В аптеке возле витрины смущенно топчется парень лет 20.
Продавщица:
--Молодой человек!Ну что вы там столько времени разглядываете?Вам какие презервативы?
--Поздно...Подгузники и детское питание дайте,пожалуйста!

- Вы кто? - Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка!....
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
*-)

????????

Сын
спрашивает у отца,где у них фонарик?-Зачем тебе?-На свидание иду.-Я в
твои годы без фонарика ходил.-Ну и посмотри,что ты в темноте выбрал!

¦?¦?¦?¦?¦ * -ВЫ с компом на Вы или на ты? - Я с ним на е...твою мать!
?¦?¦¦?¦?

Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!



Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.


- У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

а пошлятину тоже можно рассказывать?

Давай трави :-D

- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Сынок, это олигархов он только "коснётся", а нам п@здец...

Негритянка на приёме у гинеколога. Доктор долго и задумчиво смотрит ей туда. Негритянка начинает беспокоица:
- Доктор, что там у меня? всё в порядке? скажите мне, что всё в порядке!
Врач после ещё непродолжительного раздумья:
- Всё! Решено! Беру чёрный порш с красным кожанным салоном!

Елена *(fr) (fr) (md) (N) (N) (N)

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Одесский дворик. 6 часов утра. Женщина вышла на балкон, увидела, что на нижнем балконе плачет соседка.

- Фира, что случилось?

- Муж

пришел поздно, пьяный, накричал на меня, на детей, сказал, что пошел к

шлюхам и хлопнул дверью. До сих пор не вернулся. Розочка, у вас его нет?

Одесса. Вокзал. Платформа. Поезд медленно подъезжает. В открытую дверь вагона Сара, размахивая руками, кричит:

- Носильщик, имейте меня первой!



Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть
супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Девочка, сколько тебе лет?
13.
Так, быстро встала, оделась и ушла!
- Па-а-а-адумаешь, какие мы суеверные...



Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет
уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось.
Дома-то каждый год рожала...

- ГОВОРЯТ, ЧТО БРЮНЕТКИ ГОРАЗДО ТЕМПЕРАМЕНТНЕЕ БЛОНДИНОК...

- ЕРУНДА! МОЯ ЖЕНА БЫЛА И БЛОНДИНКОЙ И БРЮНЕТКОЙ. И НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ...



В

первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь,

которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину.

Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: -

Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое

говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это

такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому

что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее

пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

_Отличный денёк!-радуется стройный восклицательный Знак

-Отличный?-кривится Вопросительный.

-Разумеется!Жизнь чудесна!

-Чудесна?-с ухмылкой переспрашивает собеседник.

-Ах,он ни чему не верит,что за умница этот горбун!- восхищается круглая точка.

-Умница?-превычно вторит Вопросьтельный знак.

-И тут даже круглой точке раскрывается секрет его "мудрости"

Муж - жене
: В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена
- ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя образованиями
(кладет руки на бедра ), с широким кругозором , ( кладет руки между
ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу .
( Взгляд на
ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!