О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой? Я ищу её ...
Директор:
Постой... Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата...

нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповнувсё равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать.

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая сделать приятное мужу, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
-Втаком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы,куданакачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками,похлопаете,как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всегодвестирублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан ивидит -на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает"махатькрыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.Остановившисьвозле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, иговорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Врач: - Что у вас с шеей ?
Пациент: - Я оглянулся посмотреть, не огянулась ли она, что б посмотреть не оглянулся ли я.

Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы.
Ну и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается.
Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает.
Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
-Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейскихтехнологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Пьяный в автобусе: И-ии-и-ик, и-ии-ик. Соседка: - Нажрутся как свиньи. В это
время пьяного вырвало на соседку и тот с облегчением:
- На себя посмотри.

В период перистройки, вышел указ, не отказывать покупателям и не говорить слово "нет", так как в России есть ВСЕ!
Приходит мужчина в магазин купить перчатки, продавец спрашивает:
-Какой цвет нужен ?
-Коричневый.
Продавец знает, что нет перчаток, но продолжает беседу:
-А какого цвета у Вас пальто?, может принесете, и мы подберем по цвету?
Мужчина удивился, но побежал принести пальто. На встречу,при выходе из магазина, сталкивается лбом с приятелем. Друг спрашивает:
-Куда прешь...придурок?
-Пальто принесу, перчатки купить надо...
-Не ходи, я унитаз приносил, и жопу показывал, а туалетной бумаги как не было, так и нет.

Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма,мыв раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич ! Позавчера мы с Софкой были вресторане....Мы на пятнадцать долларов обожрались!Фаршмак,печёночка слуком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с7-го фонтана, Циля сМолдаванки ...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А чёрт её знает....Мы туда не ходим!

Грузин купался в море и вдруг начал тонуть...
по берегу идёт русский.
Грузин от страха забыл, как по русски звать на помощь, и орёт:
-Эй, паслюшай,паслэдний раз купаюсь, абидно, да?

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконецдевочкаубегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку,он пробуетсам несколько раз нажимать и не слыша привычного"Пи-и-и-и-и-ип", всердцах произносит:
- Сломала, сука!

Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною, кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев - ради Снегурочки.

Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева.
Вдруг Багира говорит:
- А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной ?!
После естественного вопроса "А как это сделать?" Багира поманила его в темную
пещеру...
Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся Багира и растворилась в
джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал
в затылке и сказал:
- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть !

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых
есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день ?
- Понедерник ! - отвечает жена.

В 3 часа ночи раздается телефонный звонок,хозяин берет трубку а там спрашивают: У вас мимо окон стадо баранов не пробегало? Хозяин отвечает: А вы что отстали от стада"

белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завестидетей.Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет, все потому что вы - мальчик и мальчик.

Армянин обращается к Богу:
- Господи, почему ты дал мужчине 32 зуба и один член? Прошу тебя, сделай наоборот!
В ответ тишина.
- Господи, ты меня слышишь?!
- Да слышу, слышу. Думаю, куда корзину для яиц приделать.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Украина. Через неделю после свадьбы встречаются матери молодоженов.
Мать молодой жены:
- Ой, что-то моя Галя жалуется... Ну... не очень ваш Мыкола...
Мать молодого мужа:
- Мыкола, иди сюда!!!
- Шо, мамо?
- Снимай штаны!
- Мамо...
- Снимай, сказала!!!
Снимает
Мать жены:
- ОГО!!!
Мать мужа:
- Вот и я говорю - балованая ваша Галя!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
-Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент хватает лист бумаги и начинает что-то писать.
-Зачем Вы пишете завещание? Я смогу Вас вылечить.
-Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите!

Всречаються два хохла,один другого и спрашивает
-Мыкола а ти знаеш як цэ поганые Москали наше Сало называют?
-И як же они его называють?
-Целюлит!!

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот,как обычно, не знает, что делать и решил обратиться к Сталину. Сталинзвонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте.
Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин!
- Ни одного не осталось?
- Ни одного!
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

Столкнулись на узенькой дорожке слепой и кривой.
Кривой слепому:
-Смотри куда идёшь!
Слепой кривому:
-А ты иди куда смотришь...

И говорит ему рыбка человеческим языком: "От Советского Информбюро!"
*
Иговорит ему щука человеческим языком: "Не ешь меня, Емеля, я тебе ещёпригожусь. Ну, в смысле - завтра или послезавтра съешь..."
*
Иговорит ему Золотая Рыбка человеческим языком: "Отпусти меня, старче! Ятебе ещё пригожусь!" Старче взял и отпустил. А та взяла и уплыла... Всмысле - не пригодилась...

Мужик возвращается с похорон тещи.Вдруг начинается гроза, в небе сверкают молнии,оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу
-А,Клавдия Ивановна, вы уже прибыли..

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.
Делят детей, жена говорит:
- Мне двоих.
Муж:
- Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
- Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!
Секретарша подошла к своему боссу, положила ему руку на плечо
и говорит:
"Ноги моей здесь больше не будет"...

Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем!
- А когда же вы поете?
- Ночью, когда возвращаемся домой...

Парень встречается с девушкой.
Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...

Муж ругает жену:
- Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
- Знаю, - говорит жена, - но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж. ..

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять,
то ли с 8-м марта?

Новый русский в постели с подpугой:
- Милый. Я хочу от тебя мальчика...
- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...

Название форума:
Как править миром незаметно для санитаров?

Глобус - это чучело земли.

У меня нет телевизора...потому я ем грибы и смотрю на ковер.