Венера Милосская часто хотела наложить на себя руки, но все как-то не получалось.

В столице установлен памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Жена меня достала. Целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!
-Куда ей столько?
-Да кто ее знает, ни разу не давал.

Суд, дело о разводе, судья пытается уговорить отложить развод.
Муж:
-Понимаете, она затащила в нашу комнату свинью, что дышать невозможно!
Судья:
-Так откройте окно!
Муж:
-Но тогда разлетятся все мои голуби!

Три девицы под окном
Жрали поздно вечерком.
"Кабы я была худушка, -
Говорит одна толстушка, -
Напекла бы пирогов, *
Аж на пять вперед годов."
"Кабы я была худою, -
Слышен голос, как с покою, -
В манекенщицы б пошла, *
В Дом моделей Зайцева."
Ну, а третия девица
Жрет все, жрет и не стыдится, *
"Я б худой быть не хотела, *
Я б по-прежнему все ела".
Год прошел, проходит два, *
И пошла кругом молва, *
Что теперь не до худенья, *
Где бы взять бы ожиренье?
Ведь куда ни посмотри,
Хоть шаром ты покати, *
Никакого нет товару, *
Тут теперь не до навару.
Две толстушки похудели, *
Как-то сразу захирели, *
Ну, а третия толстушка
Так по-прежнему пампушка.
Говорит им: "Вот, не ели
И мгновенно похудели, *
А теперь все те борщи
Днем с огнем иди-свищи."
Перестройка пролетела, *
И худышек нет давно.
А толстушка похудела, *
Мясо ест и пьет вино.

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писсуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писсуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семёнов
- Простатит?
- Нет, Николай.
***
Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо “Ю” нечаянно “Б” поставила… :-
- Да ничего страшного, я в слове “что” тоже опечаталась…

Есть

такая примета: если поздно вечером на закате пойти на стройку,поставить

скамейки полукругом...и начать громко материться появиться Ксения

Собчак.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране
появляется какое-то чудовище.Жена:- Ой, мамочка!Муж:- Да, похоже...

???????

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

???????

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Мужик настирывает джинсы.
- @ля , ну никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Жена решила приготовить
экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив
об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как
оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока
жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

Женщина получила страшные ожоги.
-Потребовалось пересадка кожи.
-На лицо ей пошла кожа с мягкого места *мужа,как самая гладкая.
-Вот пришла жена в себя,осмотрелась в зеркало,осталась довольна и говорит:
"Дорогой,я даже не знаю как тебя благодарить?"
-Не стоит благодарности.Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща целует тебя в щёчку...

Две подруги встречаются, одна жалуется другой, что горло болит.
Подруга советует заняться оральным сексом, *когда у нее болит горло, она с мужем занимается оральным сексом и на утро все проходит.
Встречаются через время:
-Ну что вылечила горло?
-Да, спасибо, только твой муж долго не мог поверить, что это была твоя идея

ПРИШЕЛ МУЖИК К ПОПУ НА ИСПОВЕДЬ И ГОВОРИТ:
- БОЛЬШОЙ ГРЕХ Я СОВЕРШИЛ, БАТЮШКА.
- И В ЧЕМ ЖЕ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я ОБМАНУЛ ЕВРЕЯ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ. ЭТО ЧУДО!

Блондинка собирается в поход.

Стоит,бормочет около рюкзака :
-Так,трусики-стринги я положила.Что еще нужно ?А, еще вот эти стринги.Так,ничего не забыла ?А-а-а,стринги !
Мать стоит рядом и с беспокойством наблюдает за сборами.
-Дочь,а ты не хочешь палатку,спальник *взять ?
-Мама! Будут стринги - будет и палатка и спальник !

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и
машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с
радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит
еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!
Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.

На каком-то празднике района,-
Протокол здесь быть велит с женой,-
Сидя за столом, своей "законной"
Интервью давал супруг хмельной.
Гости занимали стулья, лавки.
Много было выпивки, сластей.
И давал супруг супруге справки
На пришедших с женами гостей:
- Во-он начальник наш- мужик милейший,
чокается, пьет с женой вино... - Вон его любовница, как гейша,
в длинном платье, словно в кимоно...
Вон наш финансист - глава отдела, с ним жена, как мамочка почти. А за ним блондинка смуглотела - то его любовница, учти!
Много он назвал имен, фамилий...
Чуточку внутри напряжена: - А твоя любовница где, милый?-
нежно промурлыкала жена. И супруг, принявший уж изрядно,
Ощущая в мыслях явный крен: -Во-он! - признался, -
В кофточке нарядной, Что с фигурой как *Софи Лорен.
Прикусил язык: вот малохольный! Все ж спросил:
- И как тебе... мой "грех"?.. А жена и горда, и довольна:
-Во! - сказала. - Наша - Лучше всех!

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает паршивую жизнь.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!