А может разводить?

можно... лишними не будут.... а то умниками уже дороги мостить пора начинать....

Крепкая мысль. Вы на правильном пути.

И эту тему перевели на политику, или всё ещё палат №6????:-D

не-не! тут наша территория! Умных сюда тока со справкой из дурдома будем запускать!

:-D :-D :-D (Y) А умным в справке из дурдома что должны написать??!! Что это бывшие умные *или уже совсем не умные!:-( (md)

ну... если он в дурдоме побывал, то тгда чё?! Или он бывший дурак... иль уже бывший умный?! Чё-то я никак не соображу - хто он теперь?!

(md) (md) А если Есенина стихи начнёт цитировать " Дайте *родину мою???" Это как понимать, что ещё не добрал ?! Или уже перебрал с неё и пожалеть хочет??!(ch) (tr)

Есенина можна.... он наш, Рязанский.... и вапще... выпить любил... ну и по бабам само собой....

:-) :-) :-) (lo) Он *был настоящий *мужик, со всеми выт-ми !!!!! Наша краса и гордость!!!!! *(Y) (Y) (F) (K) (L) .............И кой-кому не пристало!!!! (N) (N) (sr) (sr) *В его устах *, он порочит *Есенина!!!!

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что ты вылечился. Просто, ты стал как все.
Паоло Коэло

Вот-вот!!!!:-)

(Y) (Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D :-D

В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты:
1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё?В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот. Такое происходит один раз 823 года. Именно эти годы называют «денежными мешками»

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

:-D (fr)

Вот говорят, что блондинки на самом деле не тупые...... А моя жена вот была брюнеткой , но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал --- "Откуда в постели *черные волосы??!!"

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б *этого только дождаться!!!

Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил: Старая чудачка!
Тебе что, бабка, не хватает дня?
Не повезу! - захлопнул с силой дверцу,
Нажал на газ, мотор уже дрожит...
Но заползает тихо ужас в сердце -
С машиной рядом бабушка бежит!!!
А скорость - сто! Не долго до кондрашки,
Глаза у парня вышли из орбит,
Зашевелились *кудри под фуражкой...
А бабка уж проклятая хрипит...
Предчувствуя конец неотвратимый,
В отчаянии шофер притормозил:
-Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Акстись, родимый!
Ты мне пальтишко дверью прищемил! ¦?¦?¦?¦?¦

Накормите мужа перед сексом
(Что тащить голодного в кровать?)
Крабами,тефтелями,бифштексом,
Лишь было что ему кусать.
Напоите мужа перед этим
Водкой,самогоночкой,вином--
За него теперь в большом ответе
Вы на этом свете и на том.
Уложите мужа на "постелю",
Одеяльца подоткните вал
И свою заприте крепче келью,
Чтоб никто никак не помешал.
А когда уснет он, ваш отрада,
Бабочка, летящая на свет,
Тут падет последняя преграда--
Отправляйтесь смело в Интернет!!!

Мечты мужчины
Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая

Встречаются русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе по шее дадим, и червяка твоего склюём

Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо,А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?:-)
Такая красота - офонареть!

Эх, вырвусь
из семейного гнезда,
Возьму путёвку - "дам дрозда"!
:-):-):-):-):-)
:-):-) :-):-):-) :-):-)
:-):-):-):-):-):-):-)
Потом подумал, проворчал:
Да как бы дрозд не подкачал.

Проснулась утром - чисто в доме,
Носки на стульях не висят,
Тарелки вымыты и чашки
на полках ровненько стоят.
Бутылок нету из под пива,
Букет окурков не цветет,
И вот еще какое диво:
Горячий кофе в чашке ждет.
Цветочки в вазах и конфетки,
И ванна с пеной налита,
Да и поджарены котлетки,
И чисто вымыта плита.
Вот как не получить инфаркта?
Такое, блин, 8-е Марта

(Y) (fr) (F) (F) (F)

23:06
МУЫЗКАЛЬНАЯ ОТКРЫТКА
ГРУППА" БАРБАРИКИ" - "ДРУЗЬЯ"

http://www.youtube.com/watch?v=3dj9PG6Ew-A
Е.К.

Тебя раздеваю не смело руками, хочу увидать обнажонное тело Твоё, скажу не скрывая ты лучшая в мире моя дорогая картошка в мундире.

Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен х.., а не сирень.

Серень я не носил, а если я принес цветок то это жест моей руки, каким путем сорвал цветок это история. С наилучшими всех благ Людских от души Тебя- Вас!

(dt) (md) (dt) (ch) :-D :-D :-D

Женское счастье. Не бил, пил в меру и изменял не часто - без надрыва.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

Два одессита пошли в гости на 8-е Марта. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть соседи думают, что у нас руки заняты подарками...

19:24
22:41
http://www.youtube.com/watch?v=-urkfAqAJWI&feature=player_detailpage *
* * Ну *очень *забавная *песенка.....

Для друзей *http://www.youtube.com/watch?v=oKowyuPJw8U&NR=1

Семейное гнёздышко может превратится..... в ласточкино, а может..... и в осиное гнездо, - смотря чья........ мама в гости приезжает...

ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя ?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.