|
#3961
|
|||
|
|||
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!
Петух *в ветрине магазина видит как делают *курицу-Гриль... *Он в ШОКЕ.! - Не *фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести *некому, а *они *тут *НА *КАРУСЕЛЯХ катаются... Блондинка жалуется подруге: —Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали... — Безобразие какое! А почему? — Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют. |
#3962
|
|||
|
|||
Учительница решила доказать деткам, почему курение и
алкоголь очень вредно для здоровья. Она берёт червяка и кидает его в стакан с никотином, червяк и подох. Берёт она второго червяка и кидает его в стакан с спиртом, и этот червяк подох. Ну потом берёт она третего червяка и кидает его в стакан с иичным желтком, червяк живёт! Ну и спрашивает она у деток: - Дети, какой вы можете сделать из этого вывод? Вовочка из задней парты: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви завeдутся! В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василь Иваныч залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает: - Любезный, вы носки-то меняете? - Только на сало! - Что такое "хохлома"? - "Родина-мать" по-украински |
#3963
|
||||
|
||||
Попало
Наша мама пришла, Всем по =шапке= дала. Дочь за мусор получила, Сын за вещи и за мыло. Муж, за все про все – до кучи, И витают в доме тучи. Стоит маму накормить, Будет всех она любить. Всех простит и приголубит, Потому что очень любит. Обещание «В девять спать я лягу ровно,» - Говорила мама томно. Но часы бегут и вот, Стрелки, сделав оборот Перешли давно за девять, Время сны давно уж веять. Наша мама – вся в работе, Платье кроит – вся в заботе. Позабыв про сон и слово, Ножницы мелькают снова. «Ну когда же спать ты будешь, И про платье позабудешь?» «Щас, щас, щас – еще минутку, Закреплю лишь незабудку». Но проходит час – другой, Мама все сидит с иглой. Нужно все пришить цветочки, Завтра утренник у дочки.
__________________
Вот и отпуск прошел - как же этого мало.... |
#3964
|
||||
|
||||
- Что такое цивилизация?
- Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг! По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ранее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров. Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелек нагадил.
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3965
|
||||
|
||||
Овца глядела на жирафу и ахала:
-Ничего не скажешь,-заграница!А у нас жди,когда ещё войдут в моду длинные шеи -О люди,люди,-квохтала курица,-твердят,что они противники взяток,а попробуй только не принеси им в день по яичку-съедят Рыхлый сугроб утешал снежинок:-Такой уж закон природы:одни падают вниз,другие растут вверх
__________________
Я ТАК ХОЧУ,ЧТОБЫ ЛЕТО НЕ КОНЧАЛОСЬ... |
#3966
|
||||
|
||||
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет. Новый руский замечает на это: - Ну вааще, у вас тут космодром, блин. *;-)
__________________
УЙДУ В МОНАСТЫРЬ! НО НЕ ЗНАЮ В КАКОЙ: НАДО БЫ В ЖЕНСКИЙ,НО ТЯНЕТ В МУЖСКОЙ..... |
#3967
|
||||
|
||||
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
__________________
УЙДУ В МОНАСТЫРЬ! НО НЕ ЗНАЮ В КАКОЙ: НАДО БЫ В ЖЕНСКИЙ,НО ТЯНЕТ В МУЖСКОЙ..... |
#3968
|
|||
|
|||
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспредел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!? Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит: - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь *ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь - ОТМОЛИЛА!! |
#3969
|
|||
|
|||
ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу Жену-красавицу лисицу. В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война, А тут вот на тебе - жена! Срок подошел и у лисицы Сыночек должен был родиться. Волк прихорашиваться стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, В одеколоне обвалялся. Поймал такси, цветы купил, 100 грам для храбрости хватил (колбаской с сыром закусил) К роддому волк заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток голубой несут. Волк нянькам все цветы отдал, И бережно свой сверток взял. В такси он осторожно сел и тихо ехать повелел. Дорогой стало невтерпеж Узнать на волка ль сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился он и посмотрел. Чуть-чуть простынку приоткрыл, От удивленья рот раскрыл... Противно ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!.. |
#3970
|
|||
|
|||
Деревня. Бабка варит самогон. Сосед с похмелья идeт и думает."Дай-ка я
к бабке зайду, авось даст опохмелится." Заходит, а бабка к нему "Милок присмотри за самогоном, а я в магазин за сахаром. Если что принеси подлей воды." Стала подходить к концу вода. И пошe:л сосед за водой. Возращается, а тут менты. "Ну садись пиши, как было. Сосед написал, отдал ментам. Те читают "Выхожу я из дома, гляжу у соседки дым валит. Думаю пожар. Я хватаю ведро с водой, прибегаю, а тут менты самогон варят |
#3971
|
|||
|
|||
Мужик попал в автокатастрофу, ему сделали пластическую опрецию
Через месяц приходит к врачу и жалуется. - Доктор у меня на лбу пупок. - Ничего страшного, больной, говорите всем, что это родинка. - Да , а это, что всем говорить галстук ?! |
#3972
|
|||
|
|||
Идут два мужика
Один другому говорит: -Вчера был на деньрождение, ел селёдку под шубой. А другой говорит: -Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал |
#3973
|
||||
|
||||
Анекдот о ментальности западных украинцев!
Идет урок в западно-украинской школе. Учитель обращается к классу: - Діти, а хто за поллитра зробит усе? Діти хором: - То кацапи! - Діти, а хто любить гроши, вэкселя, банки? Дети хором: - То жиди! - Діти, а хто за 100 карбованцев продаст тату, мамку і рідну країну...? Молчание в классе... После паузы, тоненький голосок на последней парте: - Зато як ми співаемо....
__________________
Жизнь – это такой театр, сцена которого на земле, а зрительный зал на небесах. |
#3974
|
|||
|
|||
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать. Была бы водка, сало и картошка- Переживём ещё едрёна мать! Америка рыдает и Европа- О будущем задумались всерьёз! Им чудится финансовая ж*па! И, лишь России по х*ю мороз! |
#3975
|
||||
|
||||
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".
- Как в Москве заработать на автомобильных пробках? - Можно сдавать заднее сиденье иногородним... Девушка: - У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк... Наивные, я его сама там найти не могу! Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3976
|
||||
|
||||
-Вы думаете,я всегда была отрицательной?-всхлипывет Цифра.-Как бы не так! С первым спутником жизни Плюсом я была такой положительной,такой положительной...А стоило связать свою жизнь с Минусом и ...Да,недаром говорится,с кем поведёшься...
__________________
Я ТАК ХОЧУ,ЧТОБЫ ЛЕТО НЕ КОНЧАЛОСЬ... |
#3977
|
||||
|
||||
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!
__________________
Я люблю свою изящную фигуру, тонкую талию, красивые бёдра, подтянутый животик..... И ненавижу слой жира, который всё это скрывает!!! |
#3978
|
||||
|
||||
Если политики сошлись во мнении, значит они сошлись в цене
Услышав голос своей совести, скажи ей: "Сама такая!" Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Вчера продал родину... Сегодня вернули – сказали, бракованная
__________________
СТАРТУЙТЕ СЕЙЧАС И ИЗМЕНЯЙТЕ СВОЙ ФИНИШЬ,ЕСЛИ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ В ПРОШЛОМ. |
#3979
|
||||
|
||||
Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему
человеческим голосом: - Добрый человек, возьми меня с собой... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
__________________
^_^ |
#3980
|
||||
|
||||
За столом: отец, мамаша,
рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: - Анатолий, сын не хочет кушать кашу. Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша... И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по-секрету, и сынок, почти что сразу, ложку взял и... каши нету! А жена спросила мужа: - Что сказал? А ну, колись-ка! - Я сказал: "Есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька." И жена ему по глазу! Муж: - За что так бьёшь, послушай?! - А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!
__________________
Не ждите чуда - чудите сами!!! |