Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял стетаскоп, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь

Высаживаются пираты на необитаемый остров.
Смотрят,
в кустах что-то шевелится. Ринулись туда и
видя- мужик грязный, обросший.
-Ты,кто?
-Я Робинзон Крузо, не помню сколько лет
тут живу уже.
-Мы знаем про тебя, читали, пойдём поешь с нами, выпей
...Выпил, поел.
-Как же ты тут, без женщин обходился?
-Да был тут туземец-Пятница и тот сбежал....Вон
дерево, в дереве дупло,
вот этим и довольствовался!!!!
-У нас есть повариха Нюрка, хочешь?
Нюрка приготовилась, ждет. Он поставил её на
четвереньки.
С одной стороны подошел посмотрел, с
другой, потом
разбежался и как пнет её по заднице.........
-А вдруг там белки!!

Мать пишет сыну в тюрьму :
-Ой сынок уже весна надо картошку садить а огород некому копать .Что делать не знаю.
Сын из тюрьмы:
-Мама огород лучше не копайте а то такое откопаете и мне срок добавят и вас посадят.
Мать:
-Ой сынок приходили менты весь огород перекопали перерыли.
Сын:
-Ну вот Мама чем мог помог а картошку посадите сами.

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом
ряду!"
3 стадия: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену:
"Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ:
Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают
резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию Билайн.

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

- Зачем блондинка всегда держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Самое страшное – это банка тушёнки.
Снаружи – жесть, внутри мясо!

Тимофей. ну здорово(Y) (Y) (Y)

да пора уже было такую тему открывать, а то тут одни страсти и много пишут на не понятном мне языке

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость.
Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он виселна турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгодамог почесать коленки не нагибаясь.

После СВАДЬБЫ дочка звонит маме и говорит, что ругается с мужем, что ейделать, мама успокаивает дочь не волнуйся сходи на кухню попей водичкии все будет хорошо. Через время мать звонит дочери и спрашиваетуспокоился ли зять. дочь говорит, что успокоился. но что ей теперь струпом делать она не знает.......

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Пошли В.Иваныч и Петьканочью на колхозное поле огурцы воровать.Набрали, напхали куда толькоможно, нажрались огурцов и пошли назад. Ивот на обратном пути, послесьеденных огурцов, В.И. придавило поссать.И так придавило, что рукитрясутся, а член вытащить не может. Вот он икричит Петьке:
- Петька! Залезь ко мне в штаны, да вытащи член, а то уссусь!
Петька залез к нему в штаны, нащупал там первый попавшийся под руку огурец и ...вытащил:
- Василий Иваныч! Я тебе...кажется...член оторвал!
- Да я чуствую, Петька, кровь по ногам так и хлещет!

В "мерс" врезается "запорожец",из шестисотого вылезают 4 здоровых мужика:
- Дед!Ты попал на бабки!
- Но у меня нет денег!
- Родственники есть?
- Да. Внук.
- Кем работает?
- Начальник птицефабрики.
- Звони!Пусть приезжает.!
Старик набирает номер, и через 15 минут приезжают несколько машин,
из них выбегают люди в масках,всех вяжут.
Тут главный подходит к деду,снимает маску и говорит:
- Дедушка, ну сколько раз говорить,
не птицефабрика, а спецотряд "БЕРКУТ"!

Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришёл в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!!