-Рабинович, почему вы хотите уехать из страны?Что вас конкретно не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы, сейчас с этим вроде всё спокойно...?
-Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе-лечили, сейчас это вошло в норму, так вот я хочу уехать, пока это не стало обязательным!

Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и картину?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто с трудом дополз до ванной?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана
Папа учится ходить!

-Слышал, про новое секретное оружие украинской армии?
-Какое?
-Она показывает потенциальному противнику военный парад и тот умирает от зависти.

Интересный факт. За последние пять лет в кабинете президента Украины работал только кондиционер.

У нас возле дома был у одного мужичка гараж. И вот заставили его городские власти этот гараж снести, т.к. портит вид города.
Гараж снесли, на его месте поставили мусорку...

Мне довелось служить в ТУРКВО и выступать на параде 7 ноября 1981 года. Перед парадом нас солдат возили из Самарканда на репетицию к параду раза четыре в Ташкент, пешком гнали с "Ташкент -товарная", это на Сельмаше, до Красной Площади. На Красной Площади построили и с появлением комадующего ТУРКВО, надо было орать УРА! На что командующий из чайки - кабриолета, по протоколу должен нам ответить: "Здравствуйте воины Туркестанцы!" Вместо этого: мы, т.е. солдаты, свою роль выполнили, но комадующий, изрядно пьяный нам ответил: "Здравствуйте воины Чуркестанцы!" Все не выдержали и поднялся всеобщий смех (он это брякнул в микрофон). Резонанс был на всю Красную Площадь.

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.

Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член - дела плохи, кризис продлится еще минимум год.

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?! - Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»

сообщение на форуме:
1: есть много аудиокассет, лицензионные даже, выкидывать жалко, может кому-нибудь надо? обменяю хоть на что ) предложения или пожелания?
2: на макулатуру пойдет? ) у меня много старых и не очень газет, выкидывать жалко. можно использовать зимой при отключении отопления, утепляя тело путем
обворачивания в газеты, а также разжигать костры и т.п., Предложения?

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Янукович требует, что бы Рада до первого сентября повысила минимальную зарплату, потому что из-за свадьбы сына Виктор Федорович поистратился…

Гаишник останаливает водителя! Водител спрашиват ? -Я что нарушил? Гаишник ему отвечает! -Нет! Мои дети будут ждать пока ты нарушишь!!!!

Благодаря Виктору Андреевичу Украина доказала всему миру, что живет не у бога за пазухой, а просто убого.

мужик у доктора. доктор у меня слабость да а в чем она выражается по утрам член 2 руками согнуть не могу.а когда пописаю он падает. ну не волнуйтесь это у всех бывает.нет доктор он в унитаз падает!(md)

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

В 81 бювете в Киеве пропала вода. Олег Тягнибок уже заявил, что эту воду выпили Червоненко, Шустер, Пинчук и Яценюк.

O?O?O?O?O


В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

O?O?O?O?O