Anekdoty.Dobovljaem...

[Александр Жиду]

ПОЗИТИВНЫЙ АНЕКДОТ (ДЛЯ ВСЕХ) ПРО ВОВОЧКУ), , Ситуация : Ужин в семье, за столом-мама, папа, сестра, Вовочка и дедушка. Вовочка:" Мама можно я прочитаю свои стихи?" Мама : "Конечно можно". Вовочка : "Наша мама вертолет всем дает а папе вот *FUCK YOU* "(все ржут мама смущается) Вовочка : "Папа тоже вертолет, всех епет, а маме вот, *FUCK YOU*" (все ржут папа и мама смушаются) Вовочка : "Сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет." (дед ржет все затихли) Вовочка : "Деда тоже вертолет пися вот, а не встает." (наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться). Вовка тоже вертолет попистел и спать пойдет

Два друга разговаривают:
-Знаешь, я сегодня так неудачно оговорился за завтраком!
-Как?
-Хотел жене сказать: "Дорогая, подай мне, пожалуйста, сахар!", а получилось: "Блин! Ты ж мне всю жизнь испортила!"

приходит мама домой и наблюдает картину:
сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
сын с испугом:
- кто обкурился!?? я обкурился!!??????

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нём одна и страшненькая - это паспорт.

Вы такая красивая, интересная, такая очаровательная женщина!!!!!!! А где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
Где, где..... Скоро из школы придет!

Пpиходит студент на экзамен. Всю ночь учил, а пpепод хочет два ставить.
с: - А тpи поставите, если я свой глаз укушу?
п: - Hе может быть, давай. Студент достает глаз, кусает...
с: - А четвеpка будет, если я себя за ухо укушу?
п: - (уши вpоде не снимаются) - Hу давай. Студент достает челюсть, кусает.
с: - А пять поставите, если я насpу вам на голову фpанцузским одеколоном?
п: - Hу давай..... @#$@$% ДА ЭТО ЖЕ HАСТОЯЩЕЕ ДЕРЬМО!
с: - Hу что ж, четыpе так четыpе...

Пpиходит Вовочка домой, подходит к отцу и говоpит: - Папа тебя вызывают в школу. - А за что? - У нас в школе покpасили полы, и одна учительница упала и пpилипла. - Так вы бы ее отодpали. - Вот кто успел, тех pодителей и вызывают...

Дневники марсианина.
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем — зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нанотехнологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем — съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем п#здюлей. Было не вкусно, но хватило всем.

Перед женитьбой жених будущей жене ставит условие:
По *понедельникам у меня посещение клуба -задерживаюсь.
По вторникам- играю с друзьями в карты допоздна,
По *средам - боулинг - прихожу поздно,
По четвергам-бассейн - задерживаюсь.
По пятницам - баня
Суббота и воскресенье заняты всегда охотой и рыбалкой.
Принимается?
Жена отвечает:"Да ,вполне. У меня условие одно:
В нашей семье ежедневно в 21.00 -секс.Дома муж или нет,секс-обязателен." :-D

Чтобы надежно защитится от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухатся, ткни его пальцем, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носиком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну,
сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..

Один мужик 8 Марта проснулся пораньше, приготовил завтрак,разбудил семью, накормил, отправил гулять,помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет приставать? Неужели, Господи?

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с взрывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Кризис. Мэр Москвы Юрий Лужков решил продать Ленина, дабы пополнитьгородскую казну. Были разосланы предложения во все страны и музеи мира.Но никто не захотел купить мумию. Лишь только из Израиля пришелположительный ответ. Но, немного подумав, Лужков отказался продаватьЛенина в Израиль:
- Да ну, на фиг, у них уже там один воскрес...

Анекдот застойных времён. Трансляция с Превомайской демонстрации, голос диктора:
- Вот идут народы крайнего севера, они несут транспарант:
МИР,ТРУД,МАЙ,ИЮНЬ,ИЮЛЬ,АВГУСТ...

Муж звонит жене-блондинке по сотовому: "Ты где?" - "В норе!" - "Где? В какой норе?" - "Ну в норе, в машине, что ты мне подарил!" - "Дура! Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не подарил, а то где б ты сейчас была!?"

идет девушка по улице
сзади за ней грузин пристраивается
ну, думает, капец... ща приставать начнет..
тут грузин ей говорит
-дЭвушка, какой у тебэ кароший зубы!
девушка в непоняте оборачивается
-а как это ты знаешь? ты ж сзади все время идешь
- ааааа надо очень кароший зубы иметь, чтоб такую жoпу нажрат!!!

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами. Человек по сорок...



- Вася, как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... смотрю, здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад?... Оказалось - День ВДВ...