ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ...

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам.

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

[Александр Стад]

Решил Иванушка дурочек жениться на Васелисе прекрасной.Все уже свадьбу на завтра назначили, присел Ваня на камушек и отдыхает. Вдруг прилетает змей горыныч и говорит.-Слышь Иван, если я твою невесту не попробую, то жизни Вам не будет,поля буду жечь,людей есть итд.Вообщем думай, а я завтра в 10 прилечу,а Василиса меня в бане должна уже готовая ждать!
Закручинился Иван,незнает что и делать,смотрит три богатыря едут к нему. Илья Мурамец спрашивает-Иван,ты что не весел?Такую деваху оторвал!
Иван отвечает вот прилетел змей.....и все расказал. -Ты не кручинься,стрелка в бане? Иван- да!Вообщем прилетел змей, зашел в баню,и началось шум,гам,стуки!через 5 минут все стихло.Иван ждал,ждал,решил посмотреть.Открыл дверь смотрит Добрыня стоит держит под мышками три головы змея,а Алеша дрючит змея в задницу.И уже разомлевший Илья Мурамец говорит-Вот видишь змеюшка,почему ты такой умный?Потомучто у тебя три головы! А было бы три задницы,Давно бы уже управились!

[Ирина Ш]

1. Почему камбала плоская?
Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
2. Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

3. Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.
4. Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...
5. Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
6. Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок

[Hildmann]

Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? ;-)

Мужчины больше всего врут перед выборами, перед сексом и после рыбалки!

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим....

[Marina Yh]

Мужик приходит домой , с порога орет жене : -Дорогая я выиграл миллион долларов! Собирай вещи! Жена бегает по комнате собирает тряпки... - А каkие вещи собирать? Летние или зимние ? -Собирай все и иди на х%й!!!!!!!
:-D :-D

[Marina Yh]

Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где? - В капусте.
- Где? Где? Где? - В КАПУСТЕ.
- Где? Где? - В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!! - Г Д Е-Е-Е? - В П###Е!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте :-D :-D :-D

[Marina Yh]

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?! :-D :-D :-D

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я
животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром
встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал,
прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь,
как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака,
вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как
загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж
приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех,
напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит:
"Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек,
доктор?!!!

Встречаются русский с арабом.На плече у русского попугай.У араба на шее удав.Араб спрашивает
-Правда, что русские стакан водки выпивают, не закусывая?
-Запросто,-отвечает русский.Опрокидывает стакан,поворачивается к попугаю;"Х-ху!"Попугай;"Бр-р-р!"
-А два?-спрашивает араб.
-И два могу...-снова опрокидывает стакан и опять в сторону попугая;"Х-ху!" Попугай снова;"Бр-р-р!"
-А три?-не унимается араб.
Попугой не выдерживает;"И три,и четыре, и пять...А потом набьёт тебе морду и червяка твоего съест!"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.ЖЕНА НЕ ПРИШЛА НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛА, ЧТО НОЧЕВАЛА У ПОДРУГИ. МУЖ ОБЗВОНИЛ 10 ЛУЧЩИХ ПОДРУГ, ВСЕ СКАЗАЛИ , ЧТО ОНА У НИХ НЕ НОЧЕВАЛА. МУЖСКАЯ ДРУЖБА МУЖ НЕ ПРИШЕЛ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, А УТРОМ СКАЗАЛ, ЧТО НОЧЕВАЛ У ДРУГА. ЖЕНА ОБЗВОНИЛА 10 ЛУЧШИХ ДРУЗЕЙ МУЖА. 5 СКАЗАЛИ , ЧТО ОН НОЧЕВАЛ У НИХ, ЕЩЕ 5 СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ДО СИХ ПОР У НИХ

[Marina Yh]

Звонок в два часа ночи к ветеринару:

- Алло, ветеринар?

- Да! У Вас что-нибудь срочное?

- Конечно. Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко

мяукает, невозможно спать!

- Пригласите кота к телефону.

- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?

- Ну, я же прекратил. :-D :-D

[Marina Yh]

Не говорите, что мне нужно делать, и я не скажу, куда вам нужно идти. :-P :-P :-P :-P

[Marina Yh]

-Девушка, а кто Вам сказал, что Вы красивая?
-Все мои мужчины так говорят....
-И,наверное , они неутомимые любовники?
-А как Вы догодались?
-Ну, это просто. Это же как нужно хотеть секса, чтобы так врать!!!

:-D :-D :-D

[Marina Yh]

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть.
В 40 лет
женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная.
В 60 лет - как

Европа, старая и разваливающаяся.
В 80 лет женщина как Антарктида: все
о ней знают, но никто туда не хочет.

:-D :-D :-D :-D :-D

[Marina Yh]

Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как
Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - Я - президент! - А мама? -
А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! На
следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а
народ волнуется
:-D :-D :-D :-D :-D

[Marina Yh]

В ночи в голову
закралась мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу
Одноклассникам.ру - Любовники.ру. Страшное будет место. Особенно в
графе Любовники ваших любовников!!!! (md) (md) (md) (md)