Три великих постулата:
1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и
очень хорошая.
2. Не бывает много водки, бывает мало закуски.
3. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
******
- Куда девается аист после того, как принесёт ре-
бёнка?
- Обратно в штаны.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.(fr)

ПРОСЫПАЕТСЯ МУЖИК С БОЛЬШОГО БОДУНА. А У НЕГО НА ГРУДИ КАКОЙ-ТО ЗВЕРЕК СИДИТ. -тЫ КТО? бЕЛКА? -СПРАШИВАЕТ МУЖИК? -НЕТ,БУРУНДУК!!!! нА ВАС АЛКАШЕЙ БЕЛОК НЕ НАПАСЕШЬСЯ!

ПОСЛЕ РАБОТЫ ШТИРЛИЦ С МЮЛЛЕРОМ АШЛИ В БАР ТРАХНУТЬ БАВАРСКОГО ПИВЦА. НА УТРО... ЗАТРАХАННЫЙ БАВАРСКИЙ ПЕВЕЦ СКОНЧАЛСЯ...

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

Быль.
Судья заходит в зал судебного заседания.
Все встали. Сели. Судья:
- Так, вернемся к нашим баранам. Подсудимый, скажите...
Что говорил дальше не было слышно. Ржали все.

ВСТРЕТИЛИСь ДВЕ ЖЕНЩИНЫ:
- У МОЕГО МУЖА ЧЛЕН РАБОТАЕТ КАК ПОЛУАВТОМАТ.
- ?
- ОТПУСКАЕТСЯ САМ, А ПОДНИМАЕТСЯ РУКАМИ.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".

Бьётся каратист Иван-дурак со Змеем Горынычем.
-Отдай Горыныч яицо, где смерь кощеева лежит!
-Не отдам!
-Йиа...
-Да не это же!... Больно!...

Одесский анекдот.
Мама зовет сынишку из окна:
-Сёма, заходи домой.
-Мама, я что, хочу кушать?
-Нет, Сема, ты замерз.

ЗА ДРУЖБУ
(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(H)____(H)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)(Y)( H)
(H)(md):-O(md):-O(md)(H)______(H)(md):-O(md):-O(md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)|-((md)|-((md)|-((H)______(H)|-((md)|-((md)|-((H)
(H)(md)|-((md)|-((md)(H)______(H)(md)|-((md)|-((md)(H)
(H)(md)|-((md)|-((H)_________(H)(md)|-((md)|-((H)
(H)|-((md)|-((H)____________(H)|-((md)|-((H)
(H)(H)(H)_________________(H)(H)(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)_______________________(H)
(H)(H)(H)__________________(H)(H)(H)
(H)(H)(H)(H)(H)_____________(H)(H)(H)(H)(H)

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

Комиссия приехала в психиатрическую больницу. В одну палату, в другую...Никого.
-А где все?
-Да в актовом зале. Творческая встреча у них какая-то...
Пошли в зал. Действительно. Все сидят чинно. Обсуждают.
-Книга, товарищи, замечательная!Сюжет искрометный!..Но много действующих лиц! Это недостаток!...
-Книгу, товарищи, прочитал запоем!- выскочил на трибуну другой! - Очень даже сильная вещь. Героев, действительно, много!..Но если внимательно читать, то очень, очень!!!...
-Книга мне тоже понравилась!- выступает третий.-Всей палатой читали! Причем, перечитывали неоднократно! Много действующих лиц, правда!..Зато много женщин среди них.
-Какую они книгу обсуждают?- спросил профессор у зевающего санитара.
-Телефонный справочник!..

Бракоразводный судебный процесс. Муж поясняет судье причины:
-Вы только представьте себе! Утром, не успеваю глаза открыть, она мне: "хочу! хочу!..." Ну, я конечно...Прибегаю в обед, мне бы поесть, она мне: "хочу! хочу!" Ну я конечно... Вечером домой приползаю с работы, она мне; "хочу! хочу!" Ну, я конечно...А ночью!.. А в выходные!!!...
Судья:
-Все ясно! - поворачивается к жене,- Ну, что Вы можете сказать по этому поводу?
-Что я могу сказать?..Я и сейчас хочу!

Я не знала,что у ВАС тут, так :-Pвесело,можно (fr)посмеяться от души!(Y)(Y)(Y)Теперь буду заглядывать и в эту тему.МОЛОДЦЫ.

Приходит отец за сыном в детсад. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.:-D

Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "НТВ" шипит...