(Y)

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а.. Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы,
честное слово!..
- Да ну, "убил".. Это ж криминал! А вот есть метод,
сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее
по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
Через неделю встречают этого мужика - худооой,
изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего.. Веселая такая стала. Бегает по квартире,
песни поет.. И не знает ведь, что через три дня сдохнет

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация-аналог ,,большой восьмерки,,.В нее будут входитьУкраина,Грузия,Польша,Латвия,Литва,Эстония, а называться она будет,,большие шестерки,,.

Конечно устаревший,ну да ладно.

Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )

Английский священик,прогуливаясь в весьма ухоженном саду,видит садовника за работой.Желая напомнить ему о величии Бога,священник произносит:

-Я вижу,у вас чудесный сад,сэр.Какие прекрасные творения создает Господь,когда ему помогает человек!

-Ха!Видели бы вы этот сад в прошлом году,когда Он трудился здесь один...

Из одесских трущоб.
В связи с повышением цен на продукты одна
соседка предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу
на вашем сале, я разрешу
вам сварить ваше мясо в моем супе. (pl)

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

(Y) *(Y) *(Y) *:-D *:-D *:-D

-Дорогая,у нас есть что поесть?

-Милый,все что найдешь в холодильнике.

-Ах ты,хозяюшка моя!..Сама лед приготовила?



Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,смотрела на себя,смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

Так тебе и надо!

(Y)

Внучек: - Дедушка, а правда, что во время войны, ты служил на военном корабле?

Дед: - Правда, внучек

Внучек:- А, правда, что твой корабль назывался "Проститутка"?

Дед:- Кто тебе это сказал?!!

Внучек:- Бабушка...

Дед:- Старая, блин, я тебе сколько раз говорил:- Мой корабль назывался "Безотказный"! "Безотказный"!

- Папа, а пап, почему бабушка по огороду бегает зиг-загами?

- Кому бабушка, а кому и теща, подайка еще патронов сынок

Три часа ночи, кто-то стучится в дверь. Муж идет открывать. На пороге мужик стоит и говорит "Браток, помоги, толкни, а?" . Рассерженный муж в ответ:"Ты, что,совсем? Три часа ночи! Гуляй, давай!" Возвращается, укладывается обратно, жене объясняет что произошло, потому, как она тоже проснулась. Жена:" Как тебе не совестно,что ты за зверюга, тебе толкнуть тяжело?!" Мужу делать нечего, снова поднимается, одевается и выходит на улицу.и кричит в темноту:
- Эй ! Мужик! Ты где?
- Здесь,я! Здесь, на качелях!

Татьяна про кота и попа супер. (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

-Ты мой пиджак почистила?

-Да,дорогой

-А брюки?

-Разумеется,дорогой.

-А ботинки?

-А у тебя и там карманы есть?



Муж:

-Я пошел на рыбалку!

Жена:

-Иди,иди!Никто тебя за рога не держит...

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! *
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. *
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Порутчик *Ржевский * в *поезде *на *верхней *полки. Слышит *в *низу *разговаривают *дамы *: *- *Милочка *, *запомните, *никогда *не * кладите *яйца * на * серебро *оно * от * этого * тускнеет. * * - *Век * живи, *век *учись *! * -сказал *Ржевский, *перекладывая * свой *портсигар *из *кармана * *брюк *в * *нагрудный *карман.

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки...

бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Замечательный вариант басни!(Y)

Вычитанное в сети Интернет:

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.
Приводят в себя. Он видит «иллюминаторы» скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на «ломаном» русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Еще один:

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."

Вошла Она..И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих..
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то все ж таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- ОН БУДЕТ И ТЕБЯ ИМЕТЬ. (fr)

Джепбар- очень хорошо!

На дискотеке парень девушке:
-Девушка,вы танцуете?
-Танцую,пою,стихи читаю,кошек люблю...
-Ты чё плетёшь?
-Плету,вышиваю,спицами вяжу...
-Гонишь что ли?
-Гоню самогон,брагу,нефть иногда...
-Да чё ты лечишь?!
-Геморрой,гайморит,сексуальные расстройства...
-Ты чё,тупишь?
-Туплю,острю,точу ножи-ножницы,бритвы правлю...
-Чё???
-Замуж я хочу,чё непонятно!!!!)

Встречаются 2 мыши.Одна другой говорит:

-Я слышала, ты замуж выходишь,хоть бы фотку показала.

достаёт фотографию,а там летучая мышь.

-Фу,какой страшный!

Другая говорит:

-Зато лётчик!

Пускай мы все реже живем по уму,
Ведем себя в обществе хужу и хуже,
Однако,мне трудно представить жену,
Способную п....ть в объятиях мужа

Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай нахохлился, старается не смотреть в его сторону, наконец не выдерживает и говорит:
- Вась, ну зачем мне крылья, я ведь все равно в клетке сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у.

Штирлиц ходил по улицам и увидел маляра, который закрашивал все нецензурные слова на стенах.
"Модератор", - подумал Штирлиц...

2012 год. На Тихоокеанский форум спешит поезд с российской делегацией. Министры, депутаты, воротилы бизнеса, все в одном поезде. В сибирской глухомани поезд терпит катастрофу. Спасатели добрались лишь на третьи сутки. Выясняется, что спасать некого - местные жители всех похоронили. Шойгу спрашивает у местных жителей-
-Что, все погибли?
-Да, все, - отвечают местные.
-Ну, хоть кто нибудь признаки жизни подавал?
-Некоторые пытались уверить нас, что они живы, но Вы ведь знаете - они всегда врут.

вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть

Иринкам обеим- большое спасибо, хохотала до икоты!!!

продолжение
Можете принять все гребанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

А-цы: Ok, принято, спасибо

продолжение

И-цы: с вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантра. Нас 2 человека. Нас сопровождает пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция «Cabene Dial de La Coruna» и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
продолжение внизу

продолжение
А-цы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА, НАС СОПРОВОЖДАЕТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБИРАЙТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

продолжение внизу

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежения столкновения с нами. вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне)...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновение с нами

Испанцы: Ответ отрицательный. повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежения столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежения столкновения.

И-цы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас
продолжение внизу