Из темы «Можешь, спой!..» фразы песен сложились в интересную композицию:

… Хочу я замуж, замуж хочу… Вдвоем вдвойне веселей… Голубой вагон бежит, качается, скорый поезд набирает ход…Младший лейтенант, мальчик молодой… Есть я и ты, а всё, что кроме -легко уладить с помощью зонта…юбочка из плюша…будь со мной мальчиком, пушистым зайчиком...Чита дрита, чита Маргарита да… Еще раз уйти, чтобы вернуться, еще раз закончить, чтоб начать…Чао бамбино,плачет сеньорина…стою на полустаночке, в цветастом полушалочке....Говорила мама мне про любовь обманную... Расскажи Снегурочка, где была, расскажи-ка, милая, как дела?..

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ

(ИМЕНА *СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ)

Сон…
Будильник!!!
По-тя-гу-си....
Ванна, щетка, душ, вода..
Завтрак: сок, кефирчик, мюсли.
Туфли, макияж... Пора!
Лифт, киоск, троллейбус, офис,
Босс, привет! Компьютер, мышь.
Факс, обед, депеша, кофе…
Телефон? Звонок! Малыш.
Сыночка! Вопрос: оценка?
Поздравленье - молодец!
Наставленье: супчик, гренка,
Сок, салатик, холодец.
Вечер… мышцы… боль… усталость…
Магазин, трамвай, подъезд.
Лифт...Ремонт?! Ступени… слабость…
В кухне: Пиво - муж - сосед.
Пылесос… Сынок, уроки.
Муж: газета…- телефон…
Тряпка - пыль, диванчик, соки,
Диалог… томленье… сон…

Жена - мужу:

-"Милый, ты молока купил?"

Муж под шафе, немного подумав:

-"Не-а! Молокаку не пил!" :-D

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в ГАИ работает. :-D

?????

Отец с дочерью в пивной.

- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.

- Фу, какая гадость.

- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

?????

Сидят и греются на солнышке два пенсионера.

Пробегает мимо девушка в мини. Стройная такая. Всем привлекает.

- Эх, Степаныч,- говорит один,- сбросить бы нам лет по сорок, я бы...

- Одурел что-ли? Заново сорок лет пахать да вкалывать!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 дать могу ...

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с
краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра
вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!

Спит убитая лягушка, спит задушенная птичка, спят в пробирке эмбрионы, спят в Египте фараоны, а в пектине дремлет мушка, спи, а то прибью подушкой!!!!!!!!!!!!!!

Студенты в аудитории собрались для сдачи экзамена. Заходит преподаватель.

- Ну-с, кто мне скажет, какой предмет мы сегодня сдаем?

*В аудитории молчание.

- Может быть кто-то скажет, как меня зовут?

*В ответ тишина.

- Тогда кто-нибудь хотя бы скажет, какого цвета учебник по предмету?

* С задних рядов кто-то из студентов шипит:

- Ну, ведь валит, паразит, валит!..

Он мне: «Ну, ты ж в курсе, вчера день рождения взводного было, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим». Сбегал, поправил. На следующий день опять с утра к нему, мол, так и так, напишите рекомендацию в партию. Он снова в ответ: «Ну, ты после вчерашнего время выбрал, тут голова раскалывается, мочи нет…» Я ему: «Так я сейчас сбегаю, поправим!!» Сбегал, поправил. И так каждый день…И сейчас следую в магазин *чтобы здоровье ему после вчерашнего «поправить». Рекомендация очень нужна…в партию. А у ротного все никак не получается.

- Так он же беспартийный.

В известные времена все решал партбилет

Начальник политотдела воинской части встречает молодого лейтенанта.

- Почему вид грустный? Рассказывайте!

- Да, понимаете, месяц назад пришел к командиру роты. Сказал ему, *так и так, решил в партию вступить, попросил у него рекомендацию для вступления в партию.

В брачный сезон киты очень активны...

Достается даже теплоходам.

Мужик сидит на берегу реки, ловит рыбу! Настроение отвратительное. С похмелья. Вдруг поймал маленькую красивую рыбку. Посмотрел, подумал :зачем она такая нужна. В речку выбросил. Дальше ловит. И подумал: *"Вот бы сейчас стакан водки!" Рядом бац! Стоит стакан с водкой. Мужик выпил.Подумал может от рыбки? И чего стакан-то прошу.Вот бы целую бутылку! Бац! Бутылка с водкой.

* * *Увидев это, подходит к нему другой рыбак:

-Слышь, мужик, налей стакан!

-А ну-ка быстро побежал отсюда к такой-то-растакой-то...Э-э-э!..Э-э-э!...Стой! Ты куда бежишь-то!..

У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает
к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай
через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой б...и дома не было! *:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D *:-D :-D :-D :-D :-D

?--???--???--? *

Мечта таджика -бригада москвичей без регистрации кладёт у него дома плитку...

??--???--???--?

Пришла весна !!!
Птички делают это.....пчёлки делают это.....и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!

Молодая жена мужу:



- Я тебе дешево досталась. Но дорого обойдусь!

Тюрьма. Камера. Заводят мужика.

-За что тебя ?- спрашивают сокамерники.

-Жену бросил...

-Да я пять раз бросал и ничего.

-С какого этажа?

Спускается Боженька в райский сад, встречают его Адам и Ева . Боженька и говорит: " Дети мои, принес вам два подарочка, выбирайте кому какой Первый *- кто то из вас будет писить стоя". Тут Адам как закричит: " Боженька, это я..., я буду писить стоя". Хорошо, дорогой, иди возьми подарочек в саду , вон за тем деревом. Адам *такой довольный подбежал, взял свой подарок и давай все обсыкать, что *по дороге попадется: деревья, траву, цветы...Тут Ева засуетилась: "Боженька, а второй подарочек, ты, какой принес?" "Второй подарочек, деточка, это мозги, но я думаю его надо отдать тоже Адаму, иначе он здесь все обоссыт ."

Сидят два чудака на рыбалке, друг другу чешут за жизнь. Один говорит: " Поймал я раз Золотую Рыбку, она мне мол, что надо? Говорю, да ничего , сделай , дорогая, что бы мы с любимой *моей кончали всегда одновременно, остальное все есть." Второй:" Ну и как?" *" Да как,как, вот пока с *тобой здесь сижу - уже в третий раз кончил".

Гуляет папа с сыном по проспекту, а сын то и дело зудит: " Папа, хочу мороженое, хочу, ну очень хочу мороженое, ну папа, ну очень". На что папа, останавливаясь, *смотря в глаза сыну, очень серьезно, по офицерски: " Сынок, я тоже хочу мороженое!!! Но денег у нас осталось только на водку!"

Украина.Одесса.Приходит чудак домой, включает новости: "Сегодня неизвестные злоумышленники подожгли здание Рады, которое сгорело дотла, в живых из депутатов не осталось никого". Вот думает ништяк, вот подфартило. Переключает на следующий канал: " Вчера Виктор Ющенко, пребывав в своей резиденции в Крыму, был покусан пчелами - насмерть!!!" Вот это фарт,думает чудак, неужели?" Переключает на следующий канал: " Кортеж Юлии Тимошенко переехал "Камаз" и причем три раза вдоль и поперек". Вот житуха то настала, вот это прет. Включает следующий канал, а там выступление В.В.Путина: "Здравствуйте, что касается Украины, сегодня буду краток. Их руководство, ну ..... просто зае. али...!!!!!!!!!!!!!!!

Вопрос к Министерству Культуры Таджикистана: " Будьте любезны, не подскажите, почему у Вас все слова заканчиваются на какие то дополнительные, типа: ащно - пащно, чай *- пай, курлы - мурлы, курпача - мурпача?" Ответ: " Кок кунат бакерам, не знаю, культур - мультур, наверное, не хватает".

Мужик *заходит в кафе. Просит:

-Дайте, пожалуйста 99 стаканов кофе!

-Так берите все сто.

-Ну, что вы? Я бегемот что ли?

Василий Иванович разговаривает с Анкой:
- Ты не знаешь, Анка почему у Петьки волосы
такие пышные?
- А он их яйцами натирает.
- Ну, акробат.


_ Бабушка, можно играть ночью под одеялом в доми-
но? - спрашивает Вовочка.
- Нет дорогой.
-Странно... А я вчера ночью слышал, как папа скасaл маме:
"Я кончил". А она в ответ: "Ну и козёл!"

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у

бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже,

неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в

комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Жена говорит мужу:
- Вот если бы ты откладывал те деньги, которые ты
тратишь на пиво, знаешь сколько бы ты имел в месяц?
- Знаю. 150 кружек.



У врача в кабинете.
- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.
Врач посмотрел.
- Так у вас там, молодой человек, газета!
- Правда?
- Да нет, "Труд".

Когда за Буратино закрылась дверь,

прокурор облегченно вздохнул:

- Наконец я посадил Дерево!!! (sr)

Сидит Ворона на дереве,

сыр во рту держит.Вдруг из кустов

Лиса с бейсбольной битой

выскакивает и как даст Вороне по голове.

Та роняет сыр и падает с дерева.

Лиса хватает сыр и убегает.

Обалдевшая Ворона:

- Ни фига себе,басню отредактировали!!!

В одесском ресторане.

Официант:

- Что будем заказывать?

- Я бы хотел сначала меню.

- Меню не подаем.

Хотите читать - идите в библиотеку!!!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

О солидарности (мужской и женской)

Муж приходит домой после двухдневного загула, и на умный вопрос жены "Ты где был?" блеет первое, что взбрело в голову:

- У *этого..у Лехи!

Жена: " Сейчас, проверим". Звонит Лехе:

- Леш, мой у тебя случайно не был, два дня?!

- Конечно! Вон он, напротив сидит!..

Спустя несколько дней жена приходит домой с рассветом и на глупый вопрос «Где была?» *заверяет:

-У Марии, где ж еще?

Муж хватает телефон: «Мария! Моя у тебя была?»

-У меня, где ж еще? Но вчера вечером ушла…Просила, чтобы я тебе сказала, что ушла утром. Считай, что я тебе этого не говорила.

(Y) (fr)

Знакомства...Встречи...Секс...А что потом?

Потом...Вы возвращаетесь в свой дом...

Невинное лицо...Пакт с едой.

И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!

Она же Вам и ужин, и постель,

И нежное "ждала я целый день",

И тапочки с газетой, и футбол,

И всяко-разно мечет Вам на стол...

щебечет что-то...

Вдруг, звонок простой, Вам СМС пришел.

И Вы, босой, идете на балкон и там в тиши

Читаете о том, как хороши сегодня были Вы - прям обалдеть!

-Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть

За малое количество минут...

За время то, пока Вас дома ждут!

И все бы было хорошо...Но...Ё-ма-Ё!

В руках то телефон...не ВАШ!................ЁЁ

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это отнюдь не значит, что он неряха – просто он метит территорию. *:-D (H) (H)

Сидит Соловей-разбойник на дереве. Весь в синяках и шишках. Избитый. Едет на лошади мрачный Илья-Муромец, увидел Соловья-Разбойника, спрашивает:
- Соловушка, что с тобой?
-...Упал!!! Нечаяно! Вчера! Трезвый был!
-Ну так осторожней надо! Береги себя!- и дальше двинул. Смотрит ему вслед Соловей-Разбойник и говорит: -Ну когда трезвый, ну душа-человек! А как напьется, как вчера, начинается: не так сидишь! не так свистишь! И дубиной и дубиной!...

Старые люди - очень доверчивые.
Люди среднего возраста - подозрительные.
А молодые - все знают.

Едут как-то раз на машине муж с женой и тёща с тестем, и останавливает их на трассе мент и говорит:
-Вы первая машина на этой трассе не нарушевшая не одного правила, позвольте вручить вам 1 000 рублей!
Ну муж офигел, выглядывает :
-Круто!! Куплю себе права!
мент:
-Как? У вас нет прав?
Жена высовывается:
-Не слушайте его! Чего только по пьяни не скажет...
мент:
-Так он что? Ещё и пьяный?!
Тёща выходит из машины хлопает дверью:
-Так и знала на краденой машине далеко не уедем!!
Мент в шоке.
Тут тесть просыпается, видит все убегают:
-Что уже на границе???