|
#3061
|
|||
|
|||
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u sestri sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u sestri, a sestr konechno da... podxodit k otci govorit da pap sestra soglasna...
--- oteci govorit ladno,a teper' podaydi u deda sprosi i potom podaydi day mne otvet:sin podxodit sprashivet u deda I ded govorit konechno…... podxodit k otci govorit da pap deda soglasen… I oteci obesnyaet sinu chto takoe real’nost’ I chto takoe virtual’nost… vot sinok virtualno u nas est’ tri miliona dolara,a real’no *dve prostitutki I odin pidor… |
#3062
|
|||
|
|||
eto nachalo...pojalista jenshini ne chitayte moy anegdot,a esli prochitali to prostite menya... nachnem.... * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Sin k otciu podxodit i sprashivaet,pap,chto takoe real'nost' i vertual'nost',oteci pitaetsya obesnit' sinu sleduyushim obrazom,govorit sinu podydi u mami sprosi ona provela bi noch' s neznakomim mujchinoy *za odin milon dolorov i potom podaydi day mne otvet: sin podxodit sprashivet u materi, a mat' konechno... podxodit k otci govorit da pap mat' soglasna...
|
#3063
|
|||
|
|||
Азербайджанец в ВДВ.Первый раз собирается прыгать с парашютом.Инструктор объясняет что надо дернуть,чтоб парашют раскрылся.
- А если не раскроется? - Тогда зови на помощь святую Санту Эсмеральду и все будет нормально! Азербайджанец для храбрости сделал пару затяжек травки и когда пришла очередь прыгнул...... Прошло полчаса, как вдруг кто-то стучиться в дверь самолета. Открывают- а там летит он. - Гагаш! А как звали эту ханум,которую надо звать? |
#3064
|
|||
|
|||
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды? - Презервуар. - В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор. - Тогда резерватив. |
#3065
|
|||
|
|||
У гинеколога спрашивают:
-Где у женщины аппендицит? -(Г) Как войдешь, налево :-D |
#3066
|
||||
|
||||
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#3067
|
||||
|
||||
Встречаются после Нового года
два гея. Один говорит: - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает: - Милый, так это ж Дед Мороз был! - То-то он поначалу так холоден был со мной!
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#3068
|
||||
|
||||
Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, Тихо спят его отделы. Спит язык безповоротный, А вчера был беззаботный Чепуху он нес умело, Но к утру все занемело. И желудок спит усталый, Только язвы нехватало, Только печени не спится- Надо ж было так напиться
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |
#3069
|
|||
|
|||
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине? - Все! И страна и люди, я в восторге. - А что не понравилось? - Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса. |
#3070
|
|||
|
|||
Учительница спрашивает ученика:
- Почему ты не был вчера в школе? - У нас было прибавление в семье... - Да? Братик или сестричка? - Что Вы! Мама наконец вышла замуж!.. |
#3071
|
|||
|
|||
Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "
Жена:"Выпей отравы,тварь.... Муж:"!!!!!?????? Жена:"Ой,милый,оговорилась.....выпей отвары трав |
#3072
|
|||
|
|||
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами - Курить Святой Отец в тамбуре грешно... |
#3073
|
|||
|
|||
Грузин армянину:
- Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай! |
#3074
|
|||
|
|||
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу? - Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор. |
#3075
|
|||
|
|||
После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от TV? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Хочу как Овен... Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я позвоню сам(а) Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы:Так как, говоришь, тебя зовут? |
#3076
|
|||
|
|||
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. |
#3077
|
||||
|
||||
Особенности новогодних каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, плаик. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост : ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция... Как страшно жить! С наступающими праздниками!!!!!
__________________
A FRIEND IS A GIFT YOU GIVE YOURSELF |
#3078
|
||||
|
||||
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
__________________
востановил профиль- (original) |
#3079
|
||||
|
||||
Василий Иваныч с
Вовочкой ложатся спать, а Василий Иваныч начинает храпеть. Вовочка терпел, терпел терпел терпел, надоело Вовочке и засунул он Василию Ивановичу в рот шланг. Просыпается Вовочка утром, а Василий Иваныч весь зелёный сидит,Вовочка спрашивает: -Василий Иваныч, что с вами? А Василий Иваныч говорит: -Да вот,Вовочка, просыпаюсь я ночью и смотрю, что у меня прямая кишка вылезла, так еле-еле обратно засунул.
__________________
Жизнь - классная штука! А я ещё та штучка!!! Для просмотра ссылок или изображений в подписях, у Вас должно быть не менее 10 сообщение(ий). Сейчас у Вас 0 сообщение(ий). |
#3080
|
||||
|
||||
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....
__________________
Человек увеличивает своё счастье в той мере,в какой он доставляет его другим. |