Жили
в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит: -
Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два. - Нет, не могу.
Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор
оставлю под залог. - Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и
говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля
вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом? Иван подумал, а и
вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет...
топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

Анекдоты про Беларусов
 

Каждый Белорус мечтает стать космонавтом.......это единственный способ уехать за границу!!!!!....

Опять где-то я такую тему от тебя читал :)

плохая тема?

(tr)

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Сидят два мужика на кухне, выпивают после работы, телевизор
смотрят. И вдруг один другому говорит: «Знаешь, Петь, хочу жить в
Беларуси. — Да ты че, Вась, мы и так в Беларуси. — Нет, ты не понял, я
хочу жить в Беларуси. — Ну так мы ж живем в Беларуси. — Да нет, Петь, я
хочу в той Беларуси, которую по БТ показывают.

Нанимает американский генерал летчиков на работу
Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал. В каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин.
Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный...
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил!
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему
Да я с ним на брудершафт блевал!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!!!
Она не с нами, но она и не против...
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Дети - цветы жизни, и именно поэтому им нужны горшки
... Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

-Доктор, у меня что-то болит…

-Сейчас я вам дам каких-нибудь таблеток…

Странности русского языка:

девичник - женская вечеринка;

бабник - любвеобильный мужчина.

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас…

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это… отдается…..

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно – Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж – стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти… в пустыне… сможет… ананас

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю?
Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой,
со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Супруги ищут на базаре мужу 48 размера ботинки.
Жена пилит мужа:
-Вот отрастил ноги,теперь мучаемся...
-Так в деревне же рос,босиком ходил все время,вот и выросли.
-Лучше бы ты без трусов ходил.

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся

Жена посылает мужа на рынок за улитками

для косметического ухода за

кожей.

По дороге муж встречает друзей

и на три дня попадает в запой,

естественно, не приходя домой.

Наконец на третий день вспоминает об

улитках,

идет на рынок, покупает улиток и приходит домой.

Думает, чтобы

сказать жене, почему его так долго не было.

Oн высыпает улиток на пол. Звонит в дверь, жена

открывает,

он подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, и пришли! Заходим, заходим, заходим..

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ – Вот что мы такое!"

Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.