Я томат - солнцу рад, я слива лиловая спелая садовая, а я
Кирил-ещё не курил.

Алаверды:Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

22:09
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и *приятным тенором ... продаст котят недорого...

Судя по Камасутре, у индусов не было других дел...

У тебя *потрясающаяфигура...
Не,ну серьёзно... и вправду
есть ,чем потрясти!!!

02:13
- Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером звали. Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул

ПОСЛУШАЕШЬ ЖЕНЩИН...... У
ВСЕХ
ГЕНИАЛЬНЫЕ ДЕТИ!!!......И ВСЕ ОТ
МУЖЕЙ-ИДИОТОВ...

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!!
— А может багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!

- У тебя гражданская жена?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!

(Y) :-D :-D :-D

Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас, среди ночи, не падала стоящая у изголовья кровати гитара...

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?"

19:12
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"...

Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.
-Боже,вы же такой молодой,у вас еще
вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.
-Так это же обрезание !!!?
-А я что просил ??????????

(Y) :-D :-D :-D :-D

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.(Y)

точно...

Мамочка, как правильно пишется, флИкончик или флЯкончик?
- Моня, шо ты мучаешься? Напиши пизирёк и всё!

Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч
Останавливает его ГАИшник и начинает осматривать:
водитель трезвый, ремни безопасности пристёгнуты,
аптечка *укомплектована,огнетушитель в наличии,
технический осмотр пройден...
-Ну *что *ж, товарищ водитель, а теперь *ответьте-
куда это вы так крадётесь??

Алкаш бросил пить, встречается с друзьями и они узнают эту страшную новость.
- Как это произошло?
- Да, жена достала - своди сынишку в океанариум.
- Ну?
- Сводил...Там в одном аквариуме такая мерзкая рыба плавает и подпись: "РЫБА ПИЛА"