(Y)

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог ,,большой восьмерки,,.В нее будут входитьУкраина,Грузия,Польша,Латвия,Литва,Эстония, а называться она будет,,большие шестерки,,.

Конечно устаревший,ну да ладно.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )

Английский священик,прогуливаясь в весьма ухоженном саду,видит садовника за работой.Желая напомнить ему о величии Бога,священник произносит:

-Я вижу,у вас чудесный сад,сэр.Какие прекрасные творения создает Господь,когда ему помогает человек!

-Ха!Видели бы вы этот сад в прошлом году,когда Он трудился здесь один...

Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу
вам сварить ваше мясо в моем супе. (pl)

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

(Y) *(Y) *(Y) *:-D *:-D *:-D

-Дорогая,у нас есть что поесть?

-Милый,все что найдешь в холодильнике.

-Ах ты,хозяюшка моя!..Сама лед приготовила?



Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

Так тебе и надо!

(Y)

Внучек: - Дедушка, а правда, что во время войны, ты служил на военном корабле?

Дед: - Правда, внучек

Внучек:- А, правда, что твой корабль назывался "Проститутка"?

Дед:- Кто тебе это сказал?!!

Внучек:- Бабушка...

Дед:- Старая, блин, я тебе сколько раз говорил:- Мой корабль назывался "Безотказный"! "Безотказный"!

- Папа, а пап, почему бабушка по огороду бегает зиг-загами?

- Кому бабушка, а кому и теща, подайка еще патронов сынок

Три часа ночи, кто-то стучится в дверь. Муж идет открывать. На пороге мужик стоит и говорит "Браток, помоги, толкни, а?" . Рассерженный муж в ответ:"Ты, что,совсем? Три часа ночи! Гуляй, давай!" Возвращается, укладывается обратно, жене объясняет что произошло, потому, как она тоже проснулась. Жена:" Как тебе не совестно,что ты за зверюга, тебе толкнуть тяжело?!" Мужу делать нечего, снова поднимается, одевается и выходит на улицу.и кричит в темноту:
- Эй ! Мужик! Ты где?
- Здесь,я! Здесь, на качелях!

Татьяна про кота и попа супер. (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

-Ты мой пиджак почистила?

-Да,дорогой

-А брюки?

-Разумеется,дорогой.

-А ботинки?

-А у тебя и там карманы есть?



Муж:

-Я пошел на рыбалку!

Жена:

-Иди,иди!Никто тебя за рога не держит...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Порутчик *Ржевский * в *поезде *на *верхней *полки. Слышит *в *низу *разговаривают *дамы *: *- *Милочка *, *запомните, *никогда *не * кладите *яйца * на * серебро *оно * от * этого * тускнеет. * * - *Век * живи, *век *учись *! * -сказал *Ржевский, *перекладывая * свой *портсигар *из *кармана * *брюк *в * *нагрудный *карман.

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!