ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

[Gabriel]

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

[Mihail Sl]

Мужская логика
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан -
Мне вкусный кофе варит мама -
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо -
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный -
И снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Новые тренды русского языка
Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я *понадобился?",произнесенной со МХАТовским драматизмом.
В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто
рутинер, милейший!"
И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по соседству:
"Та-а-ака- ая жопа (ноги, грудь)!" переводятся на современный так:
" Лично я экзальтирован её инвенцией".

[Gabriel]

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
:-D :-D :-D

[Лукашенко Я]

ЗВОНОК В ДВЕРЬ...К ДВЕРИ ПОДХОДИТ
МАМА-НАРКОМАНКА...
- КТО ТАМ?
ГОЛОС СЫНКА: - МАМА, ЭТО Я!
- СКОЛЬКО ТЕБЕ ГОВОРИТЬ: МАМА - ЭТО Я!

Так как новый налоговый кодекс - это детище Азарова и Тигипко, народ сейчас гадает, кто из них отец, а кто мать твою...

[Лукашенко Я]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[Лукашенко Я]

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...

[Лукашенко Я]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: -Вы что, это же ребенок! -ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!!!!!!

[Х Б]

Зарисовки на политико-экономическую тему
- Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший лей!
Встречаются два политика.
- Ну как ты? - спрашивает один у другого.
- Да знаешь... как картошка...
- ???
- Либо съедят, либо посадят...
Hа лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики Молдовы, лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
Hа что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ.
Первый - реалистический: это инопланетяне прилетают и делают за нас всё, что нужно.
Второй - фантастический: мы всё делаем сами.

[МилаРа Вам]

Стоят три немца разговаривают между собой,
Один говорит- Я учу английский язык, хочу жить в Америке.
Второй говорит- А я учу француский, поеду в Париж.
А третий говорит- А я русский, хочу в Германии остаться.

[Х Б]

МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК
Аксакал ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил бахча" - "Поле чудес"
"Бабай Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач теньге - налоговый инспектор
Кирдык батыр - боевик
Батыр арматур - Терминатор
Батыр саксаул - Буратино
Шайтан сквозняк - кондиционер
Шампур батыр - д'Артаньян
Бабай ханум - Баба-Яга
Гуталин бола - негритёнок
Ишак матрос - зебра
Кирдык кишлак - кладбище
Кызым балык - русалка
Шайтан арба - московское метро
Душман апа - тёща
Вертолёт бола - Карлсон
Автоген ака - дракон
Чугун ханум - Маргарет Тэтчер

доброе утро! Белл-про жеребёнка -класс!!1:-D :-D :-D

[Лукашенко Я]

ДОБРОЕ УТРО,НЕСТАН.ПОДНИМАЮ НАСТРОЕНИЕ КАК МОГУ

[ТАМАРА]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня

[Gabriel]

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы... о-о-о, я ничтожество... я так больше не могу... (рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота - ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достаёт, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну, ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК *
(Y) :-D :-D :-D (Y)

[E-Name]

-Яценюка все-таки вылечили.
-В смысле?
-Появилиcь его новые бигборды и на лице Арсения нет никакой политической оспы.

[фёдорова]

Умерли русский и американец и попали в ад.
Встречает их там черт и говорит: существует два ада русский и
американский. В американском нужно каждый день выпивать ведро говна, а в русском два ведра.
Американец: я конечно в американский ад.
Русский подумал, подумал. Всю жизнь в России, ну чего там патриот, я в свой российский ад.
Через месяц встречаются. Ну как дела.
Амереканец: все отлично- с утра встал, ведро говна выпил и целый день свободен.
Русский: а у нас как всегда бардак - то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает.

http://omg.md/Content.aspx?id=10131&lang=3

[Gabriel]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?! :-D