- Доктор! У моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи...



Старик со старухой вспоминают молодость.

- Когда я был парнем,- говорит дед,-мне очень нравилась одна девушка, Света Королева...Где она, что с ней?...

- Да ты что, сдурел,старый? Это же я!

Реальный случай. Рынок .Выходной день. Большое скопление людей *в месте, где торгуют одеждой.

Громкий женский зов откуда-то из толпы:

- Вась!!! Вась!!! Иди скорей сюда! Помоги юбку с клиентки снять!...

Смеялись все.

На родительском собрании:

- Сидоров! Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!!!



Надпись под знаком "Обгон запрещен":

"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"

Приезжает под Новый год в колхоз комиссия.

- Где председатель?

Секретарь отвечает:

- Сеет.

- Где,где?

- Ну я ж говою сеет.

Видят агроном к ним идет. Они к нему:

- Где это видано, посевная среди зимы?

- Да кто вам мог такое сказать?

- А мы у секретаря спросили про председателя, она и сказала: "Сеет".

- Так ведь она у нас букву "Р" не выговаривает.

Маленький мальчик приходит из детского садика весь исцарапанный. Папа спрашивает:

- *В чем дело?

- Да хороводы вокруг елки водили...

- И что?

- Елка большая, а детей-то мало!

Муж ночью пытается
пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

- Извини дорогой,
утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое

время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:

- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? *:-D :-D

1 января 7 часов утра. Телефонный звоно.

Хозяин поднимает трубку:"Халлле!..Кто это?

- Здравствуйте, это новгодний соцопрос...

А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.

Больница.Мужик с ног до головы перебинтованный и местами загипсованный...Приходит в себя и начинает хохотать,несмотря на боль.

Врачи: "В чем дело?"

-Дело получилось такое. Работаю я на снегоуборщике.Дело к новогодней ночи, гоню машину в парк.И виже на тротуаре, в довольно людном месте открыт люк. Фонарь не светит. Ну, думаю, кто-нибудь *по пьяне враз туда нырнет, шею сломает... Вообщем подогнал снегоуборщика, поставил сверху ковш и с чистой совестью пошел праздновать. А второго января прихожу, отгоняю машину...оттуда мат-перемат...вылезают два электрика, подлетают ко мне...Дальше не помню...Получается они там Новый Год встречали.. и без шампанского...

Роддом. Утренний обычный обход. Главный врач заходит в палату. Выясняется, что всем женщинам рожать по сроку 1 октября.

- Это как же такое могло произойти?- удивился врач.

Те дружно:

- Новый Год в одной компании встречали!!!

Идет судебный процесс. Выступает прокурор. Показывая на подсудимого провозглашает:

- Подсудимый Петров совершил преступление, подготовленное самым изощренным способом, мастерски его продумал, проявил изобретательность, которую еще не знала история криминалистики!..

Подсудимый с места:

- Нечего меня хвалить. Все равно не признаюсь!

Маршрутка. Среди пассажиров пара. Видно, что муж с женой, которая ему гневно высказывает все, что она о нем думает. Пытается стащить его пьяного с сиденья к выходу. Тот только мычит. Она не выдерживает, выходит на остановке:

- Ну, фиг с тобой! Катись дальше!

Маршрутка проходит метров 200.

Мужик встает, говорит без малейшего признака опьянения, *протягивя т водителю деньги за проезд, *совершенно трезвым голосом:

- Остановите за перекрестком, пожалуйста!

Выходит и идет летящей походкой...

В маршрутке *все в ауте.

Сидят два бомжа на свалке. Разговаривают.

- Слыхал? В стране кризис.

- Кризис? А что это такое?

- У *тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут!

Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела

Пиво от Растишки!--нажрись с няней в говнишко! (D)

В Сибирской тайге обнаружен олимпийский мишка,двадцать лет провёл надувной медведь талисман в берлоге медведя-- одиночки... :-D

Разговаривают завсегдатаи пивной. Спрашивают у тщедушного Васи, который все время оглядывается на дверь, не нагрянет ли жена:

- Ну, как, Вась, жизнь?

- Лучше не спрашивайте.

- Ясно, *пора от нее избавляться!

- Да вы че, мужики, на мокрое дело? Не-е!

- Не дрейфь. Давно придумано.Утром просыпаешься- люби ее три раза, в обед приходишь- столько же, вечером столько же, ночью добавь и так без остановки. Через две недели ей хана!...

Проходит неделя. Васи нет.Мужики решили проведать. Дверь открывает жена Васи, нарядная:"Вы к Василию, он в спальне!.." И что-то напевая, ушла на кухню. Заходят. Васька лежит синий, на себя не похожий, и шепчет друзьям:

" Слышите, поет! А ведь не знает, голубушка, что ей всего неделя осталась..."

*¦**¦**¦**¦*¦**¦*

Директор - секретарше:
- Люба, соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через "Одноклассников" - быстрее будет.

¦**¦**¦

На время кризиса выйду замуж. Молчу в тряпочку. Готовлю. Голова не болит.

Глава семейства решил, наконец, заняться будущим сына.

- Ну, расскажи, кем станешь, когда вырастешь?

- Садовником.

- А еще кем?

- Чистильщиком бассейнов.

- А еще кем?

- Сантехником.

- Слышь мать!!! Этот паршивец все-таки нашел и посмотрел ту самую видеокассету!..

Две подруги разговаривают по телефону. Одна жалуется другой:

- Что творится! Ты не представляешь! Оба моих парня мне изменяют!