|
#1
|
|||
|
|||
Приколы
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"
|
#2
|
|||
|
|||
-"Снимайте женщина трусы! И поворачивайтесь задом! Оставить можете часы..." -"А может все-таки не надо? А если в зад я не хочу? Ведь говорят ,что это больно." -"Да вы не бойтесь, облегчу! Останетесь, как слон ,довольной! Вы не крутитесь, как юла, Чтоб я попасть смог, куда надо! Вчера вертелась тут одна: Теперь у ней две дырки рядом"! -"А я стесняюсь "! -"Вот кино! Вы что, вчера лишь из детсада? Признаюсь, мне ведь все равно, Кто предо мной: мужик иль баба"! -"А вы могли бы не смотреть "? -"Да что я вам-факир из цирка"? -"А вы на ощупь!" - "Офигеть! На ощупь ! Что тут за притирки? Ну ладно! Этот слабый пол! Тогда откройте рот ! О Боже! Глотайте!-Это ж не укол! Таблеток вы боитесь тоже"? Вот не хватало мне проблем Глобальных, в мировом масштабе: Родить наверно легче чем, Укол от гриппа сделать бабе
|
#3
|
|||
|
|||
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз |
#4
|
|||
|
|||
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик. Громче Танечка заплачь - Уплывает чертов мяч. Жизнь уходит через край, Хоть ложись, и помирай. Утром у Татьяны в школе Голова болела что ли. И они с подружкой Ирой Выпили немножко пива. После пятого бокала Директриса их застала. Таня чё то разозлилась, И по сколько находилась В состоянии поддатом - То её послала матом. Директриса завелась, Вообщем драка началась. Ну и как-то там по-пьяни, Поломали нос Татьяне. Суть не в том, что глаз подбит - Сердце у неё болит. Таню без предупрежденья Парень бросил в воскресенье. Как тут не повесится На четвертом месяце. Всё бы было ничего, Если б знала от кого. Позже Таня шла домой Мяч несла перед собой. Мало было неудач. Уронила в речку мяч. |
#5
|
|||
|
|||
Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть, Муж, по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну, а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна, упруга, молода, Красива дьявольски и, кстати, Чиста, как горная река. Промолвил муж, вздыхая слабо, При виде собственной жены:' Была бы ты чужая баба Тебе бы не было цены!!! Вчера 20:55 <br /><img src="http://st.odnoklassniki.ru/res/default/Images/online2.gif" alt="Находится в данный момент на сайте" /><br />Людмила Серебренникова |
#6
|
|||
|
|||
Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру, За попой гонится ремень: - Поймаю, надеру! А та бежит, что было сил, Саму себя спасает, За угол спряталась она, И бога умоляет: - Господь! Ремень меня убьёт! Молю меня спасти! А бог спросил: - А чем помочь? - Ну, в птичку преврати. И стала попа воробьём, На веточке сидит, Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда, А тут ремень бежит. Спросил ремень: - Ты кто такой? - Ты что ослеп, дундук? Не видишь? Я же воробей. - Тогда чирикни. - Пук! |
#7
|
|||
|
|||
Встал сегодня утром рано - вижу в кухне таракана
Этот самый таракан подносил ко рту стакан Тот, что я вчера оставил, и на полочку поставил Я кричу ему: - ПОСТОЙ, но стакан уже пустой Тут я донышком стакана и прихлопнул таракана Поделился бы со мной, был бы пьяный и живой. |
#8
|
|||
|
|||
Отвез лисицу волк в больницу,
В такой многоэтажный дом, Что называется "роддом". Веками шла с лисой война И тут вот на тебе - жена. И даже кто-то у лисицы Был должен от волка родиться. Приготовляться тут волк стал: Светлый костюм себе достал, Помылся с мылом, причесался, Чуть-чуть на травке повалялся, Чтоб пахло от него травой, Нарвал цветы, поймал такси, Сел мягко и заколесил. Приехал, тут его уж ждут И сверток бережно несут. Волк нянькам тут цветы отдал, Чуть нежно этот сверток взял, Сел осторожно вновь в такси И ехать тихо попросил. Дорогой стало невтерпеж Узнать - на кого же сын похож. Томился мыслями, терпел, Решился волк и ... посмотрел. Чуть-чуть простынку он открыл, От удивленья рот раскрыл, От возмущенья ёкнуло в груди, "Ну, заяц, - крикнул - погоди!" |
#9
|
|||
|
|||
Если раньше все просто говорили - ' секс сжигает калории, секс сжигает
калории ', то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес. Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют в основном женщины... Итак: Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187. Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий, зубами - 85 калорий. Надеть презерватив: при наличии эрекции - 6 калорий, при отсутствии оной - 315 калорий. Позиции: миссионерская - 8 калорий, как собачки - 326 калорий, 'итальянский канделябр' - 912 калорий. Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий - 315 калорий. Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий. Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена стучится в дверь - 3521 кало... |
#10
|
|||
|
|||
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто? - Что часто? - Ну провалы - Какие провалы? * * (fr) |
#11
|
|||
|
|||
МОЛИТВА ГОСПОДHЯ
"HОВОГО РУССКОГО" Пахан наш небесный! Да будет крыша твоя на небесах и на земле, и чисто у братвы нашей. Да будет, типа, воля твоя нехилая над нами. Баксы наши насущные и тачку шестисотую, а можно "бээмвуху" пятьсот двадцать пятую, дай нам днесь; и прости нам грехи наши с процентами, как мы прощаем должникам нашим по счетчику. И не дай нам лохануться, Hо избави от наездов. Шлю тебе по факсу аминь. Hу, чисто, всё! |
#12
|
|||
|
|||
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало. |
#13
|
|||
|
|||
Не стесняйся пьяница, носа своего. Он с Российским знаменем цвета одного.
|
#14
|
|||
|
|||
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей
не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!" |
#15
|
|||
|
|||
Ехал *я в маршрутке передо мной сидят два мужика
Слышу *обрывок *разговора--Вчера приходила *ко мне женщина лет *35-ти *симпатичная *прямо *лялечка Я ей так классно дырку прочистил - минут 40 пыхтел ! Из дальнейшего разговора понял что это стоматологи |
#16
|
|||
|
|||
Чай слабительный.
Описание: Вполне безобидная шутка. Просто опустите чай в воду, в общем, как вы делаете обычно, и угостите друга. Он даже и не заподозрит, что именно чашка чая привела к таким последствием! |
#17
|
|||
|
|||
Ехала в трамвае.Тогда еще надо было билеты пробивать.Сидит тетка а на нее навалился пьяный и пытается вставить билет в компостер.Тетка начинает орать : Мужчина вы еще долго собираетесь на мне лежать? Мужик отвечает:-А что я виноват что он у меня весь мокрый и пожмаканый.Вагон рухнул
|
#18
|
|||
|
|||
Времена моей курсантской юности. Трое третьекурстников, смывшись в самоволку, в изрядном подпитии гуляют по городу (слава Богу в гражданке). Впереди идет красивая деваха. Один из нас, в полный голос, чтоб слышала она, на всю улицу восхищенно изрекает: "И кто-тож ее е@ет!". Девушка оборачивается и с милой улыбкой, ничуть не тише: "Я могу его попросить, он и тебя вые@ет!".
|
#19
|
|||
|
|||
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил? - Нет, я ещё на втором курсе |
#20
|
|||
|
|||
Надпись на парте:
"Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!" |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
ЮМОР !!! АНЕКДОТЫ, ПРИКОЛЫ, КАЗУСЫ... | Обухова | Курилка | 14142 | 24.08.2023 08:34 |
Молдавские приколы.... | Влатка | Молдова | 31 | 21.10.2010 17:16 |
Приколы советских времен. | Анатолий Ч | Приднестровье | 371 | 21.10.2010 00:44 |
Приколы нашего детства | Виталий П | Белоруссия | 5 | 28.03.2009 10:46 |