Просто по жизни.
Женщина с нами когда мы рождаемся, Женщина с нами в последний наш час. Женщина с нами, когда мы сражаемся, женщина радость опущенных глаз. Первая наша влюбленность и счатье, в первом приветствии первый привет! В битве за правду огонь соучаствия, женщина муза, женщина свет!

Во саду ли,в огороде
Дамочка гуляла,
Привезенная на дачу.
Место выбирала
Где поставить ей шезлонг,
Где гамак пристроить,
Чтоб истрепанные нервы
Дремой успокоить.
Одолела суета,
Бутики ,салоны,
Будет глубоко вдыхать
Кислород с озоном.
А хозяин:"Что,родная,
Ты стоишь неловко?
Я пока шашлык мангалю-
Прополи морковку!
Помидорчики окучишь-
Посмотри картошку.
И,помельче,накроши
На обед окрошку!
Маникюром не маши,
Не такой видАли.
Мы тебя не спать сюда,
А на ОТДЫХ звали!

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

От страсти у мужчины кровь бурлила.....
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О, мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: ...в Риме и в Париже!...

У меня зазвонил телефон...
С ужасом думаю"В сумочке он!"
Хотела достать-там мешается многое.
Я принимаю решение строгое-
ВСЕ если достану- найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать...
Как мне потом все обратно убрать?
Что? Ключ-от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так.Здесь документы-корка собкора?
Паспорт, права-их менять уже скоро.
Косметики,-ужас-там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки-это для мамы.
Книга большая-формат А4,
О городах, островах и о мире.
Резинка-не помню,зачем покупала?
Бумажки, листочки(серьезного мало).
Еще: зеркало,пилка-чтоб ногти в порядке,
Штопор,таблетки,иголка,тетрадка.
Презервативов-штук 8.Не мало.
Не думайте что-у детей отбирала!
Отвертка,тиски,-это кажется,мужа.
А бинт здесь зачем?Он совсем мне не нужен.
Ножницы,степлер,ручки,линейка,
Дискеты,расческа,духи,батарейка.
Повестка судебная-Боже,забыла!(md):-D

Тёща! Здравствуйте! Я – к вам!
Да, с цветами! Где сто грамм?
Я же, мама - лучший зять.
Вот, хотя бы, Васю взять:
Вы с ним рядом, столько лет…
А принес хоть раз букет?
Утро, а я к вам, с приветом!
С агромаднейшим букетом!
Повод? Просто, мимо шел…
О! Пол-литра! Закусь! Стол!
Как же, ведь любимый зять.
Мне бы…денежек занять…
Тёща! Иль не рада ты?
Вот опять тебе цветы!
Да, уважил, так уважил.
Нет, богатств еще не нажил.
Ленточка в цветах? Не врите!
Тише, тише, не орите…
«Спи спокойно, друг наш Петя»…
Это ж надо! Не заметил…
Мимо кладбища дорога,
Там букетов этих много.
Что ж добру-то пропадать!...
В суд?!За что!? Ну, вашу мать!!!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? (pl)
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать ! :-D

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб легче к вечеру заснуть,
Муж по традиции недавней
Решил к соседке заглянуть.
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире отзвенел.
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Как раз из ванной в это время,
Как шамаханская княжна,
Дневных забот отбросив бремя,
Пришла законная жена.
В летящем нежностью халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».

Три стадии опьянения мужчин:

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Три стадии опьянения женщин:

1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?", отвечает:
* * * * * * * "Не ваше дело!"

Мужчины как... Бананы...Чем они старше, тем они мягчe.
Мужчины как...Погода...Их ничего не изменит

Мужчины как...Блендеры...Тебе непременно нужен таковой,но ты не знаешь точно,
зачем.
Мужчины как...Реклама...И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как...Долгосрочные облигации...Им нужно так много времени, чтобы от них

был толк.
Мужчины как...Тушь...Они также смываются при первом проявлении эмоций..

Для общения с мужчиной необходимы:

1. Домкрат — чтобы оторвать его от дивана
2. Трос — тянуть за собой
3. Аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения
4. Знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. Ну и запаска — вариант отступления.
Единственная неприятность: на мужчине нельзя установить сигнализацию. Он никогда не заорет, если какая-нибудь нахалка попытается его угнать...

По настоящему счастливый мужик-это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена.
А по настоящему счастливая женщина-это та, которая нашла такого мужика!

"Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!"

ЖЕНЩИНЫ-как ЦВЕТЫ, требуют от МУЖЧИН бережного и денежного УХОДА!!!

Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с брильянтом.

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

v\:* {behavior:url(#default#VML);}o\:* {behavior:url(#default#VML);}w\:* {behavior:url(#default#VML);}.shape {behavior:url(#default#VML);} * Normal *0 * * *false *false *false * * * * * * * * * * MicrosoftInternetExplorer4 * */* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}Настоящие мужики на дороге не валяются ...они на диванележат! * * * * * * * * * * * * * * *

Вошла Она. И в ресторане
Вдруг разговор мгновенно стих.
Промолвил вслед какой-то парень:
- Имеет кто-то же таких!
Она, услышав, обернулась:
- Ты тоже хочешь, острослов?
И паренек, глотая слюни,
Пролепетал: - Всегда готов!
- Ну, хорошо! Держи визитку!
И приходи сегодня в шесть!
Потом добавила с улыбкой:
- Он будет и тебя иметь!!!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком:-D

Жены не стоит ближнего желать,
Ведь в жизни может всякое случиться.
Свои ты силы должен рассчитать:
А вдруг она возьмет и согласится.

Все женщины в душе — тигрицы,
Их тянет мир жестоких игр.
Но все мечтают покориться
Тому, кто настоящий тигр.
Так пусть шампанское искрится!
Пьем, чтоб во всех концах Земли
Все настоящие тигрицы
Партнеров-тигров обрели!

В Рождество жена вернулась- Словно солнце улыбнулось! Вся румяная с лица- в новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки,а в бумажнике подарки! Муж - "Откуда? Бл...вала?" -"Нет,родной,колядовала!"

А вот вторая серия! В Рождество вернулся муж! Пьян, укуренный как уж! Нет: ключей от иномарки, портмоне и зажигалки! Есть: усталость на лице И помада на яйце! А жена -" Что, бл..довал?" -"Нет жена,колядовал!"

:-D Объявление в газете:
Есть мужчина и в расцвете.
Полон сил, сажень в плечах,
Без жены почти зачах.
В общем, ищет он девицу,
Чтобы, стало быть, жениться.
Говорит, мол, не обижу,
Список требований ниже.
Чтоб не шаркала ногами
И кормила пирогами,
Сохраняла чтобы честь
И не смела много есть.
Чтоб в постели – Амазонка.
Талия была чтоб тонкой,
Чтоб подстать Шехерезаде
Сбоку, спeреди и сзади.
Чтоб в застолье – королева.
И не вздумала налево.
Как хозяин на порог –
Целовала чтоб сапог.
Чтобы скромницей была,
Не курила, не пила.
И по первому бы зову
Чтоб на всё была готова.
Чтоб не распускала нюни,
Чтоб друзья пускали слюни,
Глядя на неё, красу,
Не копалась чтоб в носу.
Чтоб работала в Госдуме,
Или лучше – бизнес-вумен.
Чтобы – личная охрана,
Интервью бы чтоб – с экрана.
Чтоб затмила Волочкову
И Наталью Королёву.
Чтоб вставала спозаранку.
Чтобы счёт в швейцарском банке.
Окружу я вас заботой,
Присылайте только фото,
Справку также о зарплате.
Я – навеки ваш! Дерзайте!:-D

Слышен стук сапог в прихожей.
Кто-то в штатском. Дед Мороз!
Хоть он пьян и с красной рожей,
Но подарки к нам донес.
Вместе с папой выпив стопку,
Детский выслушав стишок
И погладив маме попку,
Дед полез в большой мешок.
Он достал свои подарки:
Маме - новый пеньюар,
Папе - с вензелями чарки,
Деду - новый самовар,
Бабке - золотые свечи,
Детям - кто чего хотел.
Бросил бороду за плечи,
Сильно, видимо, вспотел.
Крикнув:"А теперь - мазурка!" -
Закружился у стола.
Тут пришла его Снегурка
И Мороза увела.
Все веселье стихло плавно.
Заскулил в прихожей пес.
Да, какой он все же славный,
Этот самый Дед Мороз.

Страдания Царевны-лягушки

Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый?
В болоте чахну от тоски.
А ты в Инете тратишь силы
На бесполезные стишки.
Ты на неведомых дорожках
Разишь глаголом в глаз иль в бровь.
А я в лягушечьей одежке
Помру, не встретивши любовь.
Боюсь, тебя уж не дождусь я,
Не испытаю перемен.
Хочу любовного безумства!
И от томлений ем и ем…
По сайтам ты каким летаешь,
Забив на лук и на стрелу?
Когда ж мне, милый мой, подаришь
Свой с пылу, с жару поцелуй?
Отброшу гордость я девичью,
Инет в болото проведу
И напишу по почте в личку:
«Люблю, скучаю, ем и жду!»:-D

Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

Монолог Дездемоны
Нет, погоди, Отелло, не души,
Дай напоследок крем-брюлле откушать.
Смажь руки детским кремом, не спеши,
Вся ночь ведь впереди – потом задушишь!
Где зеркало? Ой, прядь волос ко лбу
Прилипла... Ну, куда это годится?!
Хочу красивой выглядеть в гробу!
Позволь мне причесаться и умыться.
И вот еще - не хмурь чело, пойми:
Без макияжа – тлеть мне в пепле ада!
Так... пудра, тушь, румяна... Черт возьми!
Куда запропастилась вдруг помада?
Нашла, нашла... Ты так нетерпелив!
Плюс, минус полчаса – большое дело!
Возьми вот, пригуби ликер из слив,
Мой милый, местью пышущий Отелло.
Остались пустяки: лишь маникюр
Да педикюр... отдать в химчистку платье...
Вручную ведь нельзя стирать велюр!
От этого на платье – куча пятен!
Ну, вот, почти готова. Что с тобой?
Почто склонил ты голову, Отелло?
Ты спишь?.. Спокойной ночи, дорогой!
А я и помолиться не успела...

В светлый праздник - день милитариста -
Мы хотим героям пожелать,
Чтобы, выпив грамм по 200-300,
Мордою не падали в салат!
Спать в салате совестно,поверьте,
Лучше сгибнуть в яростном бою.
Правильный защитник спит в десерте,
Не позоря Родину свою!

Мы все привыкли думать опосля,
Но, чтобы кризис вам не спутал карты,
Гуляя двадцать третье февраля...
Оставь заначку на восьмое марта.

Мы не клянем судьбу свою превратную
И поднимаем пламенный бокал
За тех, кто нынче правит службу ратную
И кто ее когда-то "отпахал"!
Так пусть в бокале булькает и плещется,
Когда надежно обеспечен тыл!
Успехов Вам, защитники Отечества,
В сей славный День Вооруженных Сил(D)

15. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
16. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
17. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
18. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
19. Все проблемы улаживаются цветами.
20. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
21. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
22. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
23. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
24. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
25. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
26. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
27. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
28. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
29. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Мужчиной быть легче!!!Так как:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

:-D (Y) (Y) (Y)

Пожалейте тихонько мужчину,
(Только так, чтобы он не заметил),
Без какой-либо веской причины.
Пожалейте мужчин. Всех на свете…
Успокойте мужчину руками.
(И не надо особо стараться!!!)
Мы же делаем их дураками,
Заставляя их в верности клясться.
Научитесь молчать без упрека
За бессонную ночь ожиданья,
Не трещать, как шальная сорока,
И не требовать в чем-то признанья.
Он вернулся домой! Он же с вами!
Просто в бане чуть-чуть засиделись.
(Он не собственность!!!) Просто с друзьями,
Может - пили, а может и спелись…
Не старайтесь понять человека,
У которого имя мужское.
ПРИНИМАЙТЕ как признаки века
Все, что «странное» и «не такое».
Это мы не такие, как надо.
Это нам у мужчин поучиться.
Как опасно нырять с водопада –
Так опасно на нас и жениться!
Пожалейте за это мужчину.
(Пожалейте, пока не заметил).
Мы ведь, женщины, сами причины
Половины страданий на свете…

Министром любовной промышленности, ввиду того,что на любовном фронте возрастает количество нарушений, установлены приказы:1) девушка,красящая губы,ресницы и т.д. осуждается по статье 48 за ПОДДЕЛКУ ЛИЧНОСТИ. 2) Девушка, стреляющая глазами в парней, осуждается по статье 130 за ПРИМЕНЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.3) Супругам, проживающим вместе более 1 года и неимеющим детей,будет объявлен приговор за НЕОТВЕТСТВЕННОСТЬ К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ.4) Женщинам, спящим в нижнем белье, будет объявлен приговор за СКРЫТИЕ ТОВАРА ШИРОКОГО ПОТРЕБЛЕНИЯ,(I)

Разные возрасты жизни женщин.
8 лет: Укладываешь её в постель и рассказываешь сказку. 18 лет: Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель. 28 лет: Чтобы уложить её в постель уже не надо даже сказок. 38 лет: Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить в постель. 48 лет: Сочиняешь сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет:Не вылезаешь из постели целый день, чтобы только не слышать, как она рассказывает сказки.

По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села:-D

Женскую логику все ругают,
Мужскую логику восхваляют.
Почему так — неизвестно.
Между тем, как мне известно,
Ум мужчины — он в трусах,
Женский ум — он в головах.