Я не шаман,но в бубен настучать сумею.

Жена говорит мужу: - Помнишь, месяцев девять назад ты ездил без меня в

отпуск, на рыбалку, за форелью? - Конечно помню. - Так вот, сегодня,

одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -

говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она

пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

7 признаков того, что диснеевский мультик про Винни Пуха пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то &39; - дилер..

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь". Председатель:"Любовь

- это болезнь, т. к. требует постельного режима". Врач: "Какая же это

болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!" Инженер: "Какая

же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это

процесс." Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это

взятка!" Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это

искусство!" Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это

наука!" Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент

может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей: "Вы уж меня

извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь

меньше? Это грабеж

Злые жёны кидают в мужей тарелки...А очень злые, выдёргивают шнур с розетки во время удачного

on-line!

В первую брачную ночь, КОЛОБОК лежит и думает- ВОТ, БАБКА *ДУРА , недолепила ...

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

¦¦¦¦¦

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!


¦¦¦¦¦

Дорогая ФЕЯ!!!

Бабло кончилось,туфли потеряла,принц бросил.

Сижу в тыкве,пью водку с крысами.

ВЫРУЧАЙ!!!

Золушка

??????? * *...Самое лучшее средство от всех болезней-простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимает! ???????

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина..."

Попрыгунья стрекоза лето карсное все пел,

Чайхона Рохат сидел.

Лет прошел, зима пришел,

к муравью она пошел.

Муравьешка, муравьешка ман ба те одна лепешка!

Коч зараза, нет лепешка,

Иди слушай болтвьешка.

(Y) (fr) (Y) :-D (Y) (H)

заходит мужик в ресторан,
к нему подходит официант:
- Чего желаете?
Мужик:
- Мне 100 гр.,тебе 100 гр.,
и музыкантам по 100 гр.
Официант думает:"Ну, "жирный"
клиент привалил", и выполняет заказ.
когда выпили,мужик попросил повторить,
и так весь вечер. Наконец, когда
все окосели, официант предъявил счёт.
Мужик:
- А денег нет!
Официант его отметелил.
На следующий вечер тот же мужик
заявился вновь и сел на то же место.
Подходит тот же официант и спрашивает:
- Ну, что будем заказывать?
Мужик:
- Мне сто грамм и музыкантам по
сто грамм!
Официант с издевкой:
- А мне?
Мужик:
- А вам не надо - вы, когда пьяный,
дерётесь.

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

Письмо маленького мальчика своему папе! Затянуло солнышко, значить будет дождь. Зарубили курицу, значить будет борщ.К маме ходит дяденька - говорят, что брат.На столе бутылка - врут, что лимонад.И в кровать ложаться - значить будут спать,и трусы снимают - значить будут срать.Так, что милый папочка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

ХОЛОСТЯТСКАЯ ЯИЧНИЦА. Открыл мужик холодильник,почесал яйца,закрыл холодильник!!!