|
|
|||
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она
говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?. |
|
|||
Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает
лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок – платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом): – Что будем лечить? – Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию... |
|
|||
http://nakedfunny.com/en/video/movie-788.html
|
|
||||
Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
— Хаим, ты слышал новость? — Ну? — В зоопарке родился слонёнок! — А как это отразится на евреях? — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон
__________________
Захожу ровно на минутку!!!!! |
|
|||
Пришл муж домой пьяный.Жена уже в постели.Он заходит в тёмную спальну и начинает шарить рукой по стенке.Ищет выключатель.
Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать: -Левее,теперь правее,ниже,выше! Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздаётся голос тёщи: -Дочка!Не мучай мужика!Возьми рукой! |
|
|||
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. |
|
|||
Опыт-это когда на смену вопросам"Что? где? когда? Как? Почему?"приходит единственный вопрос:"На хрена?!"
|
|
|||
Янукович намерен запустить земельную реформу в ближайшее время. ВикорФёдорович так и заявил: Экономику мы уже запустили, подготовку к ЕВРО –2012 запустили, пришло время запустить земельную реформу!
|
|
|||
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! |
|
||||
Диктант в школе.
Учительница диктует; -Крокодил вылез из воды и лег на гальку; Леночка тянет руку; -Марь Иванна,а слово *гальку*писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась; -Дети,кто написал слово *галька* с большой буквы? Весь класс,кроме Вовочки,тянет руки. Марь Иванна в шоке; -Вовочка, встань и обьясни всем,почему *галька*пишется с маленькой буквы. -Если она с крокодилом спит,я ее за человека не считаю...
__________________
Женщина должна быть счастливой!!! И больше она никому ничего не должна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
||||
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
__________________
To the world you may be just one person;But to one person you may be the world!!! |
|
|||
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала… - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!!! |
|
||||
При раскопках древнего города Тефлиса было обнаружено ведро.Экспертиза показала что ведру-8000 лет.Сенсация!!! Тбилиси самый древний город планеты...Переворачивают ведро а там написано-Ереванский Алюминевый Завод...
__________________
вонцес кянк... |
|
|||
Бабка спрашивает *внучку: *по телевизару слышу: *СЕКС СЕКС, а что это такое??? * * *
Та по приколу : а ты выпей молока с огурцом --узнаешь.... Вроде знает эфект но решила проверить --- выпила,поела и пошла в церковь * -- в церковном хоре пела.... По дороге * присела( живот то крутит ) *у Ивана под забором *, * дальше У Васыля под скирдою * ... Запыхавшись дошла до церкви ... Поп спрашивает : Почему опаздываем? :-@ --- Сексом занималась ---И где же ты старая * занималась ? :-O -- *У *Ивана *под забором,, У *Васыля под * скирдою .... И вот смотрю на вас и так мне хочется... |