- Ваш банк дает кредиты под честное

слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно

перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если

пятого не вернете, шестого предстанете.

В мужской компании все веселятся, пьют,

только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...

-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

Хохлушка приходит к куме и жалуется:- Ой кума что то у меня усе болыть : руки болять,ноги болять ну усе болыть. А кума ей отвечает : - ну шо ты усе жалуешься. А вот люди говорят шо тебэ с Василием на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумии обнималася. Хохлушка : О, це ж люди,а . О, це ж люди . Один орган здоровый остался,а они уже завидуют

Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может-что за хрен: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! "Родная,это просто чудо!" "Да...отключили интернет."

Меняю тещю на мантировку. *Тише скажешь,дальше выдешь* Тута и сдеся, не останавливаю*

Оптимисты учат английский язык,а реалисты автомат Калашникова.

- Прикинь, моя сестра

чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.
- Но ведь

ей придётся ходить в баню с мужиками.

Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто

сдаст-то?!?!?!?!

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:
-Где ты был?
Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю!
На следующий день жена появляется дома в 5 утра.
Муж:- ты где была?
Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела!

Три подруги решили устроить девичник в
тайне от мужей с пьянкой. Долго думали -
где бы. Наконец, придумали: на
кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день
встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой
пьяная и с букетом в руках, огромным
таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не
может, с двумя, даже не букетами, а
охапками цветов!!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что
вы понимаете!!! Вот я - попал, так
попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я
открываю, моя жена падает на меня, от
нее несет перегаром, а на голове у нее
венок. а на венке написано: "От
братвы"...

Отвез
лисицу волк в больницу, в такой многоэтажный дом, что называется
"роддом". Веками шла с лисой война и тут вот на тебе - жена. И даже
кто-то у лисицы был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк
стал: светлый костюм себе достал, помылся с мылом, причесался,
чуть-чуть на травке повалялся, чтоб пахло от него травой, нарвал цветы,
поймал такси, сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут и сверток
бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, чуть нежно сверток взял,
сел осторожно вновь в такси и ехать тихо попросил. Дорогой стало
невтерпеж узнать на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, решился
волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, от удивленья рот
раскрыл, от возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!"

Приходит мужчина в магазин и спрашивает продавца: " У вас есть тройной одеколон?" Продавец: " да есть , но без *этикетки"

Мужик : " Нет мне надо с этикеткой." *Продавец: " Вам не всё ли равно?" *Мужик: " Это вам всё равно, а мне на стол ставить!"

Девушка была тонкая и хрупкая,поэтому ломалась недолго.

Обьявление.Отдам в хорошие руки кота.Приучен к туалету,побоям и голодухе.

Финская скороговорка. Хамара макара камиси махасса.Сверхьестественный москит спорил сам с собой в груде мха.

Муж пришёл с работы злой.
Пнул кота под зад ногой.
Попугаихе -Кокетке,
Он захлопнул дверцу в клетке.
Сыну: - Подь сюда, сынок!
Покажи-ка дневничок!
Дочь! Сними своё рваньё!
Всё же видно, ё-моё!
Тёще:- Мама, загостились!
В Мухосранск бы, свой ,катились!
На супругу рявкнул : - Жрать!
Распустились, вашу мать!
Выплеснул свой яд на всех,
И спокойно лёг в постель.
Все на цыпочках ходили.
Утром все его простили.
Кот Василий не простил.
«Кучку» в тапок наложил .

Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя...
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!...

-У вас есть свиные отбивные?-Нет,но для вас можем отметелить кролика!

Заходят две девушки лет по 14: -Ну что,по <<тренажерчику>>?-Давай. Продовщице: -Два чупа-чупса,пожалуйста!

Сколько женщину ни корми,она все равно в зеркало смотрит.

Если на вас напал водолаз-выдерните шнур и выдавите стекло.