|
#3901
|
||||
|
||||
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то - красивой.
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3902
|
||||
|
||||
Мудрым называется не тот, кто много и правильно думает, а тот, кого часто и не по делу цитируют.
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3903
|
||||
|
||||
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое..
Путин: - Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.
__________________
^_^ |
#3904
|
||||
|
||||
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне пощечину... - Что-нибудь неприличное сказал? - Да вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Руками. Солдат с собакой на границе осматривают территорию. Вдруг в кустах шорох. Солдат собаке: - А ну-ка сходи глянь, что там. - Ага! Сам иди, я и отсюда могу неплохо погавкать. Собрание общества анонимных алкоголиков. - Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик. - Я Рома. И я алкоголик. - А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик. - Ну чё, мужики, за знакомство?! Бармен - официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты теперь работаешь в вагоне-ресторане.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3905
|
||||
|
||||
> > Девушка - парню: - У тебя есть 3
> > Мерседеса? > > > > > > - Нет. > > - А двухэтажная вилла? > > > > - Нет. > > > > - Тогда разговор окончен. > > > > Расстроенный парень просит > > совета у отца. Тот отвечает: > > > > - Ну, ты, конечно, можешь > > продать Бентли и купить 3 > > Мерседеса, но > > > > сносить три этажа из-за > > бабы???!!!
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3906
|
|||
|
|||
Мадам в ювелирном:
Мадам : -Сколько стоит это кольцо с бриллиантом? Продавец : - 5 тысяч евро Мадам: - Кошмар Мадам: - *А вот это колье? Продавец : - Два кошмара |
#3907
|
||||
|
||||
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Слушай, у меня есть
свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. - А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? - А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: - Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: - Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
__________________
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бёдра, подтянутый животик..... И ненавижу слой жира, который всё это скрывает!!! |
#3908
|
|||
|
|||
Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства:
АБОСРУСЬ - АБхазия, ОСетия, ну и Россия. В. ПУТИН |
#3909
|
|||
|
|||
Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. - Василий Иванович, не могу больше плыть! - Брось мешок с золотом. Бросил. - Василий Иванович, тону! - Отстегни мешочек с брюликами. Отстегнул. Немного до берега осталось... - Василий Иванович! Тону, нет сил совсем! - Сними шлем золотой! - Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!! |
#3910
|
||||
|
||||
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? - Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай! - Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - криминалистическую экспертизу при МВД. - Пап, а иметь магазин выгодно? - Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин. Сантехник - хозяйке: - Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли? Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит: - А что, заметно, что ли?
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3911
|
||||
|
||||
Поймал муж *любовника и избивает...
Жена в отчаянии: - Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
__________________
^_^ |
#3912
|
||||
|
||||
Молодая
учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе-
__________________
^_^ |
#3913
|
||||
|
||||
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
__________________
^_^ |
#3914
|
||||
|
||||
Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешся? -Мух шлёпаю -Ну и что шлёпнул кого нибудь? Да --двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: -С чего ты так решил? -Две сидели на банке пива, *а три на телефоне.
__________________
^_^ |
#3915
|
||||
|
||||
Сын едет с отцом на автомобиле:
- Пап, а мама лучше тебя машину водит! - Почему? - Ты говоришь, что на ручнике и пяти метров не проедешь, а она вчера весь день гоняла!
__________________
^_^ |
#3916
|
||||
|
||||
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена? - Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал! :-D
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#3917
|
||||
|
||||
- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете. - Наверное, это нелегко? - Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками! (fr)
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#3918
|
||||
|
||||
Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован? - Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |
#3919
|
||||
|
||||
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще знать, как ею двигать!
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3920
|
||||
|
||||
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит. (Y)
__________________
Будет новый рассвет-будет море побед!И не верь никогда в то что выхода нет! |