Муж и жена в обувном магазине, долго не могут ничего подобрать мужу.
Жена мужу:
Да что у тебя за ноги такие?
Муж гордо: - это я в детстве очень много босиком бегал, поэтому ноги и выросли...
Жена: - Лучше бы ты без трусов ходил!

ЖЕНА МУЖУ:
- ДОРОГОЙ, СЕГОДНЯ В ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ Я ЗАБЕЖАЛА К ТЕБЕ НА РАБОТУ И ВЗЯЛА ИЗ КАРМАНА ТВОЕГО ПИДЖАКА 300 ($).
- НИЧЕГО СТРАШНОГО, Я УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ КАК ТАМ НЕ РАБОТАЮ.
(tr)

Захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте,
а Женю можно?
А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю.

Подходит сын к отцу:
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?»,
я ей говорю: «63»,
она спрашивает: «А 9*7?»,
я ей отвечаю: «Какая, наx.., разница?».
— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдешь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
—Мы занимались физкультурой,он попросил меня поднять правую руку, я поднял.Потом левую, я поднял.Потом попросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x.. стоять должен?»
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования на x.. пришел?
— Я тоже самое спросил

Немецкая поговорка: -Не так страшен русский танк,как его хохлацкий экипаж!

Еврей и русский таскают кирпичи.Еврей таскает по-одному (уже само по себе анекдот),а русский по четыре.Прораб спрашивает еврея:-Ты чего по-одному носишь?Вон смотри...по четыре носит.Так это ж русский.Ему лень ходить,вот он и по четыре берет)

Не укради!Правительство не любит конкурентов!!!

В баре.
Сидит ковбой и заказывает бокал виски.и рядом сидящая дама интересуется:а почему бокал,а не рюмку?а он гордо отвечает:я с техаса.Дама интересуется:а почему у него шляпа такая большая?А он:у нас в техасе все большое.
А дама так игриво:ПРЯМ ВСЕ ВСЕ?Тот так гордо:ДА.
Через некоторое время дама выходит с комнаты,со словами:А говорил Все большое.А ковбой в ответ:я ж незнал что и ты из техаса

Идут два путника по пустыне и заблудились.Без еды и воды.Идут они идут и 1-ый путник наталкивается на мешок с золотом,2-ой говорит ,давай мол делись.А 1-ый ему,мол я нашел значит делиться не буду.2-ой обиженно так идет впереди и через некоторое время находит Кусок копченного мяса.Тут же подбегает 1-ый и говорит,делись.а первый недолго думаю посылает его куда подальше.1-ый говорит,а давай поиграем базар базар.Ты продавец я покупатель.2-ой соглашается.и первый говорит,почем мясо.2-ой так тонко тонко отрезает кусочек мяса и говорит,мешок золота.1-ый говорит,а что так дорого то?А 2-о говорит,а ты по базару пройдись , приценись.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И онаушла.
Через минут пятьоткрылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОлю СУКУ

Кризис. Работник офиса воспользовавшись отсутствием шефа на работе решил свалить домой пораньше. Заходит домой, а в спальне жена с шефом.
Разворачивается, на цыпочках выходит и бегом в офис. Запыхавшись раздевается, садится в кресло и произносит, чуть живой:
- Мужики, не поверите. Чуть шефу не спалился!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столом. Наконец решается подойти:
-Девушка, можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
-ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди оборачиваются, улыбаются. Красный от стыда парень возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка и говорит:
-Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему: "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень внезапно на все кафе:
-ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь. :)

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину :
- Как вам не стыдно,да ещё при жене!
Лифт останавливается,девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене :
- Милая,честное слово...
- Да ладно...это я погладила

Жена к мужу вечером пристает, раз - укусит за руку, раз - за пузо и приговаривает:
-Пришла ПОКУСЯКА, ПОКУСЯКА, ПОКУСЯКА, сейчас тебя покусает.
Муж вскакивает и так недовольно начинает вопить:
- А ПОСОСЯКА ко мне когда-нибудь придёт...

В одном туркменском селе, когда были в моде пьяные драки между молодежью из разных сел... На почве ты с какого села... а меня там толпой... и т.д. Произошла драка в ходе которой сошлись в кулачном бою. два молодых парня. Увидев драку подбежала пожилая женщина и пыталась остановить дерущихся, один из участников драки эмоционально оправдываясь говорит- "Я то не хочу драться,только вот этот ПИДАРАЗ ГОЙМАЙДЫР". Женщина не менее эмоционально пытаясь успокоить второго говорит - "ПИДАРАЗДЖАН ГОЙОГОЙ". Драка остановилась моментально, свидетели выпали от смеха, а кличка это привязалась надолго к участнику драки.

Если вы чувствуете за собой вину,главное-не оборачивайтесь...Постоит и уйдет...

Девушка-парню:'я просила тебя положить мне сто рублей на мобильник. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот,потом на сто. Что это было?'-'пьяный был. Положил сначала пятьсот,потом подумал,что много. Вернулся и положил сто':)

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю, 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

В парке на скамейке сидит наркоман.
Трёх летняя девочька бегает вокруг.
-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит к наркоману,пальцем нажмёт на нос:
-ПИ.
Отбегает:-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ,ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
Подбежит,нажмёт на нос:
-ПИП.
Девочьку забрала мама домой.
Наркоман надавил на кончик носа,звука нет.
-Вот бля сламала!

:-D

Жаль, чисто по человечески жаль Памелу Андерсен, она никогда не сможет играть на баяне.

- садитесь, в ногах правды нет,

- в жопе тоже..

* * * * * * * ** * * * * * * * *

Секретарша отвечает на звонок:

- как вас представить?,

- ну, представь меня в кожаных стрингах и с плеткой..

Сидят на лавочке две девицы в мини юбках, рядом проходит бабка и говорит:

- в наше время это мыли, а не проветривали..

- моя жена готовит, просто тает во рту, блин, когда же она научится сначала размораживать..

Сидит на берегу обезьяна и что-то ест, подплывает крокодил и спрашивает:

- обезьяна, что ты ешь?

- грибы..

- какие ж это грибы?

- я те говорю ГРИБЫ ОТСЮДА!

Жена звонит мужу:

- дорогой, ты меня любишь?

- мляяя, че с машиной???!!!

Майор вызывает бойца и спрашивает у него:

-Ты в загробную жизнь веришь?

-???

-Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты 2 недели назад на похороны ездил...

Приходит домой девушка и рассказывает:

- в овощном такие огурцы видела - 9 см. в диаметре, длина полметра и показывает все руками. Все удивились, а глухая бабушка говорит:

- главное, внучка, чтобы потом женился..

Все автомобили угоняют и только "Оку" уносят...

Узнал както Вовочка, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, сообразил, что на этом можно заработать, пришел со школы и сразу к маме:

- а я все знаю!!!

Мама побледнела, достала из кармана 500 рублей и говорит:

- на, только папе ничего не говори.

Приходит с работы папа, Вовочка сразу к нему:

- папа, а я все знаю!!!

Папа ему:

- вот тебе 1000 рублей, только маме ни слова.

Понравилось это Вовочке. Утром возле калитки увидел почтальона, подбежал к нему и выпалил:

- я все знаю!!!

Почтальон выронил сумку, на глазах выступили слезы, расправил руки для объятья и сказал:

- так беги же скорей к папке, сынок! :-D

Два друга общественно активны, исоьираются пойти на митинг толерантности. Один интересуется, а что такое толерантность. Другой отвечает, что не знает. Но говорит, монтировку на всякий случай все-таки возьми.

Приходит Мамед в магазин, хочет купить курицу, входит, и никак не может вспомнить слово "курица". Стоит полчаса, продавщица спрашивает:
- Молодой человек вам что-нибудь дать?
Он оглядывается, находит одно яйцо, показывая продавщице, говорит:
- Его маму дайте, пожалуйста

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно: Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают..., муж звонит другу:
Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬше

- у вас болят зубы?, ломает кости?, крутит суставы?.- просто скажите где лежат деньги и всё закончится

* * * * * * * * * * * * * * * ** *Отправь на любой номер СМС с текстом: "ты где?" в 4 часа утра и получи бесплатно на свой мобильник интересную рифму.

* * * * * * * * * * * * * * * * *

Урок в грузинской школе. Учитель: пишите дэти: птычка сэл на дэрэво.

-Гоги: - учитэл, что такой *птычка?

- Не знаю, Гоги, наверно рибка..