу вспомнил маму,
Ведь я в чём мама родила
Сидел, краснел, как рак от срама.
Она же надо мной ржала...
С себя один лишь тот чулочек
Она в тот вечер и сняла...
Ну, блин, и выдался денёчек! -
Меня раздела и ушла.

ВНИМАНИЕ! СТИХИ НАПИСАНЫЕ НЕ ПО ТЕМЕ, БУДУТ УБИРАТСЯ!!!