Сидит пара в ресторане.Он:дорогая,тебе подлить вина?Она:Ой,от этого вина у меня что-то с ногами.Он:отнимаются?Она:нет,раздвигаются.:-D

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь блин почитать.

Лежит мужик в больнице с переломанной челюстью, весь забинтованный. Приходит ласковая жена "Любимый, я тебе яблочки принесла." Он ей , - "Ты бы мне еще орешков принесла!"

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а--ма-а! Мам!
- Ну,чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально,что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру,подходит к маме.
-Мам,я тут в говно наступил. Где мне сандалики помыть?

Пьяница жалуется другому на жену:
- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"
- А ты делай, как я, дыши сразу как можно сильнее.
- И как жена на это реагирует?
- Падает....

Идёт негр по Дерибасовской: жарко, губы рассохлись...
Спустился к морю и вдруг увидел в воде возле самого
берега золотую рыбку. Схватил её, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
Подумал негр:
- Ну хорошо. Во-первых. хочу стать белым. Во-вторых,
хочу, чтобы у меня на коленях всегда сидели женщины, в-
третьих, хочу, чтобы рядом всегда текла холодная вода.
И он стал унитазом в женском туалете.

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались,
что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок
готовился,задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с
языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце
кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

- Дура!
- Зато красивая!
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Да!
- Ну и дура!
- Зато красивая!!!

Стоит мужик на подоконнике. 9-й этаж.
-Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
-Я тебе рога наставила, а не крылья!

На уроке труда спрашивают у Вовочки:
- Что такое коловорот?
- Это когда сношаются у ворот.
*****

Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил
свое богатство.
- Папа, - спросил Вова, - что это у него?
- Да так,черт-те что.
Вовчка - матери:
- Мама, посмотри, какое у ослика "черт-те что"!
- Это, сынок, не "черте-те что", - поправляет мать, - а то,
что надо.

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!..

Муж говорит жене:
- Представь себе, оказывается, верблюд может целую
неделю не пить.
- Эх, удивил чем, - ответила жена, - вот если бы ты с
неделю не пил.

******
Муж собирается на субботник. Жена злится:
- Опять придёшь ночью пьяный?!
В три часа ночи раздаётся звонок. Жена открывает,
пьяный муж, припертый к дверному косяку, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.

Идетэкзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита,не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -подсказывает препод.
- ВАЛЕРА! -тихо отвечает девушка, покраснев.

Женщина отправляет телеграмму:
--Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Танечку, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
--Написали бы короче: " поздравляю всех "...
--Щщасс!!! А зять???

ИДЁТ АРМЯНИН ПО КРАСНОЙ ПЛОЩАДИ
С ИНДЮКОМ. ПОДХОДИТ МЕНТ:
- ГРАЖДАНИН, ЗДЕСь ЗАПРЕЩАЕТСЯ С
ЖИВОТНЫМИ ГУЛЯТь.
- АРА, ПОСМОТРИ КРУГОМ ГОЛУБИ СИДЯТ,
ИМ ЧТО, МОЖНО, ДА?
- НУУ, ГОЛУБь - ЭТО СИМВОЛ МИРА.
- А МОЙ ИНДЮШКА ЧТО, ТЕБЕ ВОЙНУ
ОБьЯВИЛА, ЧТО ЛИ?(H):-D

:-DПРИХОДИТ ЧЕЛОВЕК В ЦЕРКОВь,
ГОВОРИТ:
- БАТЮШКА, Я СОГРЕШИЛ.
- В ЧЁМ ТВОЙ ГРЕХ, СЫН МОЙ?
- Я АРМЯНИНА ОБМАНУЛ.
- ЭТО НЕ ГРЕХ, СЫН МОЙ.
- А ЧТО ЭТО?
- ЭТО ЧУДО!(fr)

(hu)(fr)У ЧУКЧИ СПРАШИВАЮТ:
КАКАЯ САМАЯ ГЛУПАЯ НАЦИЯ?
ЧУКЧА ГОВОРИТ: АРМЯНЕ.
ЕГО СПРАШИВАЮТ: КАК АРМЯНЕ?
АРМЯНЕ МОЖНО СКАЗАТь ХИТРАЯ
НАЦИЯ, НО НЕ ГЛУПАЯ!
ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: МОЙ СОСЕД
АРМЯНИН, СКОЛьКО РАЗ Я ЕМУ
ГОВОРИЛ, ЭТО МОЯ ЖЕНА, НЕ ТВОЯ,
А ОН НЕ ПОНИМАЕТ!(lo)(v)

Звeзды молчат и приказ вперeд!
Это мой борт, я его пилот.
Яркие фишки магнитных карт.
Я звeздный патруль, разрешите мне старт!