Шутки из жизни:
Пробивается покупатель на кассе,складывает покупки в пакет и берёт десяток куриных яиц в пакетике в другую руку,уходит.
Кассир поворачивается,видит,что мужчина забыл на кассе огурец и кричит мужику в догонку:
"Мужчина,мужчина,мужчина с яйцами!
Вы забыли свой огурец на кассе,вернитесь и заберите!"
Все покупатели обернулись,кроме мужика с пакетом яиц!(fr)

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать..."

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить
вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок.. Я с тобой!

Небольшое уточнениек заметке Елены - это цитата из австралийской книги, не советской.
В СССР 60-х подобные темы не особо обсуждались публично, да и ванная была доступна далеко не каждому...

Непосредствено к теме - из личных наблюдений:
Две девицы лет восемнадцати обсуждают кавалеров. Одна, с нескрываемой гордостью, рассказывает про своего:
"Ну ругался конечно, но интеллегентно. Меня курицей называл..."

О чем думает кошка, когда гадит за креслом? Во-первых- темно, во-вторых - никто не увидит, а в-третьих - я же закопаю!!!

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет...

Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:
- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!
Мама, неотрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ниче не осталось....

Едит старик в автобусе. Заходит панкар
с красным гривом, и садится на против старика.
Старик рзглядывает его с верху до низу.
Панкер спрашивает: Что, дед в юности никогда
не грешел? Дед: - Да, в молодости курей трахал,
вот теперь думаю, может быть ты мой сын?(fr)

На кухнетеща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: -Мяу, мяу!
Тещаотпихивает его ногой:
- Отстань!Котенокопять подходит и опять просит мясо
- Уйди! -отпихивая ногой, кричит теща.
Кот сноваза свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.Заходит накухню зять. Теща:
- Садись,любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зятьсадится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок илапкой просит пельмень:
- Мяу,мяу!
Зять:
- На, мойхороший, скушай пельмешек!
Котенокрадостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах,ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как дасттеще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! -приоткрывая глаз, подумал котенок.

Станислав,а где вы видите "Арабскую вязь"? У меня весь текст нормально- по русски!!!

А. Малышев ! Что это было ??? Я про пост, который написан "арабской вязью". Вы уж, пожайлуста, перепостируйтесь.
Вчера 16:57
______________________________________________
Станислав, вы про что ???*-) *-)

Решили заяц, волк и хомяк в Китай поехать.
Заяц говорит: "Меня там будут звать Зуй!".
Волк:" А меня Вуй!"
Хомяк: "А я не поеду!"

Муж собирается на работу и спрашивает жену:"-Ты мой пиджак почистила?" - Да,дорогой. - А брюки? - Разумеется,дорогой. - А ботинки? -А у тебя и там карманы есть?"

"Же не ман шпа, сис жур..."

Дима,что ты такое написал? Переведи,пожалуйста.

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, вы знаете, у меня американская болезень.
Спит и спит.
- У вас японская болезень "хана херу".

Попали в охотничью яму волк, лиса и
поросенок. Все переживают, один волк
спокоен. Рядом - лиса, закуска в лице
поросенка.Начал волк к поросенку при-
мериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание испол-
нить, спеть хочу.
Волк, подумав:
- Ну пой...
Поросенок как завизжит, сбежались
охотники, вытащили волка, несут его
на дрыне связынными лапами кверху,
а волк и думает: "Закуска была, секс
планировался, нет - мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСь!

Муж с женой лежат впостели, занима-
ются сексом.Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо...

Ночь.Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
-Сара! Целую.Спи с богом.
-Не слышу,Моня!
-Я говорю: иди, спи с богом!
-С кем спи? Я не слышу.
-Говорю по буквам: Боря, Олег,Гоша,Олег, Миша.
-Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он что, твой начальник?