|
#4041
|
||||
|
||||
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех!
__________________
новое такси-соси |
#4042
|
|||
|
|||
Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит. Если Фортуна повернулась к вам ж@пой не расстраивайтесь, а пристраивайтесь. Только русский может переодеться пока горит спичка, и нажраться пока прыгает пробка. После одной бутылки водки, табуретка становится креслокачалкой Сколько жабу не корми, она все равно задушит! Совесть или спит или грызет. |
#4043
|
|||
|
|||
Устраивай личную жизнь до тех пор, пока она не начнет устраивать тебя!!!
Что посмеешь - то и пожмешь. Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому. Хорошему Фаберже яйца не мешают. Эрогенные зоны женщины лучше всего стимулировать материально... НАСТОЯЩИЙ СЕКС *- ЭТО ТАКОЙ СЕКС , ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ. Глупая жена следит за своим мужем, а умная за собой! Если женщина отдается мужчине за деньги- стало быть она не подорок... Мало знать себе цену- надо еще пользоватся спросом... Быть честною женой не значит быть мегерой... Если в жизни наступает белая полоса- собирай вещи и иди вдоль нее! Как говоpила одна моя знакомая pедиска - всё пучком. Не воруй - правительство не любит конкурентов! Продолжайте,продолжайте я всегда зеваю когда мне интересно..... Как жаль, что Вы наконец-то уходите... |
#4044
|
||||
|
||||
Про год – забыла, дата стерта,
Но помню – в первый день Весны Кикимора влюбились в Черта, Глядеть смешно со стороны! Предмет любви был парень мудрый И заявил своим друзьям: - Да чтоб я жил с такой лахудрой? Пошла она ко всем Чертям! В кругах Нечистых чутки ушки – Молва вошла в свои права: Влюбленной донесли подружки Про эти Чертовы слова. Весть разнеслась по лесу звонко, Достигла и краев иных, И пригорюнилась бабенка – Ну, нету шансов никаких! Но вы не знаете Кикимор! И вот, изволите взглянуть, – Торжественно плывет по миру, Наполнив силиконом грудь. На морде сделаны подтяжки, Шикарнейший разлет бровей, А ляжки! Ох, какие ляжки Хирурги сотворили ей! На ней все выглядело стильно, Не баба – прямо натюрморт! Стройна, лукава, сексапильна, И на такую клюнул Черт! - Женюсь! Женюсь! И не иначе! Мне жизнь без Кики – маята! Теперь вы поняли, что значат Весна, Любовь и Красота!
__________________
Однажды мне мудрец науку задал. Я повторять ее не уставал: Не тот велик, кто никогда не падал, А тот велик, кто падал, но вставал. |
#4045
|
||||
|
||||
Мужская логика проста и показательна.
И, не стесняясь дураком прослыть, Поэт сказал, что для мужчин желательно, Как можно меньше женщину любить... А я с высот не поэтичной лирики И без налета умственных глубин, Скажу: -Чем меньше женщину вы любите, *Тем больше у нее других мужчин...
__________________
Однажды мне мудрец науку задал. Я повторять ее не уставал: Не тот велик, кто никогда не падал, А тот велик, кто падал, но вставал. |
#4046
|
||||
|
||||
Приём на работу:
- Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания Мужик приглашает знакомых к себе на день рождения. - Только аккуратнее, *когда будете ногой открывать дверь, смотрите, *чтобы не поломали! - А почему мы должны ногой открывать? - Так ведь руки у вас будут заняты подарками!..
__________________
^_^ |
#4047
|
|||
|
|||
От страсти у мужчины кровь бурлила...И женщина, с улыбкой на устах,...сказала, что себя бы разрешила
поцеловать, но только в 2-х местах... О, мужики--святая простота!!! Он к женщине придвинулся поближе...и попросил быстрей назвать места! Она сказала:...в Риме и в Париже... |
#4048
|
|||
|
|||
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава.. |
#4049
|
||||
|
||||
Я не сексуальная?! *Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. * * А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! * * В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. * * Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. * * Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! * * * * * * * * Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#4050
|
||||
|
||||
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в двух местах... О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места! Она сказала: В Риме и в Париже. :-D
__________________
?УЛЫБАЙСЯ ЧАЩЕ, УЛЫБАЙСЯ ВСЕМ, БУДЕТ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНЕЙ И ДРУГОЙ СОВСЕМ!!! |
#4051
|
||||
|
||||
Встретились три подруги:
Одна жена уже лет десять, *другая любовница, *третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков, то да се... Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь!" Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки, он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом." Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?"
__________________
?УЛЫБАЙСЯ ЧАЩЕ, УЛЫБАЙСЯ ВСЕМ, БУДЕТ ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНЕЙ И ДРУГОЙ СОВСЕМ!!! |
#4052
|
||||
|
||||
Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал -Уж больно твоя старушонка худа! -Болеет проклятая. Просто беда! -А как же в постели? Ты был с ней давно? -Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: -Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! -Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! -Уж больно твоя старушонка худа! -На вид неказиста, в постели - звезда! -А много ль старуха читает про секс! -Да, много читает, и практика есть! -Да что-то угрюма старуха твоя? -Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому!
__________________
Делая добро другим, вы в первую очередь помогаете себе. |
#4053
|
||||
|
||||
Недомогание -
самочувствие женщины, *когда её никто не домогается. - У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас! - Ну и правильно. Можно и построже наказывать! - Да, *только теперь проходная без охранника... У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, *с какого компьютера они сидят в Интернете.
__________________
^_^ |
#4054
|
||||
|
||||
Куришь?
- Нет - Пьешь? - Нет - Женщинами увлекаешься? - Тоже нет - А как же ты расслабляешься??? - А я не напрягаюсь.
__________________
И ОТ ОСЕНИ НЕ СПРЯТАТЬСЯ, НЕ СКРЫТЬСЯ... |
#4055
|
||||
|
||||
Муж
поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4056
|
||||
|
||||
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотят за пузо, Отбирают вилки, утирают сопли, Надевают боты, чтоб ногами топал, Кормят манной кашей, на горшок сажают... И, похоже, вовсе, нас не уважают - Не берут на ручки (десять кил всего-то) Убегают рано утром на работу, Не дают компьютер за шнуры полапать... ...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!! Тяжко жить на свете молодой мамаше: Детё не хочет кушать вкусной манной каши, Будит среди ночи, разбивает чашки, Треплет на кусочки важные бумажки, Обрывает шторы, тянет в рот таблетки А вчера свалился на пол с табуретки! Целый день играет, сыт, одет, напоен, И при этом вечно чем-то недоволен! ...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?! Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#4057
|
||||
|
||||
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!
__________________
Дети - цветы жизни ... Собрал букет - подари бабушке |
#4058
|
||||
|
||||
Приходит мужик в ресторан и заказывает фрикадельковый суп.
Сидит ест и вдруг ему попадается волос. Он завет офицанта и показывает ему это безобразие. Офицант извиняется и говорит " Вы уж извините у нас шеф повар *без одной руки, и он фрикадельки катает на груди, и если бы вы видели как он фарширует болгарский перец"...
__________________
Дети - цветы жизни ... Собрал букет - подари бабушке |
#4059
|
||||
|
||||
Кризис - это приятный шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.
Ожидается, что в связи с глобальным финансовым кризисом бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
__________________
^_^ |
#4060
|
||||
|
||||
Выходит мужик от налогового инспектора,вытирает пот со лба.К нему подходит другой:
-"Что, сдал баланс ?" -"Сдал" -"Дай списать."
__________________
востановил профиль- (original) |